Счастье в моих руках

Сегодня во время прогулки в парке женщину встретила с собакой (большой, в наморднике,вообще борцовская порода, кажется) и девочкой (не уверена что она - дочь той женщины). Не ждите длинной, интересной и поучительной истории, я не умею их рассказывать. Просто у женщины была такая замечательная улыбка, а собака оказалась такой хорошей и ни капельки не страшной, потому что вообще с детьми из детского дома занимается.
И я поняла, что если человек добрый, смотрит на мир позитивно и всегда добивается своих целей, то людям возле него будет теплее.
Вот так всё просто и банально.

Блядь, как это хуёво, видеть как твои родители стареют. Может быть я всё выдумываю, может быть это не так и я зря паникую. Но просто после рождения брата, у меня такое ощущение как будто нам всем лет по пять прибавило. И если я стала умнее, взрослее и сознательнее (как будто стала другим человеком (я даже из троечницы отличницей стала благодаря нему, из жирной лентяйки - фанаткой спорта, из равнодушной - человеком, желающим помогать)), то родители как будто постарели. У мамы постоянно нервы, недосып, папа стал сильнее уставать и я беспокоюсь за его вес. И за их здоровье беспокоюсь. И не подумайте, Господи, что я не люблю брата и обвиняю его во всём. Люблю, очень сильно, и его появление так серьёзно на меня повлияло, что мне кажется, если бы не он, я бы и не задумывала об этом, я бы вообще редко о чём задумывалась. Мне иногда кажется, что благодаря ему я в Бога поверила, хотя и не сознаюсь до сих пор, даже себе. Просто иногда трудности воспитывают в нас личность, а иногда ломают нас.
И мне стыдно что я сегодня сорвалась, маме и так плохо, она и так на нервах вся, со своими недосыпами и переживаниями, так я ещё и хуже сделала.
А ведь так хотела хороший выходной устроить, фильм скачала, в надежде, что мы всей семьёй посидим, посмотрим...
И у меня замечательнейшая семья, мы просто счастливы друг с другом, на самом деле, не думайте тут ничего про нас плохого.
Просто мне реально сейчас плохо, и сижу тут заперевшись и выплакиваюсь.

Знаю, что существует библейская заповедь: "Не сотвори себе кумира". Понимаю, что понимать её нужно несколько не так как её понимаю я... Ну ладно, забьём здесь, я в любом случае пока что не христианка.
Так же меня в детстве и подростковом возрасте, да и сейчас бесили девочки/девушки/женщины которые практически обожествляют своих кумиров (посредственных впринципе людей, красавчиков, да, не спорю, но совершенно бесталантливых). Они (эти девушки) всегда напоминали мне толпу баранов, глупых но упорных.

Но вот тут приперла мне в голову мысль, что мне реально не хватает кумира. А если точнее, то чего-то такого, что постоянно напоминало бы мне: иди за мной, стремись, будь как я, будь лучше чем я, не стой на месте. И без этого мне довольно таки иногда трудно толкать себя вперёд.

У меня иногда появляются на короткий срок "кумиры", в основном после просмотра фильмов или теле-передач.
Были там и Шерлок Холмс, и Марк Цукерберг, и разные спортсменки. И да, меня это по-настоящему толкало вперёд, но на очень короткий срок, потом я забывала, бросала всё это и вновь была пуста и равнодушна.
И вот не знаю, может это звучит глупо, но я хочу себе кумиров, людей (известных) или персонажей, которые бы постоянно толкали меня на вершину. (Не предлагать близких мне людей/друзей/знакомых, нельзя воспринимать человека (плохие стороны которого ты знаешь) как кумира)

А вообще, какой ваш кумир, (был или есть)?

Мир всё больше заставляет нас не верить ни во что. Мы сомневаемся во всём, и никому не доверяем. Что бы нам не говорили, мы в этом сомневаемся. А те кто верит каждому слову для нашего взгляда дурачки и простачки, которых так просто обмануть. Чем больше мы живём, тем больше закрываемся в броню.
А сегодня мне хочется просто одиночества, такого спокойного и романтичного и наверное даже некого путешествия в плацкартном вагоне, где всё равно окажешься одинок, а потом на какое-нибудь безлюдное побережье, чтобы только шелест волн, я, звёзды и огни далёкого города, а потом в город, далёкий, большой и обязательно иностранный, с маленькими домишками, яркими неоновыми вывесками и джазовой музыкой, чтобы видеть жизнь, но не пересекаться близко с людьми.
Просто надоело во всём сомневаться, и просто хочется отдохнуть.

Что делать, если я ненавижу близкого человека (подругу)и завидую ей?
Да, блин, это я оказалась слабым звеном. Это меня трясет при виде этого человека, выворачивает наизнанку, мне хочется горло ей перегрызть за все её победы и мои поражения. Да, это я думаю о её срочном отъезде или, не дай Бог, смерти(сейчас я сама себе этого не прощу). Да, это я порой думаю о том, что она куда более бойкая, целеустремлённая и жизнерадостная чем я, и что мне пробиваться без неё будет куда сложнее.
Причина моей ненависти в том, что она постоянно хвастается своими победами и унижает меня. Взять хотя бы то, что она говорила, когда я была отличницей, как перешёптывалась за моей спиной, или как рассказывала всем, что я сплетница, хотя сама болтливая и секреты не хранит. Да блин и не только в этом. Просто всё накопилось и за 5 лет я просто! устала! видеть! её! каждый! день! и слушать всё то, что она несёт! Я устала от неё, от плохих воспоминаний с ней связанных, от людей, которые с ней общаются, но мы ведь одноклассники, и класс и школу не поменять, позняк уже метаться.
Люди, серьёзно прошу, помогите советом. Может, мне что-то в себе изменить? Может, не в себе? Столкнулась с подобным впервые и меня просто разрывает, я сама не знаю, что делать.

Не знаю, приду ли я завтра сюда, по этому пишу всё сегодня.
Под конец этого года поняла что так и не успела подвести его итог: что узнала? что увидела? что поняла?
Впринципе, год не принёс ничего такого уж большого: я не встретила свою любовь, и не определилась, хоть немножко, со своим будущим. Хотя, всё это придёт, а потом и уйдёт, жизнь изменчива.
Зато я побывала в Англии, и до сих пор вспоминаю огромные и бесплатные для посещения музеи, истеричную женщину, работающую в московском театре, которая летела вместе с нами, но в отличие от нас не для туристических целей, а увидеть своих детей ( 8 и 12 лет), а так же школьников, с которыми мы познакомились в аэропорту, и которые так не хотели после учебного года возвращаться домой в Россию (похоже, что это уже не их дом, к Англии они уже привыкли).
За этот год я поняла, что ещё слишком мелкая, мало чего видела, мало чего узнала, но впринципе это и хорошо, есть ради чего жить. Поняла, что искренность всё ещё ценится в людях, а вся злоба вылазит наружу.Поняла, что хочу любить ближних, и то, чем занимаюсь. И думаю, что я не должна ставить на себе в каких-то вопросах крест: стоит приложить усилия, и всё получится.
Наверное, это всё.

Выбесила сегодня училка. она, конечно пол нашего класса уже бесит, и ей это спокойно даже говорят, всё равно она ведёт никому не нужный предмет - труд (в 10 классе вышиваем гладью, говорить об этом стрёмно =_=)
После урока как обычно подошли к ней, она оценки выставляет, кто-то попросил хорошую оценку, ну и я мол говорю: "А давайте всем пятёрки, рождество ведь, надо добрые дела делать", а она мне: "Я то добрые дела сделаю, а вот вы мне как ученица ничего доброго не сделали. Вся в себе. Никогда ничего доброго не скажешь. Всегда всем
недовольна".
Ладно, стерпеть можно, если бы не вяки моей лучшей (а лучшей ли?) подруги за спиной: "Ты лох","Да ты никто" и похлопывание по спине. (Меня это раздражает на столько, что я готова ей сломать руку, ну а эти две фразы она произносит раз по двадцать на дню, причём порой вообще без повода) ну и выкрики одноклассницы одной: "Да, это точно про неё".
Ну вот как-то взбесилась, хотелось сломать подруге руку, а училке высказать всё что я о ней думаю. До сих пор жалею что так не сделала. Нельзя, конечно, но пар нужно выпустить.
Может, боксом заняться.

Мне надоела моя болезнь. Сегодня только собрались украшать кабинет, а заодно съездить купить подарки на Новый Год. Но нет, по закону подлости со мной опять случился приступ головоболения. Опять в правом глазу потемнело, потом затошнило, а пока ехала домой заболело в шее, а потом в левом виске.
Шейный остеохондроз, блин. И я вроде стараюсь, сплю ровно, но нет, опять искривила.
Закон подлости, теперь не знаю, как распланировать неделю так, чтобы успеть всё то, что не смогла сегодня. В четверг и вторник я ничего не могу, в среду будут курсы, ну а после них и будем кабинет украшать. Но когда покупать подарки? Ведь в пятницу будет дискотека, да и последний день, некоторым уже вручать что-нибудь пора.
Запланировать всё на среду? Мб, но там тогда столько дел получается. Интересно, а к среде уже все подарки раскупят? хотя, их, наверно, на прошлой неделе раскупили. мне не достанется ничего =_=

Если жизнь кажется скучной, может, найти себе занятие по душе? Хорошее хобби и стресс снимает и лишнее свободное время занимает. Нашла большой список подобных занятий: http://www.vkyc.ru/hobbi.html , а вот что выбрала интересное для себя:
Плавание
Аэробика
Бадминтон
Бег
Йога
Путешествия по разным странам, по разным городам, в пределах одного города, по разным клубам, паркам, озерам, астостопом и т.п.
Походы на природу с палатками, туризм, экотуризм
Написание статей
Фотошоп
Компьютерная графика
Изучение иностранных языков
Дизайн интерьера, одежды, ландшафтный, WEB —дизайн и т.п.
Программирование
Психология, НЛП, психологические тесты
Изучение истории
Увлечение различными видами спорта.

А кто счастлив? Счастлив тот кто сумел многому научиться и, мало того, смог правильно использовать эти знания в жизни. Счастлив тот, у кого всё любимое: работа, хобби, семья, друзья, еда и даже газета по утрам. Тот кому есть куда идти, кому жаловаться, с кем отметить победу. Счастлив тот , кто держит себя в руках и не даёт себе опускаться, может быть потому, что знает, какая ноша лежит на его плечах, и глупо было бы забывать о ней.
Счастлив тот, кто осознаёт своё счастье. А осознать его можно только относительно тех несчастий в которых побываешь прежде.
Счастлива ли я? Да, бывает.
Знаю, может быть у меня мало друзей, всего одна, если честно, мне достаточно, знакомых (хороших) где-то пять, но и этого мне хватает, родители, братик, бабушки/дедушки с которыми мне порой совершенно не хватает общения.
Учёба есть, хоть мне порой и хочется уйти из школы, но на самом деле мне больно об этом думать, ведь как можно это бросить, я ведь люблю это.
А когда я счастлива? Наверно, когда лежу утром на кровати и мне никуда не надо сегодня идти, и я сама думаю, что сегодня буду делать. Я, наверно, человек свободы, во всяком случае так говорил мне психолог и так часто пишут о моём знаке зодиака в гороскопе (второму я обычно не верю), мол я не люблю когда мной управляют, но люблю управлять другими. Хех, да это правда. Быть может, в будущем, если я стану управляющей компании, я буду счастлива.
Стоит запомнить всё это, может быть это поможет быть счастливее.