Счастье в моих руках

Настоящая книга должна не просто быть интересной. Она не просто должна затягивать, занимать свободное время (которого нет) и отвлекать от работы. Настоящая книга должна менять читателя. Изменять его мироощущение, стиль жизни или давать новые, полезные знания, которые можно применить. Только в таком случае стоит читать книгу.
Вот и прочтенная мною книга "Два капитана" была не просто лишней тратой времени. Её герои стали для меня примером трудолюбия, источником энергии. Теперь, решая вместо учебы послушать музыку, просто вспоминаю книгу и понимаю, что я ленивая бестолочь.
(Блин, вот так простые мысли превращаются в эссе. Осталось 6 дней до первого экзамена. и две недели до каникул)

Продолжаем тему воли и безделья:
Я тут 30 мин назад наткнулась на такое:

ОВЕН (21.03. - 20.04.)

У Овнов широкий круг интересов. Но все упирается в нехватку времени. Они предпочитают активный отдых, путешествия, особенно в экзотические места. Большинство типичных Овнов наслаждаются физической активностью, которая позволяет ему (ей) продемонстрировать ловкость. Также Овен с удовольствием играет в настольные игры, которые дают ему возможность показать умственное превосходство и тактическую власть.

В целом, типичные Овны в часы досуга занимаются следующим: состязательные виды спорта; управление машиной; гонки на машине, велосипеде; бег; физическая активность, связанная с риском, например, плавание в одиночку на паруснике вокруг земного шара или покорение новой вершины; военные развлечения; театральная активность. Овны любят изобретать, мастерить. Однако редко удается увидеть типичного Овна, отдыхающего в течение всего дня. Они имеют, кажется, неистощимый запас энергии и большую силу воли. Типичные Овны не отдыхают как большинство других людей - как мужчины, так и женщины Овны слишком заняты тем или иным проектом, чтобы надолго прерываться. Энтузиазм, с которым они делают дела, так же хорош для них, как и отдых.

Бла-бла-бла и всё такое.
Так я, что, получается, не настоящий Овен? Я хрень какая-то на ножках. На толстых, ленивых ножках. Да я могу 12 часов в день балду гонять: точнее читать всякую хрень, рисовать, слушать музыку и мечтать.
Нет, ну я вообще обнаглела. Велика у меня нет, настольные игры я не люблю, соревнований боюсь до дрожи в коленках. (Хотя, походы и выступления на сцене это моё =D) на гитаре играть так и не научилась, бегаю не ежедневно, рисую редко, писать вообще перестала.
А главное: *большое количество воли*. Ну где ты, воля? Куда ты от меня сбежала, родненькая.

Все, прекращаю ныть и тратить время, пойду исправляться.

Меня словно случайно отравили. Нет, не физически. А просто дали наркотик ломающий мою волю.
А если проще: то просто отрекомендовали мангу и я её прочла. а дальше фанфики, мысли, ломка...
Я слабый безвольный человечишка, не способный "встать и идти". Я поддаюсь искушениям, отдаю им себя, даже не задумываясь и не сопротивляясь. Ухожу в транс, забываю дела и проблемы...
Глупое существо. Где в тебе животные инстинкты? Где желание выжить и победить? Что за роль слабака?

Мне так хочется зайти в книжный магазин, купить там толстенную тетрадь, две ручки и три сборника для подготовки к ЕГЭ (по русскому, физике и математике), накупить консервов и овощей, достать с полки свой оранжевый рюкзак, положить туда всё это, а затем сесть на ближайшую электричку и уехать в сад подальше от этой суеты и надоевшей школы.
Одно мешает. Нас так завалило снегом, и так безумно воет за окном вьюга, что я точно из дома не выйду.

Я очень люблю быть дома. Я, наверно, очень странная девушка, ведь ещё с подросткового возраста предпочитала сидеть дома, вместо того чтобы общаться с друзьями. Ну тянет меня в родную квартирку: к родителям, телеку, компу, а теперь ещё и брату. И, да, одиночество и всякие интересные сериалы, аниме и фанфики меня в 13 лет привлекали больше прогулок и общения. Такой вот человек.
Ну не понять, наверное, некоторым то тоскливое чувство, которое я испытываю, уходя из дома на ДР к знакомой или соглашаясь на прогулку с друзьями.
(Ну, кто читал Обломова, тот возможно поймет, что я на него похожа)
Хотя, в последнее время я чувствую, что хоть мне и нравиться сидеть дома, но только по вечерам. А выходной лучше всего устраивать раз в две недели. Его вполне хватает, чтобы облениться, походить с грязной головой, помыть полы и поучаствовать в воспитании брата. Все таки я становлюсь немного активнее.

Чувствую себя слизняком. Нет, он и то менее ленивый, чем я.

Па-да-па-да-пам! :))
А у меня 3 выходных, и это после месяца семидневной (в неделю) учебы :D
А ещё мне подарили беспроводную мышку и хризантемы в горшочке, я самый счастливый человек.
До 14 марта (там ЕГЭ пробный) осталось совсем немножко, но всё равно хочу отдыхать.
А ещё я нашла классный научно-популярный журнал (Машины и Механизмы)
Кстати, вопрос: кто знает хорошие научно-популярные журналы? Науку и жизнь, науку в фокусе и представленный выше не предлагать.
Буду благодарна :)
А у меня глазки болят, так что, надо сидеть меньше в интернете.
8 марта, а я до сих пор на лыжах катаюсь.
Блин, такой не слаженный текст получился, но я просто отвлекаюсь на брата)

Иногда надо отречься от мира и посмотреть на него глазами столетнего дуба:
Вот люди: ссорятся, бесятся, носятся, тоскуют, сомневаются. А вот и нет людей. А за ними другие люди. Опять тоскуют. Опять сомневаются, копошатся, пробиваются. Опять их нет.
Нет - нет. Я не хочу занимать в этой жизни позицию дерева-зрителя. Я хочу тоже пробиваться. любить, радоваться и прочее.
А тосковать и сомневаться больше не хочу.
Я ведь меланхолик. Меня так просто обидеть, расстроить. Мне лучше просто посмотреть на свои и чужие неприятности глазами зрителя и понять, что они в большинстве своём яйца выеденного не стоят. И подруга, которая ворчит на меня из-за ерунды, волнуется из-за своего здоровья. И водитель маршрутки, возмущающийся на меня из-за мелких монеток, очень устал. И мама переживает о своём. а я вовсе и не виновата в их проблемах, просто под руку попалась. И всё хорошо.

Интересно, а какой процент в нашей стране гомофобов? А каков процент, приходящих домой только чтобы смотреть в телевизор? А каков процент людей понимающих, как просто ими управлять?
И сколько из нас понимают человека, находящегося рядом, встают на его место, прощают ему его оплошности, убирают призму своих принципов и комплексов?
Сколько людей посмотрело на мир глазами старого дуба и поняло главное: что наша жизнь слишком коротка, чтобы ставить стены, копить в себе зло и испытывать страх?

Пойду на лыжах кататься, сегодня -2, солнечно, и слишком хорошо, чтобы думать о плохом.

Я тут всю гадость из себя вылью, чтоб потом опять делать вид "душечки", и наслаждаться жизнью.
И хочу заметить, критику я не воспринимаю.
Нет, ну вы реально думаете, что мне интересно слушать про ваших рыбок, читать и восторгаться вашими рассказиками? (это я про свои знакомых в реале)
"Хочешь афигенную новость расскажу, обрадуешься" значит, что мне сейчас придется делать вид, что я очень за кого-то рада, кого-то кто сидит против меня, и наивно полагает, что мне большей радости нету, чем слушать о чужих радостях. При этом мои радости как-то не воспринимаются, не слушаются. Право, что вы, это только я культуру соблюдаю, а вы все честные такие.
А я, ьдбял, такой же человек, и как и все люди, интересуюсь только своими интересами, и радуюсь своим радостям, остальное - культура и поддержка обездоленных..
А ещё я лентяйка, стерва, молчунья, завистница, воровка, подставляла и другие нехорошие синонимы.
И даже не думайте, что я из-за этого сейчас переживаю, это мои способы выживать, знаете ли.
а святошами не интересуюсь, и к религиозно-верующим людям себя не причисляю.
Вот такая вот я акус. И не канает.
А ещё я не люблю когда люди выпивают на праздники. Вот только не пить у нас как-то считается некультурно, и странно. Мама, я помню, мне говорила о непьющем знакомом, довольно странном мужике. Да и тетя и её сожителем, выпучив глаза, говорили о племяшке сожителя, которая будучи на пятом курсе универа, по праздникам не пьёт, говорили удивленными голосами, подразумевая , что мы тоже должны удивляться. А меня лично просто достал туман в голове, после рюмки шампанского. И не хочу я никого поддерживать в данном плане, меня алкоголь не расслабляет, а раздражает.
Надоело писать.
Я вроде уже добрая стала, мирная, позитивная, общительная, всепрощающая и далее по .списку.
Пойду творить добро.

Устала, не хочу писать лишних слов.
Не выросла, нет, не осознала многое в жизни, нет, не получила опыта, нет, и готова по сто раз наступать на грабли. А что, без боли и свет не мил. ;)
Столько эмоций, столько радости и грусти, мыслей, не способных собраться в четкий адекватный текст.
Картина, написанная мною, планшет, подаренный мне, крики и суета за столом, мат, злоба, синяки, письмо с извинениями от человека, на которого я забила, и который относился ко мне плохо, интересно, он его проспорил, или это на того парня наш общий знакомый повлиял? Скоро все раскроется, интересная книга, скоро будет сон.
Хочу единомышленников. Но для этого нужно понять свои мысли

Меня потянуло на банальное разжевывание фактов.
Свобода... Свобода...
Мы так мягко и спокойно отдаём её. поддаёмся влиянию, моде. Станет модно и... Завтра мы будем много читать, носить очки и думать о высоком, после завтра станем постоянными посетителями фитнес-центров, в воскресение пойдём по стильным кафе или на популярный фильм, в понедельник будем курить.
Да, все знают как плохо курить, но как притягателен образ современной, самостоятельной, стильной женщины с сигаретой,
Пойдем по распродажам, накупим тону ненужного барахла. Знаем, что не нужно, но так страшно упустить свой шанс, эту ведь вещицу скоро раскупят.
Дорогостоящая техника, большинство функций которой не нужны, но это модно...
На вконтакте появилась шутка, супер прикол, завтра его повторит вся школа.
И на сайтах с реклама, не профессиональная, дешевая, маленькая, но такая надоедливая: секс, диеты, смерть и как сильно лажают посетители красных дорожек.
Фуф, выговорилась, теперь пойду, займусь чем-нибудь.
Просто мне сегодня как-то резко всё это начало раздражать, как будто мной постоянно манипулируют, а я постоянно на это всё велась