Счастье в моих руках

Здравствуй, незнакомый мне человек, читающий эти строки, должна сказать, что ты очень красив, у тебя невероятно богатый внутренний мир, добрая душа и очень много жизненных целей. Я уверена, что завтра, если ты постараешься, то сможешь во многом преуспеть и многое сделать.
Быть может сегодня у тебя что-то не получилось и ты очень устал, но это означает только то, что тебе есть над чем поработать. Отдохни, наберись сил, подними себе настроение и снова в бой.
Я уверена, что в будущем тебя ждет встреча с людьми, которые тебя поймут. Надеюсь, ты сможешь узнать их и понять.
Этот мир очень красив, необычен и разнообразен, не стоит уходить в себя, посмотри вокруг, ты - часть этого мира, незаменимый шуруп большого механизма.
Ты прекрасен, как прекрасны твои друзья, твоя родня и каждый проходящий мимо человек
Прекрасен как солнечный свет, как шелест листьев, ведь ты часть всего этого.

И все таки хорошо, что он встречается с моей подругой а не со мной. Не уверена, что я смогла бы поддержать его интересы, разделить с ним свободное время так как он хочет и тогда, когда он хочет, смотрела бы на его отрицательные стороны, а не на положительные. Это грустно, но в данном плане, она лучше меня. А мне многому ещё надо научиться от жизни, чтобы быть достойной такого замечательного человека.
В последнее время понимаю, что я очень инфантильна, я жду чего-то от окружающих, критикую их, но не стремлюсь оттдавать взамен. Мне проще оттолкнуть, чем принять и научиться дарить. Так и живу. Пора с этим заканчивать.
Хотя, увеличение круга общения уже дало мне некоторые уроки жизни. Теперь я вижу людей из разных слоёв населения, с разными взглядами на жизнь и интересами. Все таки в школе мы все равно, общаясь с самого детства, живя в одном дворе, были похожи. Теперь я знаю других людей и начинаю учиться видеть человека целиком с минусами и плюсами и к каждому еаходить подход, быть полезной, взамен на что-то.
Не плохо.

Гуляла сегодня с подругой и её парнем :). (год назад этот парень предлагал встречаться мне, давно это было и не правда) встречаются совсем недавно, зато понятно почему до этого они так много проводили время вместе. Хороший парень. А подруга постоянно теперь мне пишет, что он сказал ей вечером, как они гуляли, что он написал ей утром, как печется он о ней. У них так все здорово и мило, что, что не могу выразить словами то, что у меня в мыслях. Хотя, в них всё очень прагматично, что даже тошнит от собственной разумности. И хочется хотя бы пару недель не общаться с ними, чтобы не видеть этих розовых слюней. А ещё я, дура, поссорилась с мамой, точнее она со мной поссорилась, но я плохая потому что ответила ей на это злобой. Но не смогла я по другому, увы.
А вообще, неделю с чувствую себя мясом, которое очень устало. Устало ссориться с мамой, устало от не взаимных влюбленностей, от учебы, от серой погоды. От того как жалко и стремно выгляжу сейчас. Хотя, когда я хожу с людьми, я чувствую по своему вечно счастливому выражению лица и постоянному смеху, относительно других, что я их счастливее. У всех проблемы, и они посерьезней моих будут, стоит ли заморачиваться об этом.
Жизнь легкой не бывает

Как успешно мы судим кого-то
Посмотрев из своей темноты,
Мы находим ошибки у лучших,
В добродетели и в любви.

Мы не верим в чужую честность,
Но свою отстоять каждый рад,
Там где зрячие видят верность,
Мы увидим желание наград.

И не вас я сужу, а себя лишь,
И кто мыслями со мною схож,
Тех кто хочет увидеть солнце
Среди грустных, тоскливых "рож".

И себя я толкаю на подвиг,
Снять с ума пелену темноты,
Каждый видит в других отражение
Своих мыслей и своей души.

Когда к твоей подруге по первому зову приезжают твои друзья, ты сидишь под домашним арестом и изнутри тебя просто сжирает обида и одиночество. Ну и чего? Какая к черту разница? Да тебя уже неделю что-то сжирает. То любовь, то ссоры, то усталость, то осень, то одиночество, то учеба.
Харе сопли пускать, го слушать музон и радоваться жизни. Сегодня ты дышишь, видишь и слышишь, завтра у тебя интересный день. ;D
К тому же, никому из твоих друзей нет никакого дела до твоих слез.

Почему-то я часто провожу время за мыслями о тех, кому я возможно безразлична. И забываю о тех, кто во мне нуждается.
Очень грустно всё это.
А ещё я трачу много времени на всякую ерунду и его абсолютно не хватает на важное.

Столько людей.
Вот человек. Он красивый. Он воспитанный. Он образованный. Он любит читать. Он приятный собеседник. И вроде бы надо сделать шаг к нему. Но не хочешь. Он нравится твоей знакомой. И ты поставила на нём крест.
Вот компания. Симпатичных молодых людей. Начитанных. Вроде бы интересных. И тебя так тянет с ними познакомиться, что аж ужас. Но как только ты разговариваешь с ними, то хочешь свалить куда подальше. И вроде бы они подходят тебе, но никакого желания общаться с ними.
Вот ещё один молодой человек. Симпатичный. Читает. Обращает на тебя внимание. Но с пренебрежением. И флиртует и насмехается. Дразнит. Он и добр вроде. Но словно для галочки. И очень редко. И так же общается с другими девушками. И это вызывает сильную ненависть. Но вечером думаешь о нем, в надежде изменить его.
Вот ещё один м.ч., добрый, хороший, который звонит, пишет, заботится, зовет гулять, провожает. Дразнит, раздражает, невоспитанный, несимпатичный, но родной. Ты видела, как он плакал. Ты его оттолкнула в надежде прийти к лучшим. И теперь он постоянно с другой девчонкой.
А эта девчонка такая родная и своя. Очень хорошая.
И так приятно с ними общаться. Не паришь мозг. Они оба заботливые. И друг их заботливый. Добрые, честные и открытые.
А подруга твердит что-то о гороскопах, высоких мальчиках и о мести. Мама говорит о том что в твоей группе очень страшные мальчики.
А ты думаешь, что по горло сыта симпатичными но чужими людьми, и хочешь простых, родных, искренних, надежных, заботливых и добрых.

Хотела написать: "Боже, дай мне взаимной любви", но тут же вспомнила, что обещала лишнего не просить, и вообще я как бы атеистка. Понимаю, что просить мне не у кого.
А значит придется делать все самой
Но человек online и даже не прочел письмо, быть может, этот фонарь мне не светит(

PS Понимаю, что после смерти кота, охладела к кошкам вообще, хотя, мне просто грустно смотреть на чужих питомцев. Единственный зверь, которого я люблю, это человек, его я готова гладить и кормить. Грустно.

Человеку, который живет так хорошо, стыдно сюда писать
Поступила на бюджет в престижный местный универ на IT-специальность. Рада, сейчас компьютерные книги поглощаю с утроенной силой. Рада, что 11 класс закончился и мне не надо в обязательном порядке читать художественную литературу, я должна очень по ней соскучиться))
Люблю свою прабабушку, хоть она порой не понимает что-то и придумывает глупости (но и молодые люди бывает дурят), но она беспокоится обо мне и дает в самом деле дельные советы)) Она напомнила мне что надо заниматься спортом, а я в самом деле в последнее время забыла об этом, в голове одно поступление)
Походу, хорошей дочерью я стала, надеюсь, в 18 лет, я стала куда меньше пререкаться с мамой, когда она меня ругает)

Помню, когда я в 8 классе училась, гуляли с родителями, случайно всплыла тема "кем мне быть в будущем". Папа сказал: "А у нас программисты хорошо зарабатывают", мама: "Все, будешь программистом".
Я тогда была 3-цей по математике, информатику еле тянула, на физике дрожала при виде учителя.
3, 5 года прошло, блин, я могла пойти на строительный факультет, энергетический, экономический, а пошла на радио на информационную безопасность.
Почему-то не меняла больше планов, не раздумывала, а почему так, почему не в другое место
Вдруг, из меня мог бы получиться хороший инженер-строитель, а может и стоматолог. Да хоть кто.
Удивляюсь просто.
Хотелось просто самой управлять своей судьбой, а получается совсем иначе