Счастье в моих руках

Каждый из нас уникален, каждый имеет свою цель, свое содержание, свой потенциал и свои цели. Нет смысла сравнивать себя с другими,копировать чужое поведение. Нет смысла принижать слабых и ставить подножки сильным. Я есть саморазвивающаяся индивидуальность, и ты есть то же самое. Вместе мы можем большее чем порознь, но только если каждый внесет от себя что-то. Есть смысл работы на себя, на своё будущее. Зависть есть слабость, она разрушительна, причем разрушает она самого завистника и то к чему он прикасается.

Нужно снять с себя оковы вины за что-то, оковы зависти и многие другие. Стоит оставить только чистый интерес к жизни и нацеленность на позитивный результат. Нет смысла вредить кому-то. Только чистое сотрудничество, взаимодействие с такими же личностями, каждая из которых имеет свою цель и метод достижения её.

Есть ли смысл агитировать других за свои интересы? Есть ли смысл вести жесткую борьбу с теми кто несогласен с нами?

Смысл есть в борьбе с саморазрушающимися элементами, с теми кто в зависти, войне с миром и с собой забыли о пользе взаимодействия, с теми кто сеет хаос вокруг себя, забыв о достижении целей.

Когда наша «близкая» дружба внезапно прервалась на полуслове, мне был действительно грустно. Словно у меня разбилась кружка, единственная кружка во всей моей жизни из которой я могла пить воду, и теперь мне приходилось зачерпывать её в ладони. И это в то время, когда другие люди пили из своих новеньких красивых кружек, и мало того, их у них было очень много. Но не могла же я подойти к другим людям и взять у них кружку: «Извините, можно у вас «близкого друга» взять, что вы, мне хотя бы на пару лет».
И так мне осталось только два пути: приучить себя пить воду горстями, как дикий нелюдимый человек, либо мастерить себе новые чашки, налаживая постепенно отношения, шаг за шагом, расшевелив себя, поборов свой страх перед новыми знакомствами, страх раскрыть свой новый мир перед незнакомцами.
В итоге, должна сказать, порой, потеря чего-то одного по-настоящему ценного приводит к поиску нового. И порой, в этом поиске мы выходим из своих маленьких уютных стен, сооруженных для защиты от злого мира, изучаем его, познаем. Вот только не знаю, становимся ли мы счастливее от этого. Всегда чувствуется неуверенность, а будет ли то, что находится за стенами лучше всего того, что находится внутри? И это я уже не про дружбу, и не про чашки, а про все то неизвестное, что кажется более хорошим из окна наших внутренних комнатушек. Стоит ли уезжать из страны, бросать старую скучную работу, расставаться с нелюбимым, но хорошим молодым человеком, для того чтобы шагнуть в пугающую неизвестность.
Мне страшно. Я буду находить множество отговорок, чтобы остаться на месте.
Наверно, только разбитая чашка заставит меня искать новую.

В последнее время "лучшая подруга" только и делает что говорит мне какая я мрачная и что совсем не делюсь личной жизнью. Но стоит мне начать изливать свои мысли, так на меня тут же смотрят круглыми глазами и прерывают тему разговора. Так теперь и вовсе меня из друзей удалила внезапно. Парень, который учится со мной на одном факультете, постоянно сообщает: "видел тебя сегодня, ты была какой-то мрачной". А то и вовсе говорит, что у меня был свирепый взгляд. Мама говорит, что я нелюдимая и что со мной не о чем разговаривать.

Вообщем-то месяц до этого у меня все было окей, ну, до того как мне начали все это выговаривать. Прекрасно общались, все было хорошо и здорово. А вот теперь после этих слов я действительно становлюсь мрачной и нелюдимой, ощущаю, что действительно не хочу ни с кем разговаривать и хожу с хмурым видом.

Что мне теперь делать, как все это менять

следующее новогоднее желание которое я бы хотела заказать: себе - смелости, родителям - мудрости. это то чего нам так недостает в этой жизни. а ещё фобия которая началась у меня полтора года назад так и не прошла, ко мне до сих пор порой приходит жуткий страх что скоро умру либо я, либо кто-то из моих близких. впрочем, может, это подтолкнет мою смелость когда-нибудь

а так. идиотизм кое-кого близкого мне просто зашкаливает. как мне кажется. даже писать об этом не хочу. только расстроюсь

вообще, лучше меньше писать о своих проблемах. со мной могут многие не согласиться. но я чувствую что чем больше я пишу о них тем сильнее переживаю и больше отдаляюсь от их решения. нытье - не выход. а только поддержание и удовлетворение своего обиженного я

Вот скажите мне, пожалуйста:
Каким на ваш взгляд должен быть мужчина? Точнее так, какого бы вы, девушки и женщины, мужчину прикормили :), или какими вы, мужчины, считаете, нужно быть?
Очень хочется услышать основные черты человека или его поступки.
И хотелось бы уточнений: если доброта, то в чем она выражается и так далее..

Вопрос, может. к теме сайта и на прямую не относится, но ведь и из-за отношений люди часто страдают.
А для меня это тема наболевшая немного.

P.S. А если мне ещё напишут какие качества в девушках привлекают, то буду очень рада :))

Как редко я замечаю, что это все настоящее. Точнее, редко осознаю. При вызовах реального мира, кажусь человеком совсем от мира сего. Что спросят у меня, так я и речь поставить не могу, мяч на баскетболе кинут, так я и удержать не могу, все где-то там, в прострации.
И, да, зря я так, нет, я не такая, конечно, я бываю собранной, сконцентрированной на деле, но вот вместо занятия делом сейчас,пишу здесь и думаю о всякой ерунде.
А вот скажите, вы считаете себя человеком сконцентрированным на делах и жизни или считаете, что в облаках летаете?

А я вот думаю, о чем может жаловаться человек, который расценивает других людей как средства достижения личных целей?
Человек, который может за деньги продать собственные интересы?
Человек, который даже не стесняется писать об этом и говорит об этом вслух, и который даже не понимает что в этом плохого.
И этот человек - я. Приятно познакомиться, именно я то "ничего", которое не имеет идеи больше чем зарабатывать денег и родить детей, и то эти идеи всего лишь навеяны социумом. Именно я готова встречаться с человеком без любви (но с дружбой и уважением). Именно я готова работать на нелюбимой работе. Именно я не знаю зачем моё завтра. И, да, это я пойду по головам в случае катастрофы.
И мне не стыдно, и до этого момента, я считала что это правильно. Хотя, этот момент ничего и не изменил.
И это не нытье и не самокритика, я просто оцениваю честно свои мысли и поступки. И немного собой горжусь. Далеко ведь пойду так.

Нужно жить сегодня и сейчас.
Нужно просто разом перестать бояться
Совершать ошибки, перестать стараться
Всем понравиться и в раз.

Нужно жить сегодня и сейчас.
И вдыхая воздух полной грудью,
Ощущать ногами каждый шаг.
Словно в первый раз...

Мир таким прекрасным и огромным
Выглядит для тех, кто голову поднял,
И таким поблекшим и убогим,
Для того кто в страхах сам пропал.

Нужно жить сегодня и сейчас,
Для себя, и для всех тех кто рядом.
Что не побоишься сделать первый раз,
Отзовется новою победой завтра.

Боюсь, что написав это здесь,я очень скоро позабуду об этом.
Но всё же.
В последнее время я теряюсь в своём отношении к мужскому полу, и в своём поведении.
До 16 лет я была драчливой пацанкой, которая плохо одевалась и хамила. Сейчас мне 18, с парнями не встречалась, и усиленно общаться начала 3 месяца назад. Теперь с каждым днем понимаю, что относилась к ним как-то неправильно. Словно мне дали установку, что они мне что-то должны постоянно: сумки за меня тяжелые таскать, место уступать, чинить. Всё конечно это хорошо и приятно, но, а что они от меня получают взамен?
Если ты милая и обаятельная тебе помочь могут, но если ты ведешь себя хамовато и ещё что-то требуешь. Да никто в этом мире тебе ничем не должен. Да, порой это обидно, когда ты стоишь в автобусе на 8 месяце беременности, а перед тобой сидят пацаны, которые не уступают место. Но тут дело в том, что человеку тяжело стоять, не важно, мужчина это с тяжелыми сумками или женщина.
И никто никому ничего не должен.
Понимаю, что мне приятно ухаживать за парнями. И понимаю, что ухаживания со стороны парней стоит воспринимать с радостью, а не как должное.
Ну да, девушка не должна быть чересчур самостоятельной, точнее должна быть самостоятельной, но так чтобы не портить самооценку близкого ей мужчины. Им нужны наши слабости. Но, наверно, не стоит эти слабости выставлять впереди себя.
А ещё у меня есть очень серьезный минус: я придираюсь к людям и порой высмеиваю их вкусы. Очень хочется порой прибить себя за это, стараюсь исправиться, но иногда просто вырывается, какая-то придирка к человеку. Сегодня посмеялась над одногрупником, что он на паре спал, просто хотелось привлечь внимание, но сейчас немного стыдно за это, как-то это было неуважительно.((
Думаю, со мной можно поспорить, даже надеюсь на это, лишний чужой опыт мне не помешает.

Начав обучаться на первом курсе университета, я поняла, что зря проводила время за партой в школе. Я многое не узнала, хотя знания практически запихивали в меня, и многому не научилась.
Один из нелюбимых предметов в школе - история. Просто потому что мне лень было постоянно заучивать даты и события, они мне были не нужны. В вузе я увидела не стройный ряд дат, а поток сложных рассуждений о формировании народа, периодичности событий, различий взглядов на одни и те же события и о многом другом, о том что выливается в понимание происходящих сейчас событий. И меня научили рассуждать, вытаскивать из головы такие знания, о наличии которых я и не знала.
Математика в первый же месяц научила меня тому, как важен облик и взгляд собеседника, а так же тому, что самое главное не сами формулы, которые можно вызубрить, а понимание, как логически прийти к чему-то, умение вывести из головы то, что у ней имеется и привести всё это к тому, что требуется.
Очень полезные знания для жизни.
Думаю, в нашем обучении не хватает самостоятельности ученика. он должен проявить себя, он должен быть в постоянном поиске знаний, он должен прочувствовать их нужность и бороться за них.
А то что происходило в школе со мной: знания запихивали большой ложкой нам прямо в рот, а мы просто выплевывали их, как что-то ненужное.