Счастье в моих руках

Читаю записи на сайте: "плохо учусь", "слишком ленивый(ая)", "просиживаю лето за компом", "не приспособлена к жизни" и т.д...
И хочется посоветовать одно: <з а в е д и с е б е м л а д ш е г о б р а т а !>
Очень вредного младшего брата!
У тебя есть свободное время? Заведи младшего брата!
Не подготовлен к ЕГЭ? Заведи младшего брата!
Много времени просиживаешь дома? Заведи младшего брата!
Хочешь получить после школы золотую медаль? Заведи младшего брата!
...
"Вы знаете, раньше я была очень несимпатичной, у меня было мало друзей и всю свою жизнь я просиживала в компьютерных играх, но когда я завела младшего брата, вся моя жизнь изменилась!"



Для так кто постарше и хочет больших эмоций, акция! Заведи вредного сына!

Нет, ну есть ещё для совсем продвинутых пользователей предложение: заведи себе ипотеку, но, говорят, что это опасно

Удивительно, читаю диалог один в вк. я и один мой собеседник (соб). диалог выглядит так:
соб: *длинный монолог о себе*
я: угу, бывает, а ты сделай так-то и так-то...
соб: музыка
соб: *длинный монолог о себе*
соб: видео с аниме сайта
я: оу, бывает
соб: видео с аниме сайта
соб: музыка
соб: *перешленный диалог собеседника с другим человеком*
соб: *нытьё об этом человеке*
я: да, с ним такое бывает
...
Тьфу, достало. Как будто у меня порог речи какой-то. Или я идиотка. Кроме "ого", "угу", "ага" и "ок" слов не знаю. И вообще, словно от меня и отвечать-то не требуется, прочти, поддакни, даже не ответят, продолжат о себе трындеть. Хочется послать всех к чертям, куда приятнее общаться в реале, но не с людьми, которым нужно поддакивать и советовать =_=

болею.
прошлась по магазинам.
до сих пор завидую подруге, что та начала хорошо одеваться. И что она общительная и самоуверенная. К черту её.
неделю назад и вчера не могла уснуть, думала о том, что я когда-нибудь умру, и все умрут, и я никогда не смогу больше дышать и ходить. Не понимаю самоубийц. Я не хочу умирать.
У нас холодно и дождь.
Приехала из Турции.

У меня никаких нет проблем, у меня просто мысли.
Хочу покреститься. Но не уверена в этом.
Просто я всегда отношусь к вопросам веры очень серьезно. Сама до 17 лет была ярым атеистом, отвергала религии, единственное: принимала буддистское учение, да и то 50%. И сейчас изменилось не много. Признаюсь честно, да не обидятся все верующие, хотя раньше это меня не смущало, но в Бога я не могу верить, я - ребенок 21 века, с новейшими технологиями и знаниями, любимый мой предмет - физика, да и биологию я понимаю, все "божественное" выходит за рамки моего познания и не стыкуется с моими понятиями о мире. К религиям я с детства относилась просто: это хороший метод управления людьми, установка правил морали, которые никто не нарушит. И до сих пор считаю, что это правильно.
Но в последнее время я понимаю, сколько во мне накопилось зла и холода. И мнение, что нужно выживать, а не сопли распускать, уже не действует. Просто я чувствую себя камнем. Холодным, твердым камнем. Я не люблю, я не хочу и я слишком много боюсь, но не боюсь совершать зло. Я не боюсь чужой смерти и горестей. Чувствую, что подгниваю. И религия для меня словно глоток свежего воздуха. И я не верю в Бога, может, пока что, но я верю в то, что это даёт мне силы.

Никогда не была в тени, скорее делала своей тенью друзей. А сегодня услышала о себе все, что мне давно хотели высказать. Да, я всегда лучше училась, лучше рисовала, лучше одевалась, была чуточку худее, всегда любима учителями,и на отдыхе парни влюблялись в меня. А моя подруга была второй и всегда стремилась меня в чем-то обогнать, а когда обгоняла всегда громко надо мной смеялась, на что я обижалась. Мне было обидно, когда она меня обгоняла, потому что она не молчала скромно, как я, а стремилась всем сообщить о своей победе. И я вновь её обходила, и вновь молчала, а она опять была второй.
Почему-то уже пол-года, а вполне возможно и года два-три, я думаю, что нам лучше нигде больше совместно не заниматься. Просто встречаться раз в неделю, болтать, обсуждать что-то.
И не сказать бы, что я была во всем её лучше, нет. У неё больше друзей и она учила два языка, хотя я не могу справиться и с одним. Просто, наверное, у нас такие характеры несовместимые. Я во всем хочу быть лидером, а она не хочет быть второй, хотя, никто не хочет. Понимаю, что мне нужны люди, подобные мне, за которыми нужно будет стремиться, а ей - подобные ей же.
Просто грустно терять друга, можно сказать, что единственного, с которым прошли и огонь, и воду, и медные трубы, и который разделял мои интересы. Вот так.

Извините, что пишу не по теме сайта, у меня замечательное настроение.
И, да, простите те, кто плохо написал ЕГЭ, вам это лучше не читать.
Потому что, да! Да! Я сдала ЕГЭ на 255 балов (математика, русский, физика) Я, конечно, думала, что будет лучше, особенно физика (всего 88), да и математика (честно говоря, написала её хуже всего) , но теперь у меня есть шанс получить нормальное высшее образование! Юху!

Извините, что пишу не по теме сайта, у меня замечательное настроение.
И, да, простите те, кто плохо написал ЕГЭ, вам это лучше не читать.
Потому что, да! Да! Я сдала ЕГЭ на 255 балов (математика, русский, физика) Я, конечно, думала, что будет лучше, особенно физика (всего 88), да и математика (честно говоря, написала её хуже всего) , но теперь у меня есть шанс получить нормальное высшее образование! Юху!

А у нас в квартире война. В неравном бою сошлись материализм и идеализм. Почему в неравном? Потому что на стороне материализма моя мама, а на стороне идеализма я. И тут, увы, победа не за мной. Впрочем, в жизни ведь тоже материализм побеждает. А знаете из-за чего вообще весь спор? Из-за того, что написала картину бабушке, но по мнению мамы, она ужасна, да, наверно, для своих 18 лет я рисую плохо. Правда,я никогда этому и не училась. И вообще пастель в руки первый раз в жизни взяла. Согласна, это моей ошибки не прощает, не умеешь - не берись. Но позвольте, какого черта из-за этого на меня орут уже час? И не только на меня, ещё на папу. Вот тут весь и идеализм, и материализм. Я на всю квартиру высказалась, что отношения внутри семьи ценнее этого куска бумаги, мне сообщили, что я кусок мяса, мешок с костями, ценности из себя не представляю и вообще занимаю жизненное пространство и дохода не приношу, одни убытки.
Разговор немого со слепым.
Один вывод: детей своих я сама воспитывать буду. Может, я не права, может, моя мама имеет ума и опыта куда больше, чем я. Вот только не хочу, чтобы мои дети считали себя кусками мяса, а деньги - целью.

Люди, умейте правильно ставить приоритеты в своей жизни. И уважайте ценности других.
Думаю, моя мама права. Важно, чтобы дети были накормлены, хорошо одевались, когда выросли, нашли себе приличную работу, купили квартиру, машину. чтобы муж был не бедный. Так и будет. Не буду огорчать маму. Но людей ценить буду и время тратить на споры больше не стану. Принесу в жизнь любовь к жизни и к окружающим. И так жизнь коротка, чтобы жить по чужим правилам.
Девиз таков: согласись, но сделай по-своему.

Пришли результаты ЕГЭ по русскому. И я получила свои законные N баллов (второе место в классе). А одна моя одноклассница получила на пять баллов больше (первое место в классе). И я так злилась, поливала её грязью, надеялась, что она провалится по другим предметам. А моя подруга, которая получила куда меньше баллов, позвонила и поздравила её. И я, узнав об этом, тоже поздравила ту девчонку, просто чтобы быть не хуже...
Помню к нам приходила психолог в 9 классе, проходили с ней тесты на определение характера и она сказала, что характер человека не меняется. Очень трудно стать другим. Делать что-то по-другому получится, а думать по-другому, увы, здесь трудно измениться.
А главное, что мне не стыдно. Да, я подлая, хитрая и скрытная. Когда я улыбаюсь человеку, я думаю о пользе, которую мне принесет это действие. И вру я так же спокойно, как и дышу, ничего не боясь. Больно признать, но я, кажется, никого не люблю, кроме себя, и смерть любимого животного переживала легче, чем поломку ноутбука. Чужому горю я рада, ведь могу показать себя, как великодушный, добрый человек. А на чужой радости с болью сжимаю зубы.
Может, я нагоняю ситуацию, и на самом деле я не такая уж и плохая.
Просто сейчас все нарывы в душе так легко вскрываются
Просто, если у меня как-то не ладятся отношения с людьми, в этом виновата только я и ни кто более. Ведь я вижу только себя и пользу которую мне приносят. Во мне нет доброты, сопереживания. И во все виновата только я.

И ещё я хочу сказать, что, ребята, кто сегодня узнал баллы ЕГЭ, сколько бы у вас не было баллов, вы все равно молодцы, главное, не переживайте и смело идите по жизни. И если у вас 30, 40 или 50 баллов, то виноваты в этом только вы. И в следующий раз, когда будет решаться ваша судьба, думаю, стоит приложить больше усилий, чем сейчас.

Спасибо, мне самой, что выговорилась, на душе стало добрее и светлее

Последний звонок. Сказали, спели, разошлись, расстроились. Нет, мы молодцы, конечно, выступили прекрасно. Но никуда не пошли, ничего не было после. Засели потом вчетвером в суши-баре, но разве так проходит прощание со школой. Олухи. Как сказала одна моя милая одноклассница перед уходом: "Ну, это наша компания, а это ваша компания". Да, но проблема в том, что наша компания состоит из двух подруг (часто ссорящихся) и парочки-троечки одиночек, которым нужно куда-то прибиться, а ваша компания состоит из пяти лицемерных "подружек", которые шепчутся друг у друга за спиной. А ещё парни. Но это уже другой разговор...
Прощай любимый класс. Я не люблю сожалеть о прошедшем, и не буду, не дождешься. Но просто хочу заметить, что всё могло быть иначе. В последние два года я винила себя за то, что по своей глупости и импульсивности имела не самые теплые отношения с одноклассницами. А теперь поняла, что я поступила правильно. Я лажу со всеми, всем улыбаюсь, всем помогаю, говорю, что буду плакать прощаясь и что мы будем обязательно видеться, но это не мои люди.
И я желаю каждому своему бывшему однокласснику найти "своих".
А ещё я очень сожалею, что не успела сегодня 6 часов позаниматься. =( (только 1 час)
Дурочка я, да? Что переживаю из-за такой глупости.