Счастье в моих руках

Я терпеть не могу пустых разговоров, и вот именно по-этому меня частенько выводит из себя моя подруга.
Пример из сегодняшнего дня: две мои одноклассницы разговаривают о том, как починить сломанный фотоаппарат, и стоит ли покупать продление гарантии. Такие разговоры мне вполне по душе, и сама знаю, что ответить. А ей вот они не нравятся, она специально уходит в противоположный конец коридора, чтобы почитать мангу. И о чём ей нравится говорить: аниме, манга, фанфики, которые она пишет, люди, над которыми она стебётся. Наш разговор сводится к тому, что она начинает обсуждать кого-нибудь из нашего класса или персонажа какой-нибудь манги.
А я уже устала, я чувствую, что просто деградирую с этого, что мне интереснее быть в реальном мире и в реальных событиях с реальными людьми, а не уходить в чужие фантазии.
Всё, Баста, лучше уже мне самой заводить разговоры о том, о чём хочу, а не случать чужие бредни.

Черт, и какая всё таки это сумасшедшая, клёвая и до невозможности реальная жизнь. Что хоть плачь, хоть смейся, хоть бейся головой об стену. Но всё равно не знаешь, прав ты или нет, что ты сделал вчера, что ты сделаешь завтра. И как можно ждать четких и понятных поступков от других людей, если сам делаешь то, что от себя не ожидаешь.
Но если вот так вот с перепугу в кого-то влюбиться за несколько минут, потом ревновать, кусать локти, а потом ржать до слёз с самой себя, потому что влюблялась в последний раз в третьем классе, в своего соседа, и он тебя терпеть не мог, и тебя от него просто отсадили, и с тех пор ты ни в кого не влюблялась, ни за что и никогда.
А ревность, сука, острая и необъяснимая, но она, падла, жить заставляет, краситься, улыбаться, да, блин, заставляет. А потом плакать заставит, переживать, но всё равно жить.
Снова писать стихи, рисовать картины, говорить с кем-то и жить, жить, жить...
И ощущать себя так, как не ощущал себя давно.
И читать книги по психологии, и помогать маме, и сидеть с братом, и учить уроки, и пробуждаться рывками, остро. И осознавать, что вот он ты - крошечная система в огромной вселенной событий, и если так и будешь плыть по течению, то тебя скоро просто унесёт в бездну.
И ты просыпаешься, и понимаешь, что люди вокруг уже все про тебя знают. Знают, что ты давно просто сидишь где-то в глубине себя и почему-то просто не хочешь выходить, хотя они так долго тебя будили. И вот ты проснулся, и механически делаешь всё тоже самое, что и вчера, а внутри всё уже по другому.
А потом всё как обычно, будто ты и не просыпался.
В конце концов, любви опять не сбыться, а значит можно спать дальше.

По сути вся эта тоска, которой я маюсь, совершенно надуманна. Здоровье есть? Есть. (Лишь бы не сглазить) Все остальное будет, если нужно. А если нет, то нужно ли оно?
Зато с одноклассницами пообщалась. (За себя порадовалась)
Колготки хорошие купила (вот, блин, в чём женское счастье XD)
На физике сегодня была. Класно всё-таки. (И жаль только, что меня понять в этом плане не могут)
Ещё бы сегодня английским позаниматься, фитнес-видео-уроки найти, да какую-нибудь книжку психологически-развивающую.

Да к чёрту всё это.
К чёрту страхи, боязнь осуждения.
Вообще ты ли это или нет?
Если да, то зачем все запреты?
Ты не маленькая, вспомни это.
Расслабляйся, в твоих руках это.
Кто осудит? Какое им дело?
Что мне мне надо, то и делала.
Нет, реально, не в мечтах, а серьёзно.
Пора забросить все эти комплексы.
Не дело это, ты ведь уже взрослая.
Это я так, себе накалякала. Чтобы грустно и противно не было, а то иногда тянет забиться в какой-нибудь угол.
Проблема в том, что в жизни каждого должны быть люди, которые поддержат в любимом деле. И что-то у меня с этим не организовывается. Эх. Хотя я уже привыкла, что если и люблю что-то, то одна. И даже удивляюсь, когда оказывается, что всё не так плохо.

Не люблю болеть, чувствую себя отщепенкой. Подумай я такое год назад, сочла бы себя ненормальной. Впринципе для предыдущей меня болезнь - состояние хорошее: за братом следить не надо, гулять не тащат, на всё есть отговорка, весь день читаешь книги и сидишь за компом. А сейчас думаю: в аптеку/магазин самой не сходить, никуда не съездить, от семьи защищена (точнее она от меня), делать ничего не хочется, даже фитнесом лёгким сегодня заняться не смогла - плохо стало. В итоге от нечего делать читаю книги и сижу за компом. Задолбало.

"Обед на вершине небоскрёба" фотограф Чарльз Эббетс (1932 год)

Чтобы не спать на ходу и не быть идиоткой, буду жить правильно, а не следовать собственной лени.
Буду изучать географию, биологию, обществознание и историю.
Буду читать литературу, причём хорошую, а не абы какую.
Буду совершенствоваться в английском, математике, физике и информатике.
Буду заниматься физкультурой и совершенствоваться в командных играх.
Буду правильно питаться, никогда не попробую сигареты, а пить буду только по праздникам.
Буду общаться с людьми, делиться с ними хорошим, уважать их мнение и их культуру, и никогда не буду сплетничать с простыми знакомыми.
Буду помнить о том, что написала здесь, и не поменяю своё мнение об этом, даже если окружающие не будут меня понимать.
*всё это стоит записывать, на мой взгляд, то, что написано, забывается труднее, тем более всегда можно прочесть и вспомнить*

в сутках 24 часа, на них 8 часов сон с 22.30 по 6.30;
потом 6 часов - учёба 8.00 - 14.00 и 2 часа умыться, собраться, добраться и прочие дела;
потом остаются 8 часов! Ну неужели за это время, я не могу выучить физику, математику, английский, не могу научиться программировать, правильно писать по-русски и заниматься физкультурой.
Неужели за треть суток, ежедневно, на протяжении пары лет, я так и буду ничего не добиваться?