Счастье в моих руках

Странная я. Борюсь, как подросток, со всякой фигнёй, но даже не пытаюсь обратить внимание на что-то большее. Проблемы жизни настолько мелочны, что на них даже противно смотреть со стороны: ну согласитесь, какая разница, что слушает моя подруга и к кому отсаживается на уроках. С Маринкой сидит, болтает с ней, говорит о ней: она очень классная, клевая. Окей, здорово, нужно порадоваться и тоже поболтать с Маришкой, вдруг, и тебе понравится. Выключи ревнивую эгоистку, вроде ты знаешь, что с этим давно пора бороться. Проблемы решать куда проще, если забыть о том, что это проблемы.
А как же твоя мечта переехать в другую страну, найти приличную профессию, стать привлекательной особой? Как же всё это, если ты погрязла в мелочном болоте? Хватит! Хватит быть врагом самой себе, ты ведь уже смогла что-то побороть, так не нужно так быстро сходить с пути. Если получится сейчас, дальше будет лучше! Знаешь это? Действуй!

ТО что раньше казалось нормальным, теперь я не то что прекратила делать, наверно даже презираю. Гхм.
И наоборот. То что раньше было скучным, теперь это моё единственное занятие.
Выросла чтоль?

Хочу написать о школе.
Что лучше: быть лучшей среди средних или средней среди лучших?
Представьте, я написала ГИА по математике на жалкие 28 баллов из 38. Да, относительно моей параллели это просто супер, кул, вау, "да как она так сумела?" и т.д. Но. Ведь в отличие от моей параллели мне поступать не на гуманитарий, а на физ-мат, да ведь я ещё и за стипендию хочу учиться, а не платить по сотке в год. И вот относительно моих запросов я довольно слаба.
И я совершенно не хочу превосходить на голову окружающих, мне нужен какой-то ориентир для стремления. Люди, с помощью которых я могла бы совершенствоваться. А что взять с нашего класса? Какой тут может быть ориентир? Ленивцы, алкаши и трудящаяся кучка гуманитария.
Один плюс, нашу школу хотят сделать гимназией с уклоном на физ-мат. Давно, правда, хотят. Но может за два года что-нибудь и сбудется.
А пока что мне придется учиться самой. С английским пока продвигаюсь медленно, но зато я чувствую, что он мне начал даваться. Хотя бы в знаниях иностранного языка мне точно есть куда стремиться.

Хочу быть гордой троешницей в крутой школе, чем заучкой-отличницей в нашем балагане.

Как странно.
Раньше все в классе считали меня толстой, хотя, я такой не была, просто в отличие от моих одноклассниц имела хоть какие-то формы.
Зато теперь почти все девочки нашего класса, ну кроме меня и ещё некоторых, сидят на всевозможных жестких и не очень диетах. Причём внешне они толстее, чем раньше, не стали. Самым странным для меня стало то, что девушка над которой мы по-тихому прикалывались, мол тоще неё только скелеты, решила сесть на какую-то крутую диету. Ну точно с ума сошла.
Мне просто жалко их. Испортят себе организм, причём совершенно напрасно. Эта глупая мода на анорексию: тощие ножки, обтянутые легинсами, тонкие белые руки. Глупо и некрасиво. Одумайтесь, наконец-то, девушка должна быть маленькой, иметь грудь и попу. Высокая и тощая модель, выглядит может и ярко, но высокий рост и торчащие кости привлекают далеко не всех мужчин.

А ещё мне все говорят, что я похудела. Когда умудрилась? В отличие от них, я-то как раз на диетах не сидела.

Мне было легко писать о ней, когда она была в другой стране. Я грустила о том что она далеко, называла её своим лучшим другом и писала ей смски. Но стоило ей вернуться, как меня снова начинает тошнить от мысли, что мы скоро встретимся.
Что-то внутри меня очень хочет поменять школу, только ради того чтобы её больше не видеть.
Я просто накопила огромный запас информации о ней, поняла что это за человек, и всё моё нутро отторгает её, сколько бы я не боролась сама с собой. На её образ наложилось многое, она куда лучше того кем я её представляю. Она очень сложный человек, а я ещё труднее, хотя внешне смиряюсь со многим.
Я завидую ей, хотя знаю, что мы разные. Я радуюсь её ошибкам, хотя и пытаюсь внешне сопереживать ей.
Она ни в чем не виновата, просто я очень устала дружить с ней, вот и всё.
И у меня такое чувство, что она испытывает тоже самое.
Потому что весь предыдущий год она всё старалась отдалиться и зимой у нас это получилось. Целый месяц ставили друг другу подножки. Но мне это не нужно, я просто не хочу её больше ежедневно видеть. Переписываться - да, ходить в кино и на праздники - само собой, но не более.

Всегда следи за собой! Мне это правило знать уж точно обязательно. И я говорю не только о внешности: чистоте одежды, аккуратности причёски, красивому макияжу и т.д. Нет, это, конечно, мне тоже ввиду иметь обязательно. Но я говорю ещё и о поведении.
Всегда следи за своим поведением! Мне стоит это распечатать и повесить на стенку, ну а лучше на рабочем столе оставить, чтобы всегда было перед глазами. Ведь я частенько перестаю контролировать свои действия и потом мучаюсь угрызениями совести. Говорю не то, поступаю не так и не с теми. Вроде девочка умная, а для окружающих получаюсь дура дурою. Эмоциональная я просто, эмоциональная.

P.S. Кстати, вот хорошая книга, советую всем для изучения.
http://www.nltk.ru/data/media/library/relations_with_self_and_people.pdf

Я слишком сильно замечталась о своём будущем. Заранее ощутила богатства, заранее рассталась с многими людьми и заранее объездила пол мира. Я настолько уверилась в собственном будущем, что уже не прикладываю никаких сил для его создания, кажется, будто всё само посыпется мне на голову.
А сейчас я неожиданно поняла, что всё может быть не так, как я себе спланировала.
Что я смогу не найти людей лучше и роднее, чем у меня есть сейчас. И эти люди имеют полное право на меня обижаться, потому что мысленно я с ними давно попрощалась. И даже разговариваю я с ними так, для галочки, чтобы не забыли меня. Но вот теперь поняла, что они мне очень нужны, совершенно честно и искренне. Все эти люди очень мне дороги и расстаться я с ними не смогу.
Я поняла, что работа и деньги не придут ко мне сами, пока я мечтаю. И даже от моих жалки попыток у меня их не прибавиться. Ради денег придётся не спать ночами, работать по 12 часов в поте лица, учиться, учиться и молчать в тряпочку.
Вроде бы всё то, что я поняла, было понятно ранее всем и каждому, и я сама понимала эти простые истины ранее. Но просто сейчас они так стойко утвердились в моей голове...
что даже на сердце всё запело от осознания всего этого.
Здорово, что жизнь такая сложная штука.

Я постоянно витаю в облаках, придумываю себе всякие миры, героев... Многие окружающие меня люди замечают, что я "вся в себе". (Это даже моя подруга в школьном альбоме написала, в коем-то веке меня что-то задело за живое)
А ещё я не стараюсь изменить мир вокруг себя. Не пытаюсь позвать кого-то куда-то, не прихожу первой мириться. Просто знаю, что ко мне всё равно вернуться, всё равно позвонят, и сижу жду, срать мне хотелось, что там обо мне подумают. Я знаю. Я сама лично старалась закрыться от внешнего мира. Строила внутри себя стены равнодушия, учила игнорировать внешние раздражители, держала душу в тепле и покое и ну никак не пыталась закалять её и учиться жить в обществе. Я отучала себя от сострадания, желания помочь и прочего. А всё из-за каких-то мелких ссор, которые я сама же могла прекратить, если бы только умела.
Херня.
В энный раз пытаюсь собраться с силами и взяться за дело. Закрыть все выходы для побега и взяться за дело. Я ведь на целых две недели отвлеклась от самомучения самоулучшения. А всё, теперь хрен заставишь.

Я постоянно бегу от своих проблем, а точнее от людей, которые их создают. Каждый раз, когда я ссорюсь или завожу неприятный разговор с человеком мне постоянно хочется оказаться как можно дальше от него. Я не иду мириться или выяснять кто прав, а кто виноват, я просто ухожу куда подальше и там жалею себя или пытаюсь забыть о проблемах. Согласитесь, в этом плане, я - ничтожное создание.
А самое противное, что я не знаю, как это в себе изменить. А может, даже и не хочу. Иногда я даже мечтаю о том, чтобы путешествовать одной по миру. Где-нибудь по Европе, с интернетом, работать фрилансером, останавливаться в дешевых мотелях и заводить легкие однодневные знакомства, без обязательств и прочего. А потом на старости лет осесть где-нибудь в Скандинавии, лучше всего в Норвегии. Найти себе там престарелого муженька и бегать потом оставшуюся жизнь за ним с горшками и пелёнками. Ходить на рыбалку или охоту. Усыновить дитё.
О, Господи, я слишком сгущаю краски. Мне куда проще научиться первой мириться с людьми, а лучше и вовсе не ссориться.
P.s. Хотя, на счёт Норвегии, рыбалки и усыновления дитя надо подумать. Я не против.

Это не так-то и просто, потому что писать нужно не от балды, а подумать, за что же я на самом деле хочу поблагодарить этих людей. Здесь кроме искренности ничего больше и не нужно.
Начнём:
Дорогие мои мама и папа, спасибо вам за поддержку, понимание и желание всегда прийти на помощь.
Подруга, солнце моё, сколько бы я тебя не ругала, ты всегда можешь взбодрить меня и подтолкнуть к лучшему.
Бабушки и дедушки, спасибо за детство, которое я так здорово провела с вами.
А теперь одноклассники. Сколько бы раздоров между нами не было, мы всё равно стали большой семьёй. Спасибо вам за то, что вы были.
Ник, спасибо, что оставила хорошие воспоминания о нашем детстве. Тебя, прежнюю тебя, я никогда не забуду.
Надюша, Катька и Анька, опять же, спасибо за то, что вы были, жаль, что больше не встретимся.

Так вот коротко и лаконично это получилось. Спасибо за этот момент искренности.
P.s. Блин, я соображала над каждой фразой куда больше. Почему так мало получилось?
Надо почаще перечитывать эту запись. От неё так хорошо на душе становится.