Счастье в моих руках

Мы переехали на новую квартиру. В такой пустой район. в такой незнакомый.
Я жила на старом месте со своего рождения, можно сказать, что я знаю там каждый закуток. А тут всё такое новое, чистое, красивое и незнакомое.
Брат не хочет в новую квартиру: сопротивляется и ревёт, очень хочет на старое место жительства.
А у меня такой сумбур в голове. Жуткое шоковое состояние. И экзамены в первый раз, и каникулы и переезд. всё смешалось.

11 июня - последний экзамен. Наверное, это самый серьёзный экзамен из всех. Даже к математике я так не готовилась, (к математике я вообще не готовилась =_=) ничего не может быть страшнее физики. Ну, лично для меня. А вместо того, чтобы круглые сутки сидеть над билетами и зубрить их, я читаю мангу (опять к ней пристрастилась) и прочую "порнуху".
Мне обидно, что меня, человека талантливого и способного, обскакала в общем-то глупая ранее девушка, которая просто последний год усердно занималась. Я знаю, что всему заслугой её труд, поэтому, защищаю от чужих нападок. И мне приятно видеть возле себя столь усердного человека. Но мне нужно равняться на неё.
Мне просто обидно, что мне не хватает подобной воли, что я не могу работать как она, что мне требуются передышки и прочее.
Я просто халявщица!! Жирное, безвольное тело.
Ладно, проехали.

На каникулы я решила чем буду заниматься:
1. Поиск парня (серьёзно, мне будет ужасно скучно без этого, да и впрямь, личную жизнь-то пора налаживать);
2. Изучение компьютерных языков и английского (особенно компьютерных языков и прочего технического баласта. Я ужасный лузер во всём этом);
3. Чтение заданной в школе литературы, а так же работа над своей речью (моя культура просто пала с тех пор как я пристрастилась к фанфикам и манге);
4. Работа над своим телом: питание и фитнес, фитнес и питание (работаю над этим уже давно, но надо корректировать свой рацион и добавить побольше физических нагрузок).
Вообще, меня потянуло на всё здоровое.

Вчера был сумасшедший день: я практически сбежала из дома. Думала, что пойду к подруге, а нет, она на меня обиделась. А может и нет. В общем-то могла бы и пустить, я только ножницы хотела взять, а в итоге пришлось покупать их в магазине.
Потом целый час сидела одна во дворе. За это время почувствовала себе просто маленькой изгнанной букашкой. Словно никому нет до меня дела. Совершенно одна упаковывала подарок нашей классной руководительнице. Одно радует, что во дворе, кроме меня, никого больше не было, а-то подумали бы про меня невесть что.
Потом школу пошла: у нас были курсы по математике. Идти, конечно, не хотелось. Знаете, терпеть не могу истеричных людей, а наша учительница по математике именно такая. Противная, аж до колик. но вчера я о ней даже поменяла мнение. Просто было так приятно сидеть в прохладном кабинете, маленькой компанией (человек 6 не более) и решать варианты ГИА. Мне даже не хотелось возвращаться домой, ушла в шесть часов самой последней. Мне просто безумно нравится учиться так: тихо, спокойно, без оценок и прочего, когда в школу приходят только те, кто хочет получать знания. А если точнее, мне просто нравится уходить в какие-нибудь дела. Чтобы меня никто не отвлекал, и я могла спокойно позабыть собственные проблемы, нырнуть с головой в знания, утонуть в них.
Вернулась вчера с математики в хорошем настроении. Была бы возможность, осталась бы там.

Кажется, что это всё равно никто не прочтёт.
Планами на будущее лучше не делиться. Это никому не интересно. Лучше просто тихо делать своё дело, причём так, чтобы никто даже не замечал, что ты его делаешь. Чтобы потом пальцем не тыкали. Не обвиняли в ошибках.
Мне так больно, что хочется плакать. А нельзя, потому что могут увидеть, подумают, что слабая, а слабой быть нельзя, просто не имею права. Можно только делать вид, что мне жаль, и исправлять собственную оплошность.
Я не завидую другим людям, которые могут позволить себе плакать, не делать чего-то и вообще проживать данный момент жизни так как им хочется. потому что я сама выбрала свою жизнь, потому что я люблю её, люблю себя и людей, которые меня окружают. А так же я безумно люблю сложности в своей жизни. Наверно, я просто мазохистка.
Меня избили, и сегодня и до этого не раз. Но я не плачу. Я поднимаюсь на ноги и всё исправляю. Спасибо, мамуля, ты меня сейчас, наверно, ненавидишь, я знаю, что сама во всём виновата. Это как два года назад с одноклассниками было, но я же справилась. Постараюсь не совершать больше подобные ошибки. Чтобы вы потом сами сказали, что я молодец. Впринципе, мне этого не надо. Я просто безумно хочу чтобы моя жизнь была замечательной, даже если сейчас я в полной жопе.
Прочтите это, хоть кто-нибудь, чтобы я хоть знала, что эти пять минут моей жизни прошли не напрасно!

Не подумайте об эгоизме и прочем. Я люблю себя, но тем не менее я открыта для мира и его проблем, и уж тем более не ставлю свои желания превыше обязанностей и прочего. Просто я давно уже поняла, что кроме меня обо мне никто в будущем не позаботится. Раньше - да, я была окружена родительским вниманием, и очень часто наплевательский относилась к своему здоровью, внешности и отношении к себе окружающих. В общем-то, я выросла совершенно оторванной от общества. Однако сейчас поняла, что именно это и являлось источником моих проблем. Сейчас могу с уверенностью сказать, что люблю себя, ведь в самом деле, никто кроме меня не построит моё будущее, не заведет мне друзей, не выучит меня, не сделает меня красивее. Я люблю себя, я красива, умна и многого добьюсь своим трудом.
К чему весь этот разговор? Просто я знаю, что у некоторых на этом сайте проблемы произрастают именно из-за борьбы с собой. Они даже пишут: "ненавижу себя", "какая же я омерзительная", "я уродина". Зачем? Для того чтобы измениться внешне нужно изменить себя изнутри, полюбить себя. Понять, что кроме них их никто не вытянет из того бардака, в котором они сейчас находятся.
Так-то.

Если человек не предпринимает попытки сделать больше, чем он может, то ему никогда не удастся сделать все, на что он способен. (с)

Прошу, дай право мне на этот шаг.
Дай волю больше не сойти с пути,
Я знаю, много нужно будет мне пройти.
Но я готов, я не смотрю назад.
Свои ошибки попытаюсь рассмотреть,
Решить проблемы совестно, без лени,
И те труды, которые вы с гордостью копили,
Я пронесу хоть через сотню лет.
Я понял, что хочу идти,
О Господи, дай волю не свернуть с пути,
И я пройду его и дам другим дорогу,
Прошу тебя, услышь мои мольбы.

Возможно эта запись будет и не в тему нашего дорогого сайта, но всё же я хочу оправдаться тем, что эти песни вывели меня из меланхолии и приободрили. Так что слушайте, кто любит. Такой вот десерт.

Знаешь, у тебя всё получится.
Ты не плач, не грусти, не болей,
Своё сердце не продавай раньше времени,
Не ругайся и не робей.

Помни, я знаю, что значит боль, унижение,
Так что поверь мне, пройдёт,
Встанешь ты на ноги вскоре, со временем
Даже память о боли уйдёт.

Ты сожми пока зубы по крепче,
Цель наметь и стремись к ней, стремись,
Если больно станет, потерпишь,
Хочешь жить? Так сквозь боль улыбнись.

Пробивайся сквозь тернии к звёздам,
Сквозь пучины плыви, стремись.
Всё получится, это запомни, серьёзно.
Хочешь жить, то за жизнь ты борись.