Форум о депрессии

Мне очень нужен совет! Мне нужен взгляд со стороны. Возможно не совсем в тот раздел форума пишу-не знаю много всего в голове, это затягивает. Мне нужно рассказать. Мне очень нужна помощь,а обратиться ни к кому не могу. Может есть тут кто-нибудь,кто "выслушает", со стороны посмотрит, может,что подскажет! Желательно девушка или женщина опытная-я думаю просто только так смогу довериться. Мне 28. Пожалуйста!

А что случилось?

если не можете написать тут. напишите в личку. Тут всегда есть кто выслушает и поддержит

Я так и не поняла, что такое депрессия. Много читала (увлеклась психологией), наблюдала за людьми, но поняла одно - у каждого человека свои переживания, свой порог боли. Я всегда была тихой, довольно скрытной. При этом улыбалась, смеялась и радовалась мелочам. не знаю, когда все изменилось, но теперь радость дается с трудом. Я по прежнему активна, стараюсь не терять поводов для радости, только уже не улыбаюсь. Для себя не получается. Это грусть внутри и чувствуется постоянно. Я уже не улыбаюсь просто делаю вид. А мысли омрачают. Не знаю как именно описать состояние, чтобы было понятно. Мысленно я по прежнему запираюсь в комнате, прячусь ото всех, стараюсь скрыть эту грусть. Чаще стала пить. Мне это не нравится, но в этом мое успокоение - просто потому, что становится легче на какое-то время. Высказаться очень сложно, не умею рассказывать свои чувства, почему-то очень сложно. Посещала психолога, но не выдержала. Чувство, словно тебя препарируют еще живого и без обезболивающего. Просто плохо. Я знаю, что жизнь прекрасна, я знаю, что солнце по прежнему светит и греет, но внутри все равно что-то меня уничтожает. Медленно и мучительно на протяжении трех (может больше) лет.
Может это какой то особый скрытый вид депрессии или я все придумала. Хотелось бы понять что это и не просто справится с этим, как я всегда делаю - потерпи и все пройдет. Я хочу избавиться от этого состояния, но не получается. Только больше сигарет по ночам и чаще походы в магазин за алкоголем.
Вдруг у кого-то похожее чувство. Может хоть здесь я смогу поделиться.

Гормонов вырабатывается меньше. Эмоции ( или энергетика ) как бы угасают. Если в детстве дети и смеются охотно ( уговаривать не нужно ) и плачут навзрыд, То с возрастом не сможем. Просто улыбнемся, если смешно. Или просто текут слезы, молча, когда горе. Или нервов становится все меньше и организм их экономит.
Про депрессию.
Мое мнение - психика состоит из +++ и -- -- --. Накапливается больше минусов = усталость, депрессия. Чтобы ее перебороть и прийти в равновесие, логично, что нужно добавлять ПОНЕМНОГУ ( а то крыша поедет ) плюсов. Запрещенные исключаем. Как то - алкоголь, наркотики. И т.п. Какие-нибудь ежедневные положительные эмоции. Для кого-то любимая работа - радость. Говорят же, что "работа лечит". Хотя, кому-то, и "поедание" ближнего в радость. Т. е., играние на нервах. Каждый восстанавливается по мере своего развития. Кто-то уходит в запой. Алкоголь и курение от депрессии не лечат Наоборот. Как и наркотики. Равновесия не получится. Представьте себе синусоиду. Вам плохо. Чтобы поднять настроение - закурили или выпили. Получился всплеск эмоций. Но они не выравнялись, а ушли далеко наверх. Чтобы это состояние уравновесить, психика эти ++++ уравновешивает такими же минусами. И так вы себя постоянно вздрючиваете.

Всем привет!!
Я не знаю,что твориться с моим внутренним миром.Но мне очень плохо...Плачу постоянно...Безумно плохо и одиноко...Никто не общается,у друзей свои заморочки и даже ничего не отвечают на мои смс...

Держись! Попробуй слить неготив в сеть, а с друзьями не говорить на больные темы. Если не получается не говорить, просто слушай их беседы, поначалу будет сложно отвлекаться от своих мыслей, потом само пойдёт, а там и сам вступишь в разговор. Главное отвлечься. А друзья тоже имеют проблемы, и какое то время могут слушать и сочувствовать, но потом могут устать от негатива, вот и избегают общения.

Добрый день , вечер , утро! Недавно тут появилась , поэтому может не так что-то напишу ! Меня зовут Ирина , мне 21 год, я учусь не работаю. Хочу рассказать свою небольшую историю любви. Началась она в далеком 2008 году, тогда я была еще маленькой девочкой подростком , я познакомилась с мальчиком по имени - Игорь, нас познакомила общая подруга . Все как у всех гуляли , начали дружить продлила дружба детей не долго , всего пару месяцев. Спустя 2 годы мы встретились тут и началось, первая любовь , эмоции , первый поцелуй , первый интим, длилось это 4 года , мы были не разлучны, все мечты , горе , радости, все это мы переживали вместе , против всего мира. В 2012 году он ушел в армию , и я ждала ..... Ездила к нему 3 раза за 1000 км. Я очень любила его семью, как и он мою , мои родители помогали ему как могла как финансово так и морально ! Вот прошел год и он вернулся! Все было супер , он дарил подарки , я отдавала ему всю себя. Нашим отношениям на тот момент было 5 лет . Мы начали жить вместе , а он стал искать работу после армии. Он нашел ее спустя полгода после армии. Потом родители купили ему машину, в планах было играть свадьбу! Но он не особо торопился, хоть и разговоры были. .. отношения были в целом хорошими, были ссоры, но это ерунда, бывает это у всех. На работе у него были корпаративы, но он не особо любил их хоть и ходил редко, о коллективе отзывался тоже с юмором, был там мини -начальником. Ближе к делу . 2 августа. .. день вдв познакомил меня со своими сослуживцами. И с одним из них мы стали общаться, только общение не более, общались только все вместе. Ближе к НГ начались не понятные ссоры, решение отдохнуть друг от друга , жили отдельно пару дней. Итог в один прекрасный день он пришел и заявил , что уходит ничего не объяснив . . . Приняла стойко , хоть больно даже сейчас думать об этом. Прошел почти год , он женился на девушке с работы, хоть и смеялся над ней, и подшучивал. Итог таков , жизнь боль все вокруг предатели!!! Боль до сих пор........... что ж мне делать . Есть молодой человек, но мысли есть о нем всегда и они не уходят из головы.

депрессию необходимо лечить комплексно это семья,друзья,врачи,если депрессия затянеться начнуться серьезные нервные заболевания,а это страшно.нервы лечить сложно и пои невозможно излечить,лучше на ранней стадии обратиься к психологу или психиатору,этого не надо бояться

Всем привет, никогда вот не думала, что зайду на подобный сайт и воспользуюсь возможностью высказаться, даже когда очень плохо бывало. Проблема банальная - расстались с парнем, верней, наверное сказать, с гражданским мужем, но это так жестоко, так обидно. Ругались постоянно, расходились миллионы раз, но почему-то сейчас так плохо, ужасно, наверное, потому что я хочу чтобы он вернулся, как и раньше, но последнее время от него абсолютно сплошное безразличие, сама вижу, что перестал любить, вот и плачу, потому что думаю, что не вернется, и от того, что он так жесток ко мне. Я не понимаю ну как так можно, вычеркнуть взять отношения и все. Я так не могу, никогда не понимала, как другие так умеют, кое-как держусь, чтобы ему не позвонить. Раньше срывалась, звонила, думала он меня пожалеет, ему тоже плохо, и выслушивала кучу издевок, ругательств, потом он сбрасывал, я перезванивала, и потом он приходил, когда я оказывалась на грани истерики.
Не знаю, многие бы подумали, что у нас больные отношения и разошлись бы намного раньше, я и сама не знаю почему, но мы были вместе. Мы встречались 6 лет, уже 2 года как жили вместе. Начали мы ссориться со 2ого года наших отношений, причем я не знаю, я сама виновата, я была глупая, он меня сильно любил, обожал, а я постоянно его воспитывала, постоянно докапавылась до мелочей, причем я это как-то непроизвольно делала, сейчас мне кажется, что отыгрывалась на нем за предыдущие неудачные отношения, и я тогда не ценила его любовь, и он как-будто мне был не сильно нужен, я сама его бросала постоянно, а он приходил, ходил за мной. Господи, какая же я дура, сейчас вспоминаю тот его взгляд, ту его любовь, текут слезы, как я могла это упустить. Через год наши ссоры стали жестокими, с ужасными оскорблениями драками, поначалу было так, я на него накидывалась, когда от злобы уже сил не хватало, и он мне руки мог просто держать, скрутить, тряхнуть меня. Но мы все это время мирились, оставались вместе, не знаю, может оба слабохарактерные и не могли понять, что это привычка, признать это. Все время ездили отдыхать, всегда, каждый день проводили вместе. В итоге, каким-то образом наши отношения оказались у всех на ладони, я друзей имею ввиду, потому-что поругавшись мы шли к друзьям и каждый жаловался на другого. Это было ужасно. Через какое-то время до меня что-то дошло, и я стала больше ценить его, бояться потерять, перестала в ссорах драться с ним, когда у меня не оставалось слов. Но он уже стал другим, он изменился, он перестал так ко мне относится и уважать меня, и наверное так сильно любить. И понеслась новая волна, я не могла терпеливо ждать, я начала постоянно говорить о том, как было раньше и чтобы он это вернул. В общем мы также продолжали ссориться, также быть вместе, драться стали сильнее, он стал руки на меня поднимать, при ссоре, даже первый, не после меня, не во всю силу, конечно, но все же. За его косяки, скажу, конечно, он действительно во многих вещах не вел себя как мужчина, часто ни с того ни с сего начинал меня обманывать, хотя я не ограничивала его свободу, и если бы он мне сказал, что он куда-то идет, я бы спокойно отреагировала, но даже сказав ему об этом, что я нормально отнесусь, попросила, чтобы говорил мне правду, он все равно врал, причем врал он всегда так неумело, как будто специально, чтобы я узнала, от чего еще обидней, я всегда все узнавала. И каждый раз когда с ним о чем-то договариваешься, он не следовал этой договоренности, он не держал свои слова, он все время поступал обидно и не справедливо ко мне. А потом я еще узнала, что он мне изменил, на 2й год наших отношений со своей бывшей, когда мы были в ссоре. А я узнала об этом только через 4 года, причем почему-то моя подруга подружилась с этой девушкой и та ей рассказала, а она мне. Он долго отрицал и орал на меня, что я ему не доверяю, а потом, когда она при нем же подтвердила, что так было, он склонив голову согласился. Я тогда рассталась с ним, но потом он ходил и я простила. Было еще много чего не справедливого по отношению ко мне, все не напишешь. Мы оба виноваты, но мне жаль, что я виновата, лучше бы я этого не понимала и злилась только на него.
Потом мы еще начали жить вместе, но все продолжалось. Но при всем плохом, ведь была куча классных моментов, воспоминаний. Но вот беда у нас была и в половых отношениях. Секс был раз в месяц, не знаю, а потом и реже, он не проявлял инициативы, мы об этом разговаривали, но никакого толку, непонятно почему так. Я всегда из-за этого тоже очень сильно расстраивалась, начала себя как-то неполноценно чувствовать, хотя всегда хорошо выглядела, нравилась парням, я это точно знаю. Но последние год я поправилась, от стрессов, наверное, заедала все. В отпуск недавно съездили и каждый день все было, и он был другой и крутой, и столько внимания и желания, я и забыла о проблемах. Когда мы вернулись, все также снова стало в первый же день, меньше внимания, нет желания, я ему сказала, в чем дело, давай также будем жить как и в отпуске, у нас так все наладиться, и будем жить хорошо. Он говорил да да, не обижайся, просто тут работа и дела, но все будет, но ничего не было, я психовала, мы ругались. А последние 2 года наши ссоры ужасающие просто. Я бьюсь в конвульсиях, он унижает меня, оскорбляет жутчайшими словами, я его тоже, но потом не отпускаю его, прошу, чтоб прекратил и уладил ситуацию. В общем полное унижение, я себя дерьмом чувствую, он мне нужен, а я ему нет, и при ссорах он мне это так и говрил, что ему пох на меня, что я ему не нужна, и быть он со мной не хочет. А когда я его по 2 часа упрашивала, чтоб он прекратил, он говорил, что все со злости сказал. Но это не так. это была правда, я это знала, но не хотела признавать. Вот и сейчас случилась одна из таких же ссор, но пофигистическое отношение, и ненависть ко мне одновременно и унижение меня в этой ссоре просто зашкаливало, но мы не дрались. Какое-то время назад он все-таки понял что-так нельзя и перестал драться со мной. И я его опять просила успокоиться и сесть поговорить, а он издевался, просто оскорблял, унижал, посылал. И мне так обидно, когда я обижалась, а он подходил и просил поговорить, я всегда к нему на встречу шла, может быть не всегда сразу, но шла. А когда я его прошу поговорить, он никогда не идет навстречу, он заставляет по 2 часа меня его упрашивать, и ни хорошими просьбами, ни слезами, ни угрозами, он не останавливается. Потом все-таки я его уговорила пойти поговорить. Мы говорили, но он как всегда не хотел ничего делать, решать, показывал сидел мне свой пофигизм. Я просто устала унижаться, он возомнил себя не зная кем, он уже давно мне стал говорить, что он бы ушел, но я не дам ему покоя и буду бегать за ним, я это столько раз терпела, ужас, госоподи, я сама себя ненавижу. Я просто сказала, ок, раз ты ничего не хочешь, иди. Это было ночью. Он сначала че-то сказал, типа завтра уйду, че раньше не сказала, и начал делать вид, что засыпает, но я несколько раз повторила и он встал и пошел собираться. Я не стала останавливать его как раньше, просто больше не могла так унижаться, я ему не нужна. Но я всегда так надеюсь, но почему же я так сильно люблю, я испытываю очень теплые чувства, неужели ты не остановишься, неужели ты не оглянешься, ну притормози, обними меня, уладь все со мной, скажи, давай помиримся, я так ждала от него этого каждый раз, но он никогда не делал так. Мне так больно и обидно. Как же можно столько лет отношений, и тут просто бац, мы никто друг другу и больше вместе не живем. Я не знаю, как успокоиться, как держаться дальше, чтобы не позвонить ему, нельзя ему звонить, потому что он будет дальше об меня ноги вытирать. Я надеюсь, что он сам придет, сам позвонит, но, наверное, шансов мало. и этого мне страшно? меня пугает неизвестность, я боюсь, что именна эта ссора была последней в нашей своместной жизни, больше мы не будем вместе, именна эта ссора положит всему конец. Но ведь когда-то должно было все кончиться? А не бывает так, что такие отношения налаживаются и люди живут счастливо? Неужели мы обречены, боже, я так не хочу, чтобы мы были чужими друг другу, Я думаю, что люблю его. При всем дерьме, что я терпела, я люблю его. А он разлюбил, он сдался, он никогда и не боролся. Я плачу, и не знаю, как упокоиться, нет подруг, чтобы поговорить, маме не скажу, она его очень любит, и начнет мне на мозги капать, чтобы мы мирились, все мои родные его обожают. Господи, я сама загнала себя в какой-то капкан. Не покурить, не выпить, не пойти погулять, еще недели 2 как минимум, я болею пневмонией, сейчас уже, конечно, выздоравливаю, но когда болеешь, чувствуешь себя развалиной вдвойне. Что делать не знаю? Как думаете можно еще спасти наши отношения, если вдруг он сам придет?

Привет, natasha. Ночь, болезнь, боль, истерика - это понятно, а вот, что делать - не понятно. Пока ты хоть чуть-чуть не успокоишься ничего и не будет. Так что валерьянка, порыдай и попробуй уснуть. Когда солнышко взойдет посмотришь на все немного другими глазами.

Спасибо за совет. Вчера поплакала и получилось уснуть.

я знаю решение всех тут озвученных проблем. Если интересно -скажите.

Наташа, здесь не любовь в рабская зависимость. Здесь не семейная жизнь, а бесконечные истерики. Какой мужчина, даже при двух этих составляющих сможет удержаться рядом с вами. Не цепляйтесь за него как за последнюю соломинку, а станьте самодостаточной. Очень тяжело было читать ваше сообщение, потому что в каждой строке ужасная жалость к себе и неимоверная зависимость. Ничего в этих отношениях уже не будет, он к вам не вернется, вы его вымотали донельзя. И его и себя.

Atlantis, привет, решение проблем интересно, расскажите, пожалуйста.Добавлено спустя 7 минутЛьДинка, спасибо, это действительно так, что я вымотала и его и себя, он все-таки пришел обратно, но это опять до ближайшей ссоры, думаю. Мы с ним просто ходим по кругу, вечный день сурка. Не можем оба бросить друг друга, у него видимо тоже какая-то зависимость, или слабохарактерность в этом. Я тоже бывала инициатором расставания, и когда я гордо и серьзно об этом заявляла, что хочу разойтись, он просто не уходил, и уговаривал меня успокоиться, простить его. Он почему-то бросает меня только тогда, когда я не ожидаю, когда я больше всего слаба, как нож в спину, как предатель. То, что нужно стать самодостаточной - я это знаю, но никак не могу собраться, я все время как расплюснутая хожу, все время в стрессе. Я сама себя перестала уважать за то, какой я стала, я раньше никогда такой не была, и ни от кого не зависела. Он как-будто просто сломал меня. Я никогда не бегала за парнем, и не упрашивала его о чем-то, а если было что-то не так, я не доказывала это с пеной у рта. Я правда не знаю, как вернуть саму себя.