Форум о депрессии

Человек должен стремиться своими руками творить себе счастливую жизнь, а общество в котором мы живем должно помогать нам в силу социальных и моральных принципов. Жизнь- это сложный процесс, но помните, если закрылась одна дверь, то вскоре откроется другая и только сильная личность умеет открывать двери сама.

Всем привет ...я девушка ,мне 23 года ! Который день я плачу и не могу остановиться , не хочется вставать даже с кровати ....никогда уж не поверила бы ,что буду писать на таком сайте- но сейчас это просто безысходность , помогите мне люди .....я больше не могу , моё эмоциональное состояние реально на пределе ! Дело в том ,что во первых у меня нет работы , я уже год не работаю ....я постоянно сильно болею - у меня много серьёзных , хронических заболеваний ....и у меня постоянно что то болит , я постоянно чувствую какуету боль - как ни одно случается так другое - это вечно портит мне настроение ....все время вру друзьям ,что я занята и не пойду с ними никуда , а на самом деле плоха себя чувствую и у меня что то болит (((( не помню дня чтоб у меня как нибудь что то не болело ...но когда день проходит более менее без особой боли - благодарю всегда Бога и радуюсь этому ! Изза здоровья у меня страх даже уже работать на работе , потомучто две предыдущие работы заканчивались лежанием в больнице и я увольнялась .....у меня уже страх ,что я не могу работать как нормальный человек .......у меня нет парня , серьёзные отношения были очень давно , 4 года назад ......и то всю свою жизнь я ощущаю одиночество ....хотя по мне не скажешь ...и никто из знакомых не подумает что я в таком состоянии , ведь для всех окружающих я всегда жизнерадостная и весёлая и все наверно думают ,что комплексов у меня нет .....но я вешу 80 кг , и с детства ненавижу свой лишний вес .....но никак не могу похудеть , либо худею потом опять набираю ......но я хорошо , ухоженно выгляжу , хорошо и стильно одеваюсь ..какое то мужское внимание есть - если я хожу куда то ....но все не то! Мне все время кажется , что у меня нет мужчины , потому что я Толстая ...........и вообще в моей голове сейчас один страх - что я навсегда останусь одна наедине со своими болячками ....что у меня никогда не будет нормальной работы , мужчины и детей ....я приговорила себя к тому ,что у меня не будет семьи ......что я никому не нужна ,что я уже почти старая 23 ведь , а через два года буду реально старая и никто на меня не посмотрит со всеми моими проблемами ........я все хочу поменять , изменить , понимаю что все в моих руках .....но ничего не могу с собой поделать ...реву и реву и голос внутри говорит , что я не на что не способна и так останусь никем ........мне так плоха .....так одиноко ........

вам 23, а мне 34 вам не нравится ваш возраст?? а давайте меняться?

Finik
Вам сейчас нужно думать не о семье, а о своем здоровье.
Подберите себе лечение, займитесь физкультурой, откорректируйте питание.
Следующий вопрос - образование и работа. Вам нужно подобрать специальность, где вы сможете работать, без ущерба для своего здоровья...
Может быть вам стоит пока попытаться оформить инвалидность. Тут уж смотрите сами.

А семья...Ну сложиться, значит сложиться. Нет, значит нет.
Не вы первая, не вы последняя...

Здравствуйте все! Мне очень плохо, а самый родной человек не желает меня выслушать. Есть кто-то, кто хотел бы выслушать ичповедь верной, но обманутой жены?

Хотел бы выслушать исповедь неверной

расскажите о наболевшем. может легче станет на душе.

Как выразить то, что болит, так чтобы посторонний понял? Я бьюсь об стенку непонимания уже несколько лет. Но вот понять то, когда всё началось, а главное почему, не могу.
Заранее извините за большое количество букв!
Мне 28 лет, из них 10 я уже замужем. Теперь с высоты моего опыта, а может от горечи в душе мне кажется замужество было побегом из моей семьи, как оказалось в новую клетку. У нас с мужем необычный брак, он иностранец. ВОСТОЧНЫЙ мужчина, но не помешанный фанат. Всё было почти как в сказке, я безумно влюбилась и не чаяла души в своём муже. Доверяла ему больше чем себе, восхищалась, боготворила... были моменты разочарований, но, наверное такое случается с каждым, по мере взросления.
Сейчас у нас 2-е деток дошкольного возраста, но не грудничков.
реальные проблемы у нас начались примерно 2 года назад. И теперь у меня проблемы со здоровьем, и наверное психикой))) И я во всём виню своего мужа. Я не говорю ему об этом прямым текстом. Я сомневаюсь в правильности моих суждений. Со своими родными доверительных отношений нет, это тот случай, когда всё сказанное будет использовано против меня. Его родные вроде и дружелюбны, но на расстоянии особой помощи не дождёшься.
Помогите мне разобраться в том, кто прав кто виноват. говорят же, со стороны виднее.
Итак, смотрим выше, доверяю(доверяла) мужу больше чем себе. Бывало за 10 лет всякое, ссоры, размолвки, конфликты, драки (страшно признаться). Но вот, что-то произошло и мы начали отдаляться. Когда родился младший ребёнок, а старшый начал болеть, муж переселился в соседнюю комнату. Изначально было сказанно, что это временно, так как кормить грудничка и паралельно мерять температуру старшему не очень удобно бегая туда-сюда. Получается мы папу "попросили" помочь, войти в ситуацию, но он и сам был рад, так как дети очень мешали спать. И его отсутствие в совместной постели растянулось на 3 года. тоесть, мы жили супружеской жизнью, я приходила (если не уснула случайно с мелкими:)) к нему на диван и там мы предавались страсти. У кого есть дети, тот поймёт, иногда внезапно проснувшийся малыш мог прервать утехи. Вобщем было по-разному и хорошо и неочень.
И так, как то вдруг, около 1,5 - 2 года назад, наши отношения стремительно начали ухудшаться. Тоесть и раньше проблемы были, но тут недопонимание начало "резать" глаза. И чем дальше тем хуже. Он постоянно выражал своё недовольствие мною и детьми. Мы ему мешали, особенно я. Перестал любить, когда я интересовалась работой, делами...
Дальше хуже! Близость ставала реже и по качеству стала похожей на удовлетворение ЕГО потребностей. И всё же, мы умудрились "залететь". 3 нежданный ребёнок. Он кричал на меня, рассказывал, как всё не вовремя, проблемы на работе, нужно концентрироваться на бизнесе, для того чтобы достигнуть чего-то большего и т. д. мы узнали о беременности рано, и я услышала в ответ твёрдое слово "Аборт". Но когда-то давно один уже делала, в самом начале совместной жизни. И имея двоих прекрасных деток, я не могла повторить кошмар ещё раз. Я отказалась.
Стыдно признаться, но я очень уставшая и морально итощена, тоже не желала ребёнка. Но решиться на убийство не смогла.
Я отказала в его требовании. И он вроде как смирился. Но с этого момента всё стало ещё хуже. Я видела его злость и раздражённость, но была слепа. Я копалась в себе пытаясь успокоиться ради будущего малыша. А муж по ночам не радовался моим приходам на диван, после того как дети уснут. Потом мы узнали что с плодом, что-то не так, паралельно я заметила, что благоверный со своим телефоном ходит даже в туалет. прячет его от меня.
Я давно заметила что к одной девушке на работе он неровно дышит, но всегда считала, что это она соблазнительница, а он честный и верный муж. Когда возникла вероятность того, что может быть придётся сохранять беременность и лечиться, в ссоре он сказал, что больная я ему не нужна. А слово развод всплывало каждый раз когда я пыталась донести до мужа свои чувства.
Появился спортзал)))
Потом проблемы с беременностью усугубились и в итоге, ребёнок умер, так и не родившись.
И тут я увидела случайно, безобидное сообщение от неё. Но меня осенило. Я поставила шпион на его телефон и увидела их переписку. Он говорил о любви, дарил подарки, разводил её на интим пошлыми фразочками. Но из диалогов было видно, что инициатива исходила от него. Она на слова о страсти и любви отвечала дежурными фразами, типа "это так неожиданно", "мне так приятно"...
Долго скрывать то, что я всё знаю не смогла меня хватило на 5 дней. Когда я попыталась намекнуть, что догадываюсь, и прямым текстом спросила есть ли у него кто-то он сказал что я помешанная на измене и вообще чёкнутая. Даже детьми клялся. А на следующий день я показала доказательства, скрины их переписки. за что получила обвинения в шпионаже и т. д. и т. п.
мне было очень больно. Так больно, будто кто-то вырывает все внутренности наружу.
Долгие скандалы, разбирательства, взаимные упрёки, побои... Но он перестал с ней общаться.
После того, как ребёнок умер, мне сделали операцию. Потом противозачаточные. С этих событий прошло чуть более полу года. Сейчас у меня проблемы со здоровьем по женски.
Установился шаткий мир. Но он существует исключительно благодаря моей выдержке и самосьеданию из нутри.
каждый раз как я пыталась показать, что мне тяжело и нужна его поддержка, получала скандал и обвинение в истеричности. при этом он сухо сказал извини под давлением. но так ничего и не сделал, что показоло бы его раскаяние и сожаление. и снова я остаюсь одна со своими проблемами. я ждала каких-то подарков, нежности, внимания. но даже на мой ДР получила одиночество и скандал.
я считаю, что во всём виноват он со своим эгоизмом. Но не могу выговориться до конца и сказать всё вслух. Я всё ещё не могу ему доверять, и иногда проверяю его телефон. Но без програм-шпионов. И понимаю, всё ненужное можно удалить... я параноик! истеричка, глубоко одинокая, больная и обиженная. Но я не могу оставить своих детей без отца, на своей шкуре знаю как рости без папы. А отец он хороший и дети его любят.
Я разочарована, раздавленна и расстеряна.
Что мне делать?...

Это обнимашки? Спасибо! А пару слов сказать...

о что сказать? на мой взгляд муж поддержки вашей и любви не ощущает. вот и пытался пойти на лево

Я всегда старалась заботиться о нём, интересовалась его делами, готовила то что он любит, он у меня всегда был превыше всего. От этого так плохо сейчас.

готовить мало. в тексте очень режут глаз фразы.. типо родились дети и мы папу попросили вон из кровати. я его виню а он не раскаеваится. а требую внимания и подарков, а он ни гугу. а на самом деле муж то ваш не должен ни подарков ни внимания оказывать, это все проявления любви. а то что должен он, детьми заниматься, деньги в дом приносить, он все это делает. может стоит попробовать его любовь вернуть. вы на него злитесь, обижены, а он чувствует..

Я не требую подарков, я ожидаю проявлений внимания и заботы, как следствие осознания своей вины. А словами не было сказано, давай дари подарки и т. д. Когда я провинюсь, то всегда стараюсь загладить свою вину. Чем-то что его порадует. И мне кажется это естественное желание любого человека, который чувствует свю вину. Вам по-мужски режет глаза попросили с кровати, но почему то не стали заметным слова "драки", "побои", а это точно не ведёт к семейному счастью, неправда ли?

я женского пола кстати.