Форум о депрессии

Господи, мне 22 года, время 17:45, а я сижу тут и пытаюсь понять какой черт меня за ногу дернул тут зарегиться?..

да мне знакомо это чувство. когда не с кем разделить обиды, боли или радости. вроде на свете миллионы людей, а ты все равно одинок(((((((

Это ужасно, от всего сердца сочувствую вам, дорогая!
Примите мои самые лучшие и искренние пожелания...

Самое страшное в депрессии это то что со временем,если ее не лечить,она становится "тобой",не частью тебя а тобой.

Да кто знает ЧТО на самом деле всего страшнее-то...

Здравствуй Мария. Ты не указала своего имени и поэтому я буду обращаться к тебе так.
То что происходит с тобой, замечательно! Ты становишься умнее , и видишь мир другими глазами, умными глазами. Ты видеш людей какие они есть и тебе это не нравиться, но ты ничего не можешь поделать! И ты ничего не сможешь сделать пока ты не поймешь себя, свои чувства, свои желания. Очень важно понять что именно делает тебя счастливым, пусть даже на мгновения. очень важно понять и написать план жизни и предерживаться его, менять его можно сколько захочешь, но обязательно верить и видеть к чему стремишься!
Надеюсь я тебе помог, если есть вопросы пиши, помогу чем смогу, знай ты не ОДНА!!!!!
Добавлено спустя 14 минутЗдравствуй дорогая Женечка,
Молодец что ты со всем справляешься, но ты забыла о главном! О себе!!!!! Просто сядь, подумай и напиши, что тебя делает счастливой, что тебя радует, что ты хочешь и что имеешь. И что ты можешь воплотить в эту жизнь, делай, что нет мечтай об этом и получай удовольствия в подсознании. Как только ты научишься радоваться и наслаждаться тем что имеешь, так в ту же секунду станешь самым спокойным, самым богатым, самым счастливым человеком, верь в себя и у тебя все получиться, если тебе нужен подробный план жизни я могу помочь тебе. ~Svit~

ОЛичка, то что твои дети не дают тебе новую жизнь ты права! Но в этом не их вина. Твоя задача поствить их на ноги, воспитать из них достойных, и тогда когда ты им больше не нужна будешь делай и люби кого ты захочешь! Мы сами пишем свой сценарий жизни своими поступками. То что тебе сейчас не легко, это тоже твое желание.. . тебе сейчас нужно сесть, успокоится не думать не о ком , кроме того что ты уже имеешь , своих детей и построй жизнь так, чтобы не мешая им ,быть счастливой! не легко скажешь..... легче не бывает! просто нужно сделать план жизни и идти по нему. В любом деле нужен план, нужно правильное воображение цели. И как я уже писала раньше , что можешь воплоти в реальность, но некогда не вреди тому что имеешь! Что не можешь воплотить в реальность, пока сложно для тебя это сделать, просто вообрази, на пример, пойми что тебя делает абсолютно счастливой и воображай , представляй это столько раз сколько возможно! Будьте счастливы и тогда все окружающие вас, будут счастливы! ~SVIT~

САМОЕ СТРАШНОЕ ЧТО ОТ ДЕПРЕССИИ НЕТ СПАСЕНИЯ ОНА ВЕЧНАЯ ПОДРУГА КОТОРАЯ ВСЕГДА С ТОБОЙ

Доброго времени суток всем.
пишу сюда, потому что уже не знаю как быть.

проблема моя банальна, смешна и стара как мир.
не могу забыть человека. расстались в августе, сейчас январь. встречались то всего 7 месяцев - 4 из которых бесконечные нервотрепки друг другу, как и скандалили, так и тихо разговаривали, но все об одном. я его и боялась, и любила, и ненавидела, и готова была все отдать даже за то, что он бесконечно будет доводить меня.только бы рядом был. а рядом был, и равнодушно смотрел пока я в слезах пыталась его обнять, и с презрением ко мне относился...потом вдруг все снова хорошо, и говорит никогда тебя не оставлю...а потом снова выяснение отношений.
мы могли ругаться сутками - в прямом смысле этого слова. могли до рассвета сидеть в машине, выходить покурить, выяснять, как нам дальше быть - с тем, как нам быть.заканчивалось это тем, что ему пора было ехать на работу, а мне писать диплом, он отвозил меня домой, где мы продолжали переписываться и дальше выяснять наши очень уж непростые отношения. из-за чего все это началось, я думаю не суть как важно.
но началось это с меня - и я признаю свою вину, полностью, хотя даже он как то сказал что мы оба виноваты.
Но ведь никакие отношения с такого не начинаются.
и я до сих пор помню, как этот человек появился в моей жизни - и все стало как в сказке.Я просыпалась и благодарила Бога за то, что он подарил мне такое счастье...улыбалась, счастливая была, не могла понять, за что же мне так сильно повезло...я готова была за ним на край света пойти.
а потом случилось то, что случилось. и мы оба понимали, что никогда так как было уже не будет.но не отходили друг от друга.
он пытался справится со своим мировозрением ради меня, я пыталась сделать все, что бы он был счастлив...потом, после бесконечных расставаний, каждый раз "навсегда" я начала мечтать о том, что бы это все наконец прекратилось, но я не могла его бросить.выше моих сил был бросить эти редкие минуты покоя и счастья. я боялась принять решение, остаться одной и всю оставшуюся жизнь понимать, что это бы мой выбор.(да, глупо!) И это решение принял он - что освободило меня, как мне казалось.
2 месяца гуляний с подругами, смена работы, записалась на курсы, читала много книг, время убивала как могла.Пыталась с людьми молодыми общаться, но не могу.думала, что вот она моя возможность жить и думать, а отношения как нибудь потом.

потом, в один прекрасный день поймала себя на мысли, что хочу быть с ним.
напилась с подругой, звонила, писала.
почти каждую субботу надоедала ему сообщениями без ответа.потом он позвонил - спросил зачем я это делаю.я пообещала больше так не делать и сбросила...хах, через неделю я опять за свое.так, вот мой провал - это звонок на новый год.поздравила, просто поздравила как знакомая...и... и призналась в любви, после чего сбросила и возненавидела себя.
я каждый день мечтаю его увидеть.каждый день я надеюсь, что он позвонит.но я знаю, что этому никогда не случится.я возможно могла бы что-то сделать раньше - но слишком поздно поняла.я испортила мнение о себе окончательно.я каждый день себя ненавижу.и испортила даже воспоминания о самых светлых и прекрасных моментах своей жизни...об этой сказке.


никогда не понимала таких людей.всегда твердо была уверена, что лучшее впереди, и все будет хорошо.
а теперь вот...

всем привет. Ребята! у меня уже 6 лет панические атаки. постоянная депрессия, нервозность, задыхаюсь, ничего не могла делать совершенно. сидела дома постоянно, взяла академку, короче все шло очень плохо. потом я поехала в москву в клинику, там лежала долго, были групповые тренинги. на самом деле нет ничего постыдного, если ты ходишь к психологу. у всех людей на разных этапах жизни случаются нервные срывы. вобщем, приехала домой после клиники, мне стало лучше. не то, чтобы я совсем забыла про панику и невроз, но я уже могу ходить хоть куда-нибудь, тревога остается, но не в таких масштабах. к сожалению во Владивостоке нет групповых занятий, где могли бы люди с похожими проблемами собраться и поделиться опытом. всем нам нужна поддержка, а кто поймет нас, как не тот, кто с этим столкнулся. я предлагаю организовать такие группы, психолога я уже нашла, место для встреч он нам найдет. те, кому это интересно, звоните 89146675557. не стесняйтесь того, что вы заболели. вы не виноваты. мы можем помочь друг другу.

Надеюсь что пишу куда нужно.
К врачу я еще не ходила. Пока боюсь. И я не уверена точно, депрессия это или что-то другое.
Я не могу сказать что мне настолько плохо, что хочется выть от тоски и боли и лезть на стену. Просто мир уже года два как стал серым и неприветливым.
Всё происходило постепенно, по чуть-чуть. Стало тревожно на улице, дома долго пялилась в потолок, не могла заставить себя выйти из дома.
Сейчас не могу заставить себя сделать элементарных вещей - сил нет никаких. Я понимаю что нужно, я понимаю что я качусь вниз как снежный ком с горы, и чем дальше, тем будет только хуже. Но когда я об этом думаю, а думаю я часто, мне хочется совсем забиться в нору, спрятаться от всего мира. Чтобы меня просто не трогали. Чтобы я не должна была никому ничего. А если подумать, я ведь и не должна. Только себе. Но от себя-то не убежишь.
Я пошла учиться, но уже месяц не хожу. Не могу. Мне становится не по себе, как представлю сколько я пропустила. И ведь всё это нужно будет наверстывать. А я не могу сосредоточиться, совсем. Даже это я пишу сейчас, а мысль скачет. Хотела написать всё иначе, не так.
Могу проснуться в пять утра и лежать. Тревожно. А почему - не знаю. Пытаюсь уснуть, но в голову лезут мысли, что я должна сделать то и это, и вообще что я дура, что должна схватить себя за шкирку и тащить-тащить-тащить. Но не могу. Только в голове произойдет какой-то сдвиг, хочется подняться, стряхнуться, но тело не слушается. И снова еще один день.
Я всё жду какого-то знака от Вселенной, толчка в спину, но его нет. Одно спасенье сейчас, это вышивка. И то, это скорее убить время, потому что когда заняты руки, становится чуть лучше.
Внешний вид тоже далеко не. Раньше, как все женщины что-то делала с собой, держала себя в форме, старалась выглядеть красиво, а сейчас умылась-расчесалась - уже хорошо.
Долго думала что это лень. Банальная лень. Но что-то я уже в это не верю. Нужно заставить себя идти к доктору. Боюсь говорить мужу, подумает что блажь нашла, просто лентяйка. Не поверит же что мне и правда плохо. Я ведь спокойный человек, всегда эмоции при себе. А сейчас порой реву потихоньку на какой-нибудь печальной фигней.

когда у меня начались тревожные мысли, я сначала никому не говорила, а потом сказала и родители мне не верили, думали, что я просто не хочу ходить в универ. но потом они увидели, что со мной что-то не так и мы пошли к доктору. от всех тревожных мыслей есть таблетки, но вот в чем беда, у меня сформировалась зависимость к ним, просто ужасно было отказаться от них, и то не полностью. перепробовала всякие медитации и так далее. более менее подошел метод с групповыми занятиями, поэтому и предлагаю организовать. только конечно нет волшебной таблетки и сразу хорошо не станет, для того, чтобы стало, нужны будут большие усилия. предлагаю сделать первый шаг на пути к хорошему состоянию)

Здравствуйте, Светлана. Универсального средства нет, и быть на может, поскольку, все люди разные, что помогает поднять настроение одному человеку для другого будет пустой тратой времени. Могу рассказать свой опыт, как я победил депрессию. Два года назад пережил серьезный стресс, в подробности вдаваться не буду, даже сейчас тяжело об этом вспоминать. Состояние было просто ужасное, апатия такая, что даже слов не находится, чтобы это описать. Жить не хотелось, то что раньше приносило удовольствие и радость потеряло для меня всякий смысл. Причем не сказать, что я замкнутый человек и у меня нет друзей, наоборот в той ситуации меня поддерживали близкие. Но чувство внутренней пустоты не проходило. Первое время пытался заниматься самолечением, покопался в интернете, начал следовать советам из серии "попробуйте заняться спортом" или "побольше гуляйте и общайтесь". Всегда было интересно кто это пишет и для кого, просто хотелось спросить этих людей "как мне побольше гулять и получать от этого удовольствие, когда мне жить не хочется, когда в голове такие тараканы и мысли, что страшно". После нескольких потерянных месяцев такого "лечения", пошел я к психоаналитику. Нашел того, что подороже, думаю, на здоровье экономить не буду, дороже, значит лучше. Ага. Доктор внимательно меня выслушал, что то написал в блокноте, взял с меня 2500 рублей за прием и посоветовал то же самое, что два месяца назад я совершенно бесплатно узнал от интернета. Договорились встретиться через неделю, чтобы посмотреть мое состояние в динамике. Естественно к нему я больше не вернулся. Решил обратиться к психотерапевту в районную поликлинику. Со мной совершенно бесплатно побеседовали, поняли и выписали таблетки Нейрофулол и Флуоксетин. После 2-х недель приема начал чувствовать в себе прилив душевных сил, потихоньку начал реально приходить в себя, прежняя жизнерадостность вернулась сама собой. После курса приема препаратов, легко от них отказался, без каких либо проблем. Депрессия это болезнь и ее нужно лечить, и лечить реальными препаратами, а не прогулками по улице и контрастным душем, как "знатоки" из интернета советуют. Если вам не помогают таблетки, которые вы сейчас принимаете, попробуйте другие. Желаю вам счастью и быстрейшего выздоровления

день добрый! год назад попала под сокращение, в тоже самое время произошел конфликт с подружкой-коллегой, во время которого впервые затрясло все тело и была потеря себя. спустя через недолгое время сидения дома почувствовала ужасное состояние внутри себя. постоянный внутренний дискомфорт, общем с каждым днем состояние усугублялось. что бы хоть как то расслабиться, стала каждый день употреблять алкоголь. на время отпускало, но на следующий день становилось еще хуже. появился тремор, учащенное сердцебиение, заикание, головная боль. стало тяжело общаться с людьми, все время тянуло домой, что б уйти ото всех. параллельные поиски работы не приносили результатов. так протянулось еще пол года. во всех моих несчастьях и бедах я винила супруга (хотя умом понимала, что он не виноват ни в чем, но я хотела, что б он все взял в свои руки и помог мне изменить ситуацию). спустя какое то время, я поняла, что все только в моих руках и пошла к врачу, неврологу. прошла обследование с хорошим специалистом. что показало, что я абсолютно здоровый человек и сердце в порядке и сосуды. поставил диагноз невроз. прописал таблетки. неделю уже как их пью. пока все же сижу дома. вопрос с работой решается. с людьми общение пока еще тяжеловато, стараюсь справляться с этим недомоганием. помогает слабо, но надеюсь, это только начало

ноги в руки и вперед к врачу!!! ситуация у меня похожая, писала тут, если интересно, почитайте. могу посоветовать таблетки, что пью сама сейчас. но лучше врач пусть под наблюдением пропишет. жизнь наладится, поверьте!!!