Форум о депрессии

Безалкогольное пиво это первый шаг к резиновой женщине.

Вдаваться не буду в нюансы, кратко скажу о своей ситуации: докатилась до психо-соматического расстройства, на фоне скачков от эйфории к депрессии в течение 5 лет, самооценка ниже плинтуса, при волнении тяга в туалет. У меня, конечно, может и не самое ужасное состояние, как у некоторых, но к психотерапевту я решилась обратиться. И не жалею. Неделю принимаю Феварин, на ночь Трускал пол таблетки. Навязчивые синдромы пока не ушли, но настроение и энергия появилась, либидо восстанавливается, по-женскому здоровью тоже есть улучшения. Стала вести дневник, записываю каждый день своё психическое и физическое самочувствие (дневник публичный в интернете для тех, кто пока не решился на медикаментозное лечение). Единственное, я не знаю что меня ждёт после окончания курса лечения и есть ли опасность стать зависимой от "таблеточек счастья"...

Главное - сделан первый шаг в сторону от депрессии. А там видно будет. Хуже уж точно не будет.

Насколько я знаю, зависимости нет. Притом антидепрессантов много. Действуют (или не действуют) индивидуально.
Мне кажется, главное не считать их таблетками счастья. Они просто поддерживают тебя, помогают не отчаяться. Выход надо искать самому, менять жизнь.
У меня похожая ситуация. На таблетках уже давно.

Тоже в трудные дни вел дневник. Помогает выговориться, привести мысли в порядок.

Пошла в поликлинику. Психотерапевт приписала витамины и фитоантидепресант "Лайф 900", которого в местной аптеке не оказалось. Может кто слышал чего об этом лекарстве. Стоит искать?

Проще купить травы зверобоя и пить отвары.

Здравствуйте. Я сегодня зарегистрировалась на сайте потому что мне не хочется жить. Связано это с моей беременностью. Я узнала о ней не так давно, сегодня ходила на узи, врач поставил срок 6-7 недель. Я и раньше была подвержена сильнейшим депрессиям. Всё детство и юность очень страдала от алкоголизма отца, не знаю, может быть поэтому... И вот теперь...Я замужем, мне 30 лет, муж хочет этого ребенка...А я не могу...На меня накатывают волны панического страха...Я боюсь этого дитя...Я понимаю, что это неправильно, мне стыдно перед мужем...Он этого не заслужил...Мне стыдно перед собственной матерью...Но мне очень плохо...Мне стыдно перед собственным ребенком...Но что делать? Втайне надеюсь что произойдёт выкидыш...Если бы муж одобрил аборт, побежала бы туда сломя голову...Хотя может и так ещё не устою...Хотя врач предупредил, что в мои 30 лет детей может больше не быть...Это моя первая беременность...Я по жизни не боец, всегда всего боялась, но здесь просто животный страх, который не дает ничего делать, ни спать нормально...вообще ничего...Моя мама пыталась меня настроить на позитив и муж тоже...но этого хватает только на 10 минут...потом я опять проваливаюсь в бездну страха...Страх перед всем абсолютно, что связано с беременностью, родами и последующей жизнью с ребенком. Мне кажется, что я схожу с ума... Я по натуре замкнутый человек, одиночка, склонна к самокопаниям...

Просто я, послушайте совета, пока Вы не решились на шаг, о котором потом, скорее всего, будете жалеть. Именно сейчас, как можно скорее, найдите квалифицированного специалиста в своем городе - психолога или психотерапевта! Если у Вас и раньше были склонности к депрессиям, сейчас они усугубились в результате беременности, потому что в организме происходит элементарная перестановка гормонов. Ваши страхи понятны, многие женщины проходят через них, пугает и неизвестность будущего, да многое. Но Ваш малыш ни в чем не виноват, он уже живет. На любом УЗИ прислушайтесь к его сердцебиению, это ли не чудо? Он чувствует Вас и все Ваши страхи, все переживания, слышит, как Вы плачете и знает даже все Ваши мысли. Он уже живой, маленькая частица Вас! Мне знакома депрессия во время беременности, но мне не повезло, моя малышка родилась мертвой на сроке почти 6 месяцев. И прошло уже почти три года, а я до сих пор оплакиваю ее! На первых неделях можно даже не замечать, что беременна, можно сомневаться, но когда ребенок начнет шевелиться, я почти уверена, что Вы ни за что не отдадите его никому, никогда! именно тогда, когда вы ощущаете, как он двигается внутри Вас, просыпается материнский инстинкт, а это зверская сила. Решать Вам, конечно. Если вы чувствуете, что твердо не хотите быть матерью, никто Вас не может упрекнуть в этом. Лучше не иметь детей вовсе, чем быть плохой матерью. Вы свободны в вашем выборе. Но пока не пошли на аборт, обратитесь все же к квалифицированному психотерапевту, чтобы потом не жалеть о содеянном. Потому что после сделанного аборта Ваше состояние невроза может усугубиться. Надо разбираться с психикой в первую очередь, попросите Ваших родных о помощи, пусть муж и мама Вас поддержат. Желаю Вам положительного решения и чтобы все наладилось!

Просто я
а не могли бы вы конкретно здесь расписать, чего вы именно боитесь?
Ведь психологи так и борются со страхом-разбирают его на кусочки.
Могу предположить-
боитесь самих родов-медицина у нас на должном уровне, в конце концов можно кесарнутся под наркозом.
боитесь забот с ребенком, что не справитесь, будет тяжело-так вы же не одна, есть мама, муж.
или есть еще какой-то страх, о котором я не знаю?
Есть какая-то притча, звучит примерно так:
Сидит девушка, плачет.
Мужчина у нее спрашивает, почему она плачет.
Она отвечает:вот мы с вами познакомимся, я за вас выйду замуж, у нас будет дом, в доме погреб, родится сыночек, подрастет, полезет в погреб за молоком и убъется.
Вот и плачу, что ребеночка жалко.
Не из этой ли оперы ваши страхи?

Во первых среди психологов тоже шарлатанов хватает. А во вторых психолог только направляет, это не значит, что он за вас решит ваши проблемы. Работать над ними придется все равно вам. Мне когда я ходил к психологу и она сказала, как мне нужно действовать по новому уже просто не хотелось ничего делать, не было сил. Я уже не только не верил ни во что, но и желания не было уже настолько устал и выдохся от неудач, что потребовались огромные усилия, чтобы снова начать пытаться что-то измениить в своей жизни. Я уже просто не верил в успех. Неудачи сожрали мои силы.

Не, ну вообще...Аборта она значит не боится...Да ты войдя в кабинет упадёшь в обморок, когда увидишь ВЁДРА КРОВИЩИ.
АД при беременности нельзя принимать вроде, и вообще к 30 годам давно пора было заняться самоанализом, консультироваться с психотерапевтом, и хоть как-то более менее разгрести хлам душевный.

Таблетки купируют симптомы, но не работают с причинами. Разумная альтернатива - проработка внутренних проблем с психотерапевтом и овладение навыками саморегуляции.
http://sunroad.quickpages.ru/subscribe

Три года назад у меня была самая сильная стадия депрессии. Такое состояние врагу не пожелаешь. Просыпаешся утром - и жалеешь что живешь. На работу приезжал собрав всю волю в кулак. В груди постоянное ощущение тяжелого камня, не хотелось буквально ничего, не радовало абсолютно ничего, тяжесть на душе невыносимая. Мысли о суициде стали навязчивой идеей. И я отлично прочувствовал, что в таком состоянии ни близкие, ни друзья, ни коллеги не могут никак помочь, что бы они не говорили, как бы не подбадривали и пытались что-то то придумать. С каждым днем становилось все хуже, в горле стоял какой-то ком бесконечной тоски, как будто хочется разрыдаться, а слез и эмоций нет вобще. Потом состояние стало таким, что уже работу пришлось оставить, ощущал себя уже полным овощем. Главной целью было как-то пережить еще один черный день, уснуть и лучше бы не просыпаться, но наставало утро и день сурка продолжался... Мука невыносимая. Помочь смог только врач и правильно подобранные антидепрессанты. Помог Феварин. Врач предупредил, что подействует он не сразу а где-то через 2-3 недели с начала приема. Пришлось еще помучаться немного, но потом стало понемногу становиться легче. Если б знал, что депрессия может быть такой сильной, обратился бы конечно гораздо раньше к врачу. И всем хочу посоветовать, если чувствуете все эти симптомы депрессии, которые описаны на многих сайтах и чувствуете, что это затягивается - не тяните, идите к врачу, т. к. бороться с ней в одиночку практически невозможно. То что правильное медикаментозное лечение помогает - это факт. Не стоит себя мучать и надеяться, что все само пройдет. Это не простуда, это реальное тяжелое заболевание, которым болеют все больше и больше людей в последние годы. По своему опыту понял, что никакие рекомендации и "советы" в борьбе с тяжелой депрессией не помогают и могут помочь. Когда находишься в таком состоянии, рекомендации типа - "занятся спортом", "почаще гулять", "пообщаться с позитивными друзьями" и особенно - "найти какое-нибудь новое хобби" воспринимаются, как издевательство. Принимал я феварин достаточно долго потом постепенно снижал дозировку и потом вовсе отменил. Состояние стало нормальным. Самое интересное, что та депрессия пришла без каких-то видимых приничин и я никогда не думал, что со мной такое может произойти. Сейчас я тоже не могу назвать себя счастливым и жизнерадостным человеком, т. к. после в жизни стали происходить как раз те события, которые часто приводят к депрессии - развод с женой, отдаление в связи с этим от дочери, в которой души не чаю, потеря работы, потеря машины в ДТП, финансовые проблемы, и пр. После всего этого депрессии вроде как нет, но ощущение, что она где-то очень близко. Не могу научиться пока радоваться жизни, как раньше, хотя очень хочется. Понимаю всех тех, кто пишет здесь и просит помощи. Желаю всем, кому тяжело силы Духа и терпения справиться с ударами жизни их последствиями. Помогай вам Бог! Желаю мира, Любви и здоровья!

Здравствуйте! Зарегистрировалась сегодня, потому что больше не могу... Некоторое время назад я лишилась работы, причем хорошей и со стабильным заработком. Сокращение. Уходя, я верила в себя, верила, что найду другую работу, не хуже. Но... прошло время... а я так ничего и не нашла... ни лучше, ни хуже, ни равноценную... Не подумайте только, что я сидела дома и ждала чуда. Я ходила, ездила, звонила, вставала на учет в центр занятости. Несколько раз было так, что я отдавала документы в организацию, проходила медкомиссию, меня уже почти брали в штат, но... в последний момент обязательно срывалось... Что говорить, вера моя в себя постепенно сошла на нет. Постепенно стали разлаживаться отношения с мужем, и психологическая близость, и физическая. Я чувствую себя виноватой за то, что сижу на его иждивении. И хоть он меня не попрекает пока (этим занимается его родня), чувствую себя преступницей. Теперь наступила апатия, я замкнулась в себе, все переживаю в себе. Нередко отключаю телефон, чтобы ни с кем не общаться, реже выхожу на улицу - не хочу никого видеть. Я почти не улыбаюсь, и даже не плачу. Я в каком-то отупении. Домашнюю работу делаю на "автомате". Единственный человечек, который удерживает меня от крайних мер - мой ребенок, потому, что я понимаю, что кроме меня он никому не нужен. Вы можете сказать" "А что же ты не освоила другую специальность?" Я бы с удовольствием хоть прямо сейчас. После увольнения я поступила в институт, отучилась курс, но из-за проблем с деньгами пришлось бросить. Живу в маленьком городке, где можно пройти какие-нибудь курсы, в результате которых получишь невостребованную специальность. Хотела в этом году выучиться на бухгалтера - опять финансовые затруднения. Да что ж ты будешь делать!!! В общем, боюсь, скоро сойду с ума... Не могу больше