Форум о депрессии

ЛЮДИ ПОЖАЛУЙСТА ПОМОГИТЕ МНЕ!!!КАК ЛЕЧИТЬСЯ ОТ ДЕПРЕССИИ,ЧТО МНЕ КУПИТЬ,ЧТОБЫ НАЧАТЬ ЛЕЧЕНИЕ ПРЯМО СЕЙЧАС.Я ПОНИМАЮ ЧТО ЗАНИМАТЬСЯ САМОЛЕЧЕНИЕМ ОЧЕНЬ ОПАСНО,НО УМЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ХОДИТЬ ПО ВРАЧАМ,К ТОМУ ЖЕ Я ИМ ДАВНО НЕ ВЕРЮ.КОГДА ЯРАССКАЗЫВАЮ СВОЮ ПРОБЛЕМУ РОДСТВЕННИКАМ ОНИ СМЕЮТСЯ,ГОВОРЯТ:"НАЙДИ СЕБЕ УВЛЕЧЕНИЕ,ХОББИ,СХОДИ КУДА-НИБУДЬ".жИТЬ СОВСЕМ НЕ ХОЧЕТСЯ,ХОТЯ НА САМОУБИЙСТВО Я ВРЯД ЛИ РЕШУСЬ,ТРУСИХА. хОДИЛА К ЭКСТРАССЕНСАМ И ЦЕЛИТЕЛЯМ,ВСЕХ САМЫХ ИЗВЕСТНЫХ В НАШЕМ ГОРОДЕ ОБОШЛА.НИКТО НЕ ПОМОГ.

Не стоит обращаться к медикаментозным препаратам без совета врача. Почитайте вот эту статью http://podavlen.ru/netradicionnoe-lechenie-depressii/kak-samostoyatelno-spravitsya-s-depressiej.html , попробуйте применить приведенные советы

Lilu, к сожалению, антидепрессанты - без рецепта сложновато достать(( всё-таки, ради своей психики - сходи к врачу, если всё правильно расскажешь - выпишет тебе чего-нибудь))

мне плохо. у меня ничего не случилось. мне просто плохо, оттого, что у меня ничего не случается. меня даже не бросил парень, у меня его просто нет. я не страдаю от безответной любви, потому что у меня ее нет. alone. всю жизнь одна в мире, где всего по два. Держалась, не впадала в отчаяние, не показывала, как херово мне одной среди нормальных людей. Что-то в этот раз не получается совсем все эти мысли подавить. Жить хочу!!!!! но не так! Не хочу просто существовать. постоянно, чтоб отвлечься, придумываю себе занятия, творчество, удивляю окружающих, делаю что-то лучше других... а для чего это всё? мне оно... не надо. так, чтоб скоротать время. Некуда себя деть, кроме как в очередное хобби. Хочу жить для кого-то, ради кого-то. Самое страшное, что мне не 16 лет, а 25. Я теряю драгоценное время своей жизни. А что потом? с годами ничего не меняется. бессмыслена такая жизнь. Помочь могу себе только я сама. а как, если в голове одни тараканы.

Раньше не воспринимала депрессию как термин вообще всерьёз пока с этим не столкнулась лично. Для себя поняла, что не так живу, что все, что я делаю не для себя, а для других. Оборвала многие связи ушла в себя. Это было ужасно, постоянные нервные срывы постоянно глаза на мокром месте, раздражение на всё и на себя в первую очередь, чёткий отмеренный план покончить с собой, выходило вся боль, а потом пустота как в вакууме и нету цели и сил и вообще ну просто ничего не хочешь делать, не ведешь ни в чём смысла к существованию. Раньше были цели, а тут я под собой почву потеряла куда идти, что делать не знаю. Я не верующая, но я просила бога, чтоб он хоть он меня направил, рассказывала ему все, что меня не устраивает в моей жизни, в моей прошлой жизни. Это помогло хотя бы, затем что я наконец-то всё высказала, всё и до конца. А потом пришло озарение, какая моя цель и чем мне заниматься. И ещё грела мысль, что я маленький винтик в этом огромном механизме людей если я сломаюсь, то сломается и весь механизм. В общем ощущение нужности пришло. Я думаю, по большому счёту мне это было и надо что я нужна, и прежде нужна самой себе.

Ненавижу всех, ненавижу себя.

Я первый раз в жизни зашла на форум......так как чувствую полную необходимость в этом.....в душе грызется злостное одиночество....да у меня есть лучшая подруга,но советы, которые я от нее получаю,направлены на то,чтобы я только не падала духом и все в этом роде.....а от вас я хочу услышать действительно то,что есть со стороны.Вобщем,эта история началась этим летом.Я поехала в Египет.Первый раз в жизни пошла в клуб в отеле просто потанцевать.И там я познакомилась с человеком,который круто перевернул мою жизнь.Национальность его-египтянин.После пары перекинутых фраз я сразу поняла,что любовь стоит комом в горле.Он предложил прогуляться на пляж.Мы так долго разговаривали.....и впоследствии разговора я поняла,что он очень богат и слишком наивен,чтобы признаться в этом.ОН ьыл одет очень современно,у него своя крутая машина....незабываемый парфюм....Ноон сказал,что на следующий день уезжает...рано утром.Представьте!!!мы оба поняли что это любовь и ни разу не взяли друг друга за руки!!!утром я его проводила......думая"навсегда"С тех пор начались ежедневные смски...звонки....скайп...Ах ...да ...я не сказала самое главное....ему 25 а мне...17)Общаясь 3 месяца виртуально,мы поняли что необходимо вновь встретиться.И ВОТ!!!!! осенью мы назначаем встречу друг другу в этом же отеле...но увы...на 2 дня только(т.к.у него были обьективные на это причины)Когда я шла к нему в номер,я понимала я-девственница и сейчас я с этим распрщаюсь,т.к. будет любовь с любимым...я шла меня колотило....мурашки по телу при мысле о предстоящем первом поцелуе.Сократив все подробности..итог-мы только и целовались 2 дня!секса не было.Он это обьяснил тем,что он-мусульманин!мне еще 16!и он меня слишком любит!Но это не нарушило общей картины любовной встречи...и утром мы вновь распрощались...но затем,чтобы заглушить боль от разлуки с человеком,которого ЛЮБЛЮ.....я целовалась...и делала очень плохие вещи с мужчинами,которых встречала!секса не было тоже...но я чувствовала, что делаючто-то очень преступное по отношению к НЕМУ....я стала сбрасывать его звонки...не отвечать на смс...но когда я вернулась в Россию..я поняла,что ЛЮБЛЮ его еще сильнее....только он очень обиделся за такое пренебрежение к нему,но вскоре он остылот гнева....но также и охладел ко мне.....я чувствую...мы созваниваемся...но редко....он это оправдывает занятостью...но я его ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ ВСЕГО!!!!мечтаю народить ему детей....жить с ним....и любить вечно.....только вот он стал холодным.....и я знаю почему-мое поведение всему виной и живем мы очень далеко....но ведь я знаю точно....это была любовь

перенесла сюда...
ну что это... плачу... что делать...была в отношениях с человеком 5 лет.. жесткая привычка прошла через такой ад... потом наконец расстались все прошло... дала себе слово что все больше такого не будет, но нет...
нашелся ведь еще один (познакомили) надо же было опять привыкнуть раскрыться человеку.... не хочу что бы так было не хочу унижаться.. не хочу что бы человек видел мою слабость...что мне делать.. плохо..
ни с кем ни хочу время больше проводить..ни с кем мне так не интересно....но эта тревога и терзания.. я этогоо не переживу...
не хочу истерить и надоедать ему... но как тогда перебороть себя... просто уйти?

С чего бы начать... наверно с юношеских лет, когда еще учился в школе. И походу с того что был не от кого не отличимым челом, даже может быть в чем то и лидирствовал в классе( конкретно в обоянии и физической подготовке). Обычные родители(трудовой класс). отец гражданин болгарии. мать русская. класса до 8го -счастливая семья-(отец, мать, я и две сестры). отец каждый год уезжал на родину во время отпуска навестить родных и обратно. Когда один, а когда всей семьей мы ездили вместе. И в очередной раз как отец уехал , мать "загуляла" благодаря ее подругам на тот момет(соседкам), а жили мы в поселке не большом, в котором почти все друг друга знают. "Загуляла" что ето значит... Это значит потеряла голову, трезвый рассудок, затем развелась благодаря связи с одной из подружек с отцом, которому в свою очередь оборвала нить, по которой он жил в россии (но все же в дальнейшем остался тут не легалом). Затем... продолжаю... начала пить, курить, водить мужиков домой при нас же, ну и сама стала пропадать по нескольку дней. Мне на тот момент 14 лет исполнилось, сестры младшие. Отец когда приехал обвенил меня , что не мог усмотреть. Финал этого и того ужаснее: матери нет, отец женат на другой. К чему я выношу этот сор я не знаю, но предполагаю что все мои беды ведутся от сюда. Я как и моя средняя сестра стали замкнуты(она младше меня на 2 года). младшая на 8, поэтому о ней речи нет. С того времени прошло 19 лет, но я все помню, будто на много меньше прошло. Я замкнулся, стал избегать людей, особенно знакомых. Мне было не выносимо стыдно. я ничего не мог поделать. Это сламило меня морально, я стал слаб. Ни к кому за помощью я никогда не обращался. Соответственно друзей с которыми могу делиться нет. псевдо- есть. И вот так живу и мучаюсь сам толком не понимая от чего. Но в добавок ко всему стал нервным и жестоким по отношению ко всем, кто хоть как то пытается криво взглянуть. жесток даже с животными своими домашними, которые делают чтонибудь недозволенное. Я женат 6 лет, а в общей сложности совместной жизни почти 11. Дальше всё по привычной - ругань(раньше руку поднимал от не умения контралировать себя) теперь нечеловеческой волей пытаюсь сдерживать себя, но в это момент кричу так будто с меня дьявола изволяют. И все же живем вместе. Детей нет. с ее родней мои отношения более-менее нормальные, как и со своей в прочем даже думаю хуже. С сестрами отношений 0, с отцом по скольку по стольку(живет рядом). все считают меня тираном. Но... я осознаю свою жестокость и порой слезы, но ничего не могу сделать с собой. С этим я уже живу как написал 19 лет. Ко всему прочему меня слишком пугает чья либо критика или просто разговор в мой адрес если говорится не в глаза а в спину. После такое чувство что я чтото натворил. то есть я так понимаю это мания преследования. итак выгрузив мысль на страницу что имею: закомплексованность, замкнутость, жестокость, которые меня приводят к затяжным депрессиям. Эти проблемы мне мешают, ладить с кем либо, поэтому с работой у меня всегда так, устроился-уволился без сожаления. Сейчас не работаю, жена терпит. + эгоизм. как всё это выношу в себе, я не знаю. Подскажите те кто что либо подобное испытывают или испытали. Силы на исходе мои.., да и окружающих тоже..

DAlexxx, вы скорее всего правы насчет того, что проблемы ваши теперешние тянутся из детства, из отношений с родителями и в родительской семье. Да у многих людей корень проблем уходит в детство. Но раз вы так мучаетесь, то вам точно нужна помощь. Хорошо тут рассказали. А ещё лучше бы конечно к психологу начать ходить. Он вам всё по полочкам разложит, вы постепенно научитесь жить, не мучая себя и близких людей. Вы ведь ни в чем не виноваты на самом деле.

DAlexxx, Вы очень трезво и честно описали ситуацию. действительно серьезная проблема, главное вы видите эту проблему, но поделать ничего не можете. я прекрасно понимаю. мне кажется в вашем случае надо много работать,потому что требуется решения глубоких внутренних переживаний и ощущение нелюбви и обиды тянущееся с детства. уже хорошо, что вы логически разобрались в причинах. думаю вам необходимо какая-то опора, может быть это вера, что-то что заставит вас чувствовать себя любимым. психолог хороший впринцпе тоже мог бы помочь. мне почему-то кажется, что вам мог бы помочь хороший священник, если повезло бы такого найти. может какой-то поиск духовного смысла, через йогу или посредством собственного развития, чтобы смягчить агрессию.

DAlexxx здравствуй!есть такая хорошая песня:долго долго ты искал солнце.но было так много на твоем небе туч.много много было в жизни ошибок.и невозможным казалось уже куда то свернуть.но ты делал шаг.и незнал смеяться иль плакать.и вроде ничего казалось бы пустяк но сердце твое все в ранах.знаешь где то есть та страна где живет любовь.труден этот путь но ты делаешь шаги вновь и вновь.и пусть только Бог знает об этом.Ему одному ты доверься.и Он подскажет тебе как дальше жить!я этим хотела сказать чтоб ты искал Бога.помолись искренне Ему.скажи что у тебя наболело на душе и какие есть проблемы.попроси помощи у Него.Он незаставит долго ждать! это ответ на все твои вопросы Он тебе обьяз.поможет как помог мне.никакой психолог не поможет он не даст тебе в сердце любовь.душе:мир и покой.я бы очень была рада если бы мой совет тебе как то помог.если что пиши!

Помогу излечиться от практически любого душевного заболевания чисто натуральными средствами.Никаких побочных явлений,которые присуствуют при употреблении синтетических лекарств!Если вы родились нормальным ребенком,то помните!-вас можно полностью излечить и вернуть к нормальной человеческой жизни! Пишите на [email protected]

простите, не удержалась

Аля, Как не банально, но в детстве вы были подругами, а теперь соперницы. хотя ты так не считаешь.