Queen of coffee

Медленно шел на дно: я был кем-то другим, ты была с кем-то другим. Такая вот аксиома-мы не встретились. Не получилось того самого уравнения, что вывело бы на твои координаты, мои волны проходили чуть правее твоих частот, или левее. Будь ты рядом, всё было бы не меньше дерьмово. По правую руку тоска и нелюбовь в быту, по левую-твои измены и бутылка чего-то покрече обещаний. Ты спаяна с ложью, я спаивал и в своё ложе очередных. И если очень захочется: столько общего и точек соприкосновения только нам понятных, мы были бы счастливы! Да! Мы были бы счастливы! Себя хочу обманывать невозможностью совместного сосуществования на площади, измеряемой квадратными метрами в стенах, а не существовать на расстоянии вытянутого крыла перелетной птицы.
Между городами ты, я не узнал бы маршрут даже если очень хотел. Так, за обрывки цепляюсь от друзей и неприлично много вопросов задаю о тебе, как под гипнозом, тошно снова тошно, что ты не здесь. Та встреча, что была "не последней", БЫЛА и этого достаточно для шрамирования в памяти на репите ты - ты и только ты.
К чертям собачьим прогнозы, я мерзну, болею, но даже в бреду режет присутствие рук когда-то твоих на щеках небритых. Подснежники таят в надежде на новую жизнь, так и я таю в своей расхлебанности бессилием
Давно не было никого настолько важнее
В расхлебанности бессилия
тебя вспоминаю.

Ларингит сказал: молчи!
Температура-не температура, особая нежность к тебе с самого утра, будто ты где-то совсем близко такой весь щетинистый и непокорный. Не знаю, в каком ты сейчас городе, один или с кем-то, пьешь или чем-то занят, возможно, ты так же чертовски притягательно держишь сигарету на уровне средних фаланг тонких правильных до неприличия пальцев.
Возможно, мне осталась только память о тебе, Тогда тебе останется последний год моей жизни в дневниках, наивно полагаю, что ты прочтешь эти "многобукв".
Безусловно, вкусы меняются, безусловно, все мы меняемся, но ты как был необъясним для моей предсказуемой логики, таковым и остаешься, в этом вся твоя прелесть.Ты даже не представляешь, сколько всего в тебе просто хорошего, даже не представляешь...
Ох, уж это стремление женщин "спасти" кого-то...на самом деле мне бы было достаточно просто находиться рядом и знать, что сегодня или завтра смогу потрогать твои до ужаса острые скулы.В твоих темных глазах оживают мои самые черные стороны.
Это не любовь вовсе, уже не страсть, какое-то безумие, масштабное помешательство с привкусом терпким, горечью кофе и табачного дыма, будто все залили запахом твоей кожи настолько сладострастным, что кружится голова и скорость набираешь, забывая дышать. Выдыхай. С тобой нельзя быть слабой, с тобой невозможно быть сильной, с тобой хоть в огонь и в самую холодную осень. Ты сейчас остудишь.
Кончиком носа скользишь по шее к затылку и мыслей нет, мира нет, ничего нет, ты создал меня из ничего, ты и есть мой Бог.

Как отключить надежды? Вот вроде умом понимаю, что сегодня ждет (а может и нет) скучный вечер со старым приятелем, но что-то внутри уже зашевелилось и готовится к встрече с тобой, ведь вдруг его встречи понесут к тебе, а я балластом увяжусь, как всегда... Понимаю,что надоедлива и вся из себя "не такая", да и одеваюсь я странно, не вписываясь в шаблоны мод, да и внешность у меня далека до эталонной красоты "шкур".
Не надейся, угомонись, черт возьми! Просто спокойно встретимся и выпьем немного пива... Хотя я ужасно простужена, интоксикация прет аж из ушей, но, увы, обещания нужно выполнять.

То, что привыкли называть "родился в рубашке", "чудом спасся", "везением" вполне простой механизм, основанный на самосохранении. Данная гипотеза выстроена на реакции человеческого организма в результате воздействия стрессорного фактора, эдакая изощренная версия инстинкта самосохранения. При рождении каждый имеет определенный "лимит", расчетной единицей которого является день. Именно на количественном остатке этих самых дней и базируются все реакции, чем ближе к "черте", тем активнее наши системы ищут "лазейку", открытую базу дней, которая может оказаться рядом.
Например, сбила машина человека, у которого запас исчисляется в десятках лет, но в это же время в десяти метрах за остановкой лежит некий объект, получивший пару ножевых около получаса назад, да и дней у него осталось около недели. И что вы думаете? Правильно, на последнем издыхании он, подобно злоумышленнику, "сливает" чужие дни на свой счет, чем дольше они находятся рядом у "черты"", тем больше и интенсивнее остаток второго стремится к обнулению. Да-да, к нулю. Объясняется всё очень просто, зная, что за плечами еще пара десятков лет все наши системы работают, мягко говоря, расслабленно, если не откровенно халтурят, а когда истинно нечего терять, почему бы не активировать всё, так скажем, зажечь напоследок.
Вот я и зажег. Как успел догадаться, мой дорогой читатель, это меня пару раз поцеловало лезвие раскладного ножа, а кто был тот парень? А черт его знает, но спасибо, он подарил мне куда больше, чем пару десятков никчемных лет.
***
-Я отдам тебе свои непрожитые дни.
-Что?
-Ты расслышал, я отдам тебе дни.
-Женщина.
-В этой гипотезе только одного не поняла еще до конца: почему самоубийцы не "вытягивают", а просто отдают. Наверное, это задействование структур более старых, нежели инстинкты, на уровне управления бессознательным. Как думаешь?
-Думаю, что не надо тебе больше пить, да и какое самоубийство, тебе 22, ты ничего не смыслишь в жизни, дура! Все вы вокруг такие тупые!
Она начала мою историю, она же и закончила мою жизнь, обрекая на зависимость от пустых никем не стронутых дней и одинокого скитания. Не было в ней ничего, среднестатистическая девочка невысокого роста, тот тип женщин, которые и в 50 будут детьми, сумбурна и импульсивна, но именно этим так раскидывался, а теперь не могу найти.
"Плохой парень", квинтэссенция алкоголя и похуизма, всегда с запасом неотвеченных сообщений и звонков от "шкур", зачем ты сюда полезла, солнце, зачем?

Чертовски сложно сдерживаться от всякого рода надежд, перестать мониторить, видеть то, что хочу увидеть.Просто прими реальность, просто прими эту суку.
Надо бы закончить доклад, а я тут заболеваю, горло уже ужасно болит, но был повод поесть меда, как же давно я не ела сладкого. Диета к чертям? Не то, чтобы... Пара дней голода и ничего ко мне не вернется, срыв - отсутствие осознание, у меня же полная обреченность и преемственность будущего.
Осень еще не началась толком, а уже обжигает своим холодом, как видишь, голоса она меня точно лишит на пару деньков.
Мне просто нужно дышать.

Нет ничего лучше полной занятости для душевно больного, бонусом оптимизация из-за недостатка сладостей (хотя последние два дня ем, как парнокопытное, хоть и овощи). Возможно, сегодня удастся поспать даже пару часов, но меня ожидает огромная и муторно письменная работа с обилием анализа и структурирования данных. Ученье - свет, а неученье - здоровый сон, по крайней мере.
Чертовски хочу глинтвейна!

ТЫ НЕ ТА!

"Если что-то изменится, я дам знать"
Почему нельзя просто сказать:"Влад, иди к чертям, ты достала!" Почему нужно просто в игнор кидать...Нужно ждать? Подожду. Нужно измениться? Изменюсь.
Моя главная проблема, я что-то для кого-то делаю, но отдача на нуле. В ту чертову ночь, да будь она неладна, ты сказал, что нужна, вот только какого черта сейчас происходит?! По факту ты меня упрекал за вразу " на лето", а сам так и поступил... Нет, тут не будет всяких "кококо" мной воспользовались, тобой было больше, чем хорошо, проблема в том, что БЫЛО. Видимо, продолжения ты не подразумевал.
Уныло так скатиться от "женщины" до "очередной", просто молчаливая истерика, глотаю обиду, как обыно, глотая... Вот она я, квинтэссенция похоти и разврата в небольшом флаконе с, казалось бы, стандартной этикеткой. Не нужна? Хорошо, мне осталось немного, нет, так нет.
У меня нет времени страдать, но я уже утопаю в чертовых рефлексиях, ненавижу, ненавижу, ненавижу себя за чертову живость чувственного, что сама перед тобой предстала без брони, вот оно, ебаное лето 2011, поздравляю джекпот!
Выдыхай.Что будет завтра? Очередной день? Очередная жизнь! 359 дней
Но почему так слил? Я просто не та, всегда и для всех, не то говорю, не так делаю, не те выводы, не те мысли, не те фразы, а что тогда то?!
К чертям это всё, перезагружаюсь!

Сегодня залипла в метро на осознание того, что перегорела...Воспоминания еще будят, воспоминания еще живы, а я пустая. Реактивная депрессия или голод? Когда уже наступит день, что я буду бояться есть. Когда уже наступит день, что я уже буду спокойно валяться под чужим пледом с осознанием нужности и причастности к тому, кто сейчас меня обнимает?
Последний год учебы, все говорят о будущем, а меня в дрожь бросает, ведь у меня нет такой роскоши. Сама себе сделала рамки? Пожалуй, но и отступать не по мне. Всё тоньше чувствуется, всё вокруг будто заиграло в новых красках.
Осень уже не греет, жду пятницы безумно, ибо пить в одиночестве скоро войдет в привычку, но пусть еще одна жалкая аддикция маленького человека останется на совести этого же маленького человека.
Всего лишь хотела тебя спасти, напоследок спасти, но, увы, меня бы кто спас от тебя...от себя...от всего этого рефлексийного дерьма! Невозможно, запираешься в коробку с мыслями и понеслась! Выходит из-под контроля.
Мне невыносимо тебя вспоминать, не вывезла.

Время - мой союзник и самый злейший враг. Его итак осталось не так много, а я всё тороплюсь. Была у меня одна теория на этот счет (даже не замечала, что всегда была "теоретиком"), что люди, которые торопятся постоянно, они спешат умирать, не осознанно, а, скорее, предчувствуют скорый уход.
Немного бесит, когда ты спешишь никуда, просто не можешь идти медленнее, даже зло берет, что подруги не могут ускориться, это ощущение ускользающего момента. Остановилась вот сегодня, чтобы подождать, понимаю, ну, совсем не стоит так бежать, мы просто идем, а-н-нет, ощущение внутри, будто утюг забыла выключить.
Чуть не ляпнула "весна", бывает, конечно, что весна среди зимы, но сейчас самая настоящая осень, та, что опрокидывает меня постоянно. Темнеет рано, рассвет поздно, это мне не 4 утра в июле, когда всё видно вокруг...да и другое было время, хорошее, вероятно, лучшее лето в моей жизни, настоящее, живое, махровое, его можно потрогать и ощутить приятное послевкусие мягких губ. Ты даже не представляешь, какое смятение наступает, когда обнаруживаешь у "жесткого" человека самые мягкие губы.
Ох, воспоминания, они меня губят, всё вокруг медленно, но верно убивает во мне гуманность и всякий интерес к чему бы то ни было.
В общем, вопрос всё еще висит в воздухе: почему и куда я спешу? я спешу.