Queen of coffee

Еще вчера обсудили с подругой, куда пойдем на мой день рождения, и что, возможно, будем пить (да-да, не смотря на то,что этот день всегда меня обламывал, это чертово ожидание изменений все еще сидит червем в моей душонке), сегодня же четко понимаю, что не хочу всего этого. Просто не хочу. Ничего не изменится, один день меняет всю жизнь только в фильме.
Так что лучше сидеть дома с винишком, а потом лечь спать в 23,чтобы утром на лекции подняться, а не воскреснуть.
К чему это я? Дурная привычка не просто жить, а ожидать определенных отрезков времени: дней рождений, новых годов, выходных в конце-концов...И вот я понимаю, что после 22 уже, ну, ничего ожидать не стоит... Ничего уже не произойдет, Господи, я даже представляю, как пройдет Новый год, и ничего так не будет, просто алко и 3 аутичных друга (я в том числе).
Какой, черт побери, ламповости ты ждешь?! Всё. Закончилось. Ничего нет, ни-че-го. Один день напоминает последующий и предыдущий, так год за годом, год за годом.... какая разница, что за цифры ты называешь периодически, по факту всё тоже, здравствуй, ранний кризис среднего возраста, куча нереализованности, и нет даже сожаления от этих амбиций, просто оно не нужно было мне, как и не надо сейчас... Я всего лишь женщина, мне хотелось быть с кем-то, но, увы, видимо, какая-то бракованная, что все не так, а если и так, то не моё. Не нужно здесь искать сопли, распаляться в жалостях и сострадании, идет, как идет (а никак оно не идет, я до сих пор су-щест-ву-ю).
Депрессивная фаза, привет тебе, привет.

Но есть одно "но" я совершенно не умею общаться с девушками, я бракованная, видимо.
Так уж повелось, что большинство моих друзей мужского пола, да, мне комфортно говорить с ними обо всем, включая девушек и в том числе их женщин. Действительно, имеется пара подруг, но они не подходят под типичное описание девушки, которую интересует шмот-противоположный пол-волосы-ногти.

Имела я вашу осень, господа.

"Теперь всё будет так, как ты хотела
Под одним пледом
Никогда не окажутся наши два тела.
Я уже никого не виню почти
Мне уже почти наплевать, кто прав.
Спокоен, как удав,
Не жди обвинений, бегущих по проводам.
Время брошенных трубок давно позади
Я уже не психую, почти не ревную,
При встрече уже не ищу твои губы.
И даже недавно кого-то драл,
Правда, кончить, как ни старался, не смог...
Всю дорогу тебя представлял,
А на утро в зеркало отправил плевок."
К слову, легендарная "Выдыхай" Noize содержит этот куплет в своей старой версии. И какие бы ни были мои отношения, всегда в финале мне оставались только эти строки. Сидишь так один дома, попиваешь черт знает какую чашку кофе и поешь это, хотя я бы прибухнула в режиме нон-стоп. Эдакий легкий недельный запой. Почему бы и нет?
Надо попробовать всё пока я не на цепи или пока не собрала чемоданы в "лучший мир". Отчасти успокаиваю себя, новоиспеченную доморощенную брюнетку. Когда совсем неего ловить, ты ловишь рефлексии, такие воронки в собственной голове, на которые ты можешь залипать годами. Знаешь, одна мысль и по кругу- по кругу-по кругу. Это всё безделье и нереализованность, скажешь ты, но нет, это гигантские проёб жизни длинною в пять лет, собственно и молодости у меня тоже не было, не было ваших пресловутых 2007х, неа, я училась, я была всегда дома, мне было откровенно плевать, о чем и не жалею, это двоякое чувство.
Чувства. Чертов камень, который так и не выпускает со дна, хотя ты уже вздулся, как шарик, но всплыть не можешь, вот и тлеешь изнутри в собственном болоте.
Да, зачем я и писала... Мне тут собственный день рождения снился, который уже через 5 дней(день шоппинга блэт), все было настолько хорошо, что мне даже не звонили все со своими поздравлениями, и это было круто... но я весь день вспоминала тебя в деталях, а это было не очень, черт, вспомнила атмосферность сна и прослезилась...из-за тебя я почти не рыдала, и на том спасибо. Полупустая безумно светлая квартира без штор, за окнами какой-то серый город, но всё такое светлое... И сразу вспомнилось, как ты обнимал меня этой кухне (хотя во сне впервые вижу место), какой-то коридор, с которым безумно много связано...и много чего такого, что цепляет... Кто-то был рядом... Кто-то был проводам, не было одиночества, была тоска...Было удивление от отсутствия звонков, благодарность за поздравления в реале.
Как-то мутно и странно...и желание уйти куда-то

Главное, вовремя остановиться, но по факту я поезд на полном ходу. Вроде даже в пьяном полубредовом сне понимала, что и ты не тот, да и я не та,но... это пресловутые 'но'
Изуродовала себя новым цветом волос (Изуродовала ли?), мне просто плевать, пусть будет так...никогда не думала быть брюнеткой. Сегодня безумно хотелось напиться ещё раз, а потом ещё и ещё... Всё это от ощущения скорее не одиночества, а бесполезного отчаянья от ненужно стиль такого вот назойливой микса маленькой девочки. Меня можно не любить, просто нуждайся, чтобы было кому отдавать всецело, чтобы был тот, кто ответит на ночной звонок без ненужной ругани, просто ответит. В кого можно влюбиться и не скрывать этого безумия.
Увы, это слишком хорошо для меня, слишком хорошо.
Каждой твари по паре, говоришь? Видимо, я слишком тварь, чтобы мир выдержал ещё одну подобную особь.
Правильно, кому нужен ребёнок 22х лет.

Убей меня быстро. Ответственность - чертов червяк, что заставляет меня ходить на учебу больной (единственная уважительная причина для пропуска - смерть), вот и сейчас сижу на лекции со следами ужасного похмелья.
Отличный пятничный вечер привёл меня в бар, заставил написать тебе, наконец-то встретила друга, с которым в интернетах знакомы 7 лет, а в жизни не видела до вчерашнего вечера. У него прекрасная жена, отчасти я рада, что однажды наше общение прекратилось, ему нужна была именно такая, лучше меня.
Пара часов сна лишь усилилась головную боль...вроде ещё жива, вроде ещё жива
Да и тут должны быть шутки про отсутствие интереса противоположного пола ко мне. Парам-парам-пам

Не дыши.

Собственно, раз уже эта гадость попала тебе на глаза, то за мой год ничего не произошло (а то,что изменений не будет, я уверена).
Каждая уважающая себя книга должна иметь эпиграф, в этой книге таковым будет "Ты"
Не дура, ожидать тут чего-то было бы, конечно, глупо. Ты ничего не обещал, да и дал понять, что настроен похуистически ко всем и вся. Прости, пожалуйста, за детскую привязанность. Прости за каждое сообщение будь то оно написано утром-ночью- в пьяном бреду, никаких там нет претензии, просто желание быть рядом. Но это всего лишь мое желание, наши стремления просто не совпали.
Этим летом ты дал мне больше, чем последние пять лет жизни, но, увы, не могу ответить тем же, ибо твое сердце давно занято, да и развито другой (ох, уж этот пресловутый 2014).
Единственное, искренне сожалею, что даже общение ты прекратил, очень уж приятный собеседник.
Вот всегда так, когда нет возможности записать - много слов, а когда нужно говорить, молчишь и хлопаешь глазами.
Сегодня тоже думаю о тебе, поверь, я очень скучала весь этот год.

Когда нет стимула перед тобой встает пресловутое "а кому это вообще надо"?! Вот кому это надо? Мне комфортно в своих 55 кг, мне комфортно быть школьницей, вот оно всё... Ты забил. Зачем мне меняться? Не нужна такой, изощряться в своем воображении? Увольте. Я просто чертовски устала быть несобой.
Завтра новый день, а сегодня массовое обжорство и похуизм.

День первый на новом месте, отличный район, ламповый такой, я бы с удовольствием тут осталась. Старая шестиэтажка с высокими потолками, деревянным балконом, уютными ночниками и сумасшедшим видом из окон на уютные улочки. Жаль, погода не дает погулять, холодно и дождливо, но по возможности освоюсь.
Признаюсь, сначала было даже немного страшно в одиночестве, вот так вот живешь 22 года, а потом узнаешь, что на самом деле боишься себя один на один.
Интроверт берет свое, интроверт еще жив и готов вылезти из ракушки.
Друзья говорят, ты снова не отвечаешь, вероятно, пропал...На сколько? Снова на три года? Вернешься, когда уже и мой след простынет, не вспомнишь ведь, так, на уровне "ну, была такая".
Что будет дальше? Ожидания сентябрь никогда не оправдывал...
Наклевывающийся гайморит лишит возможности напиться на собственный день рождения, испортил планы даже тут
Чертова осень, мне никогда с ней не везло.