Queen of coffee

Пей. Просто пей. Без него? с ним? Пей, милая, у тебя вся ночь и целая бутылка.

Всё-таки забавное человек существо. Повинуется всяким законам, нормам, правилом, крича при это о своей необычности. Конечно, милая, тебя никто не понимает, потому что ты сама себя понять не в силах. Зерно, так сказать, не дозрело. Онтогенез в самом разгаре.
Модно быть кем-то, усредненным таким человеком, носиться со своей "индивидуальностью", воспевая в социальных сетях.
Итак, дети, а теперь поговорим о человеке, который не по своей воле вырос "другим".(просьба к особо истеричным и умудренным опытом-закройте глаза). Так вот, как уже было где-то когда-то сказано-все наши проблемы и комплексы родом из детства (Приберегите кукареканье о Фрейде, человек создал целую ветвь в психиатрии, хороший психоаналитик на вес золота). Росла в одной среднестатистической семье девочка N. обычный ребенок: отличница, послушная, сообразительна по возрасту, бесхитростная и добрая, слегка закомплексованная и нетерпящая невоспитанности (хамоватости и неуважительного отношения к слабым).
Сменила девочка школу в 7 классе ввиду переезда, вполне себе успешно снова стала отличницей, но никогда не была зазнайкой, не считала себя умной что ли... Но учеба - это отдушина, она не смогла завести себе друзей, просто девочки были взрослее, их уже интересовал секс, мальчики, бухлишко, и прочая подростковая ерунда.
А что наша героиня? Правильно, она существовала, была очень мечтательна, хотела стать писателем, но боялась всего нового.
Причуда в том, что даже за этот период жизни окружение, будучи диаметрально противоположным, заставляло считать себя "белой вороной". В первой школе - я была слишком воспитанной, во второй - слишком детской.
Но всё рано или поздно заканчивается, да и начинается, после 9 класса, нет, вру, летом после 7 у меня уже были друзья, а после 9 вполне себе удачно влилась в общение со всеми ребятами(собственно, до сих пор общение с мальчиками - "други" сохранилось).
10 класс - становление, лето - первая любовь, 2011 год, ушел на второй план после нынешнего лета, ну, да, ладно.
И вот сейчас, Господи, с высоты прожитых лет, ахахаха. Я могу утверждать аргументированно, что большую часть своей жизни пыталась быть "как все"-стандартная одежда, внешность и прочее-прочее-прочее, что никак мне не удавалось: я не стандарт во всем. Знаешь, как я завидую тем, кто может спокойно быть ограниченным шмотками и мужиками, да, я до сих пор циклюсь на влюбленностях, но эта болезненная привязанность и неумение отпускать - травма. Этот тотальный собственный контроль во всем, во мне живет персональный Сталин. Знаешь, что такое видеть все минусы человека? Абсолютно все. Ушли годы, чтобы научиться закрывать на это глаза, тем более, на свои. Знаешь, что такое не получать свое удовольствие, просто потому что ты редко отключаешь голову, а чтобы ее отключить нужна жесть, кровь и мясо.
Черт, я бы рада быть инсташкурой, но кофеман-писатель еще что-то там надиктовывает, да и мне просто плевать. Господи, мне 23 и ебала я ваши каблуки и длинные ноги. Да, мне было прикольно быть куклой, но мне это не нужно. Я чертов зверек, мне надо оставлять следы от зубов, а не исцарапанную спину и разбитое сердце очередного ухажера.
Да-да, я жду советов типа "измени себя", а вот черт бы вас побрал! Суть не изменишь, травмы уже получены, в жизни я маленькая девушка с щечками, милая, не более того, по-настоящему красива я в своей свободе и похоти, да, это большая часть моей натуры. Чем умнее человек, чем он образованнее, тем изощреннее он получает удовольствие, не по своей воле, разумеется. Разум тяготит, разум обязывает. Это не нытье, это не "в кого ты такая", меня просто очень забавляет, вся эта движуха вокруг индивидуальности, ошейников-плеток, дети еще не наигрались.
Ты плачешь о несчастной любви, я трахаю свою душу 24 на 7.

С возвращением, Владлен. Теперь по стимулам определись, а то как-то не очень прет пока. Конечно, тебе же нужна влюбленность. Давай как-нибудь без неё, сделай себя для себя.

Утренняя философия в метро: а зачем (какого черта!) ты так ценишь людей?! Тебя отпускают спокойно, так, какого черта цепляться?!
Никто не нужен, думать о себе. Я хочу пить и просто пить без мыслей о ком-то, неуместных звонков и нелепых сообщений. Спокойствие и безразличие ко всему и всем.

Такая вот романтика "подвешенного" состояния.
Брала за правило руководствоваться принципом "твоё тебя найдет" или "твоё тебя дождется". Ну, что же, возвращаюсь к истокам. Ты решил удалиться, я решила сократить свои пути. Очень трепетно надеюсь (опять же, моя надежда-моя проблема) на Новый год, хотя мой неугомонный разум вполне себе неплохо строчит именно неутешительные сценарии, что отчасти меня радует. Не надо ждать чуда, чудес не бывает, я слишком долго ждала.
Действовать? Извините, без стимулов, как дрочить "на сухую". Я никогда не скупилась на прямолинейности и высказывания. Ровно неделя в этом ламповом месте, и прежняя жизнь вернется в русло.
Из планов? Нууу, неплохо было бы перестать жрать, как бы смешно не звучало, возвращаться в форму надо бы, да и волосы отращивать, каштановые волосы средней длины (сейчас короткие) - мило. Что еще остается тлеющему человеку? Правильно, латать оболочку, чтобы не рассыпаться окончательно.
Да, заняться делом. Учись милая, существуй, иногда дыши. Упадническое настроение говорит о затянувшейся депрессивной фазе, зато отдаю себе отчет в происходящем со мной, излечи себя сам.
"Можешь сказать, что во мне не то? Что во мне не так? Может,я для тебя изменю себе изменю себя? Все здесь врачи? Изучи меня, излечи меня." - вернула себе 2011, вернула себе 16, только где это пресловутое "моё"?

Отрекайся от окружения, новых контактов, чувств, норм, правил, намёков. Просто делай. Просто будь. Машина для учебы, имитация существования.

Вчера закончились мои 22. Вчера я пила, радовалась чему-то безмерно, смотрела в добрые голубые глаза некогда чуть больше, чем друга, го на расстоянии вытянутой в несколько тысяч километров руки.
Вчера ты не брал трубку моей последней попытки. Выдохну и существовать в безвоздушном пространстве 6 курса. Память будет обжигать, память будет царапать, как кошка когтями о дверь.
Ничего страшного, сегодня на день ближе к концу, завтра - на два. Мне нечего ждать. Мне некого ждать. Мне не имеет смысла ждать.
Больше не будет алкоголя в одиночестве, ненужный человек в состоянии справиться самостоятельно, захлебнувшись в своём одиночестве, сгинуть.

Второй день не отпускает уверенность, что ты уже нашёл себе кого-то, сколько там? Раз в неделю и того 3 недели - 1 женщина на месяц. Постельные поиски....в наших переписка какой же дурой я была.
Ты не появиться ни сегодня, ни завтра, ни через год - не для меня.
Вот она, истина, пора бы взглянуть этой реальной дряни в глаза.
Тв больше к себе меня не подпустишь, это было на лето.

Прицелом на непрочитанных точки. Я самым громким к тебе экземпляром в коллекцию. Талоны на твою сперму в очереди из хищных шкур, каждая первая пиранья, вторая-акула, третья просто отлично сосет. Не по параметрам, видишь, не по параметрам. Я маленькая, мне всего без трех 23, но затерялась в своих 16, чтобы ты еще раз нашел и приручил. Мне нравится твое больно, мне нравится твое на коленях. Перед его высочеством не поднимая глаз целовать до одури длинные пальцы. Не целуй меня больше во снах, не зови меня в памяти, у плиты бы кружила и пледами укрывала, чтобы тебя порадовать, такая вот не нежная.
Знаешь
Однажды я буду счастлива
Но уже не жива

Знаешь, я так и не вывезла без тебя. Тешила себя до последнего, но вот сейчас край. Истерика, гребанная истерика, сильная? Слабак, снова собирать по стенам.
НЕ ДЫШАТЬ-НЕ ДЫШАТЬ-НЕ ДЫШАТЬ
как до тебя достучаться?! Я помню тебя в мелочах, черт возьми, прошел месяц, а я помню каждый укус. Никто не облизывал мою душу, никто не видел меня без доспехов, а ты раздел и оставил замерзать этой осенью без отопления. Мне чертовски тебя не хватает, проблема в том, что только мне.... О чем ты думаешь? С кем ты? Плевать, не будет соплей про измены, никакой ревности, просто появись такой же чертовски прекрасный в своем неповторимом жанре... Кто я для тебя? Никто. Женщина, с которой ты летом встречал рассветы, чьи руки ты целовал, по которой ты иногда скучал... помнишь ли?
Я всё прекрасно помню, жду.