Queen of coffee

Мне плохо просыпаться каждое утро с твоим именем, засыпать с твоим именем, изучать потолок в бессонном полубреду твоего лишающего сна надзора. Мне плохо от воспоминаний, отсутствия надежд, сообщений, безразличия, в сущности, была очередной для "самого не моего".
Нужность, трепетность, остервенелость утопает в депрессивном бездействии, ежедневно кровать мой друг, соратник и слушатель. Вне себя от отчаянья, вне твоих мыслей, пока терпимо, но дома накатывает.
Здесь мы гуляли, здесь впервые поцеловал, здесь обнимал и гладил волосы, здесь курил и ворчал, что несносна, здесь провожал, называя ребенком, будто я твоя и больше ничего не существует-взгляды.
Память о тебе, тебя с тобой, терзает, оживляет и ставит на колени.
Ненавижу тебя, ненавижу, стократ ненавижу.
Толика чувств, морали, презрения в себе себя падшей к твоему алтарю.
Нет сил на надежду, нет надежд в твоих словах, ты рядом бываешь во снах так остро, что утром тошно, радостно, мучительно, хочется дожить до весны.

И что ты видишь перед собой? Вот она я, вся боль и надрыв. И где ты был, когда так нужен? Как думаешь, кто был рядом, когда меня крыло? Кто утирал мои сопли и слушал это чертово нытье о тебе? Я, моя **ядская натра снова вытаскивала из такого дерьма, конечно, хорошие девочки могут только страдать в розовые платочки...
Сама себя доела, проглочу, мне было вкусно.

Собственно, что я скажу, если выдастся возможность, кроме стандартных "ты мне нужен" и "я хочу быть с тобой"?
Во-первых, почему ты пропал в сентябре, раз уж я тебе не безразлична? Тебе ведь ничего не стоило обозначить временные рамки своего исчезновения, о чем я и умоляла. Просто сказать дату.
Кто я для тебя? Честно, помню, что женщина, но подробности... Мне не нужны громкие слова, ярлыки. Просто скажи, что я для тебя значу и значу ли вообще?
Ты снова исчезнешь? Мне не нужно бытовое постоянство, просто я должна быть уверена, что ты ответишь на мое сообщение, возьмешь чертов телефон, когда я позвоню. Всё, иногда хотелось бы видеться, но это уже твои фишки...
А теперь послушай и мой маленький монолог:" Ты интересен мне как парень; ты дорог мне как друг, безумно дорожу нашим общением, обожаю тебя слушать; ты не безразличен мне (не надо громких слов, это опошлили),я ловлю твою волну на бессознательном уровне и хочу больше, чем просто быть ближе. Как и всегда, решение за тобой.

Снова ловлю на тебе рефлексии. Знаешь, мне даже нравится твоя колючая нежность между строк, такие небрежные фразы из разряда "такое говорят небезразличным", даже целуешь ты настолько мягко, что вся жизнь будто сосредоточена на губах. Меня снова переполняет нежность к тебе, ты активировал неимоверный спектр заботы и чувственности. Глухой голос: готова вечность слушать остроты, напрямую не касающиеся меня, тебе это идет. Ты чертовски хорош в своем амплуа, и я безмерно и трепетно схожу с ума от тебя вновь и вновь. Ты мой катализатор, ловлю разгон даже на отголосках известии о тебе, чертова осень, я пропитана воспоминаниями о тебе. Очень боюсь, трепещу и жажду от мысли о возможной встрече... Как себя вести? Каким будешь ты? Кажется, порежусь о скулы снова, и от напряжения молнии пробегутся по нервным волокнам от центра к самой периферии, ознаменуя тремором свое появление. Такое волнение, что лишает способности формулировать свою речь в обрамленную членораздельность, остаются только органы чувств. Как ты мне говорил в такие моменты "выдыхай, ребенок". Смотреть и дышать, смотреть в тебя, вдыхать тебя. Господи, я схожу с ума, снова и снова, с каждым разом всё сильнее лишаюсь рассудка и здравой мысли. Ты и есть мой Бог. Ты и есть мой...

я тебя люблю, и ты этого не услышишь от меня.
Вот прям грань пришла, от депрессии до эйфории несколько раз в сутки, я чувствую тебя...что-то будет...скоро что-то будет

Полная загруженность лишила меня всего, но не мыслей о тебе, к безнадежности привыкаешь. Рана начала гранулировать поверх осколков твоих когтей и отломков твоих клыков.
Возник из ниоткуда, разодрал в клочья всю и пропал...снова пропал, а мне теперь даже нечем раны закрыть, гнию под доспехами. Тоннами сообщений кричу, вот только не слышишь. Твои объятия - антидот, видимо, не суждено мне дождаться такого...воин медленно умирает в поле один
Я больше тебе не признаюсь, нужен, да, но без громких слов, тебе не нужно это слышать от меня

Как ни парадоксально, то так и получилось в этом году. Всё произошло по принципу "чужой среди своих", давненько я не чувствовала себя настолько линей в компании родственников и друзей, так и случилось. Все лучшее произошло в одиночестве, собственно, а когда это я была не одна?
Полнейшая изоляция на шумных улицах, всепоглощающая тоска и бессилие, оттого и разболелась. Пациент не хочет выздоравливать, пациент больше не хочет оставаться живой.

Ладно, вы просто собираетесь все и идете ко всем чертям.

Вокруг удивительно много лиц, голосов-нет, ушей-нет. Я кричу в пустоты, затыкая уши, чтобы не потерять последнее из органов чувств. Я слеп, я нем, я открываю рот, но лишь что-то хриплю о тебе. Чертова шл**а, ты чертова шл**а. Ты единственная из женщин, что я не посмею назвать «телом», ты единственная из женщин, что имеет чистую душу при бля***ом естестве. Ты прекрасна в своей похоти, ты уверенна в своих действиях, ты героиня самой яркой жизни.
Что ты такое, черт возьми?! Ты сводила и сводишь с ума, не имея ничего из змеиного арсенала тех, кто зовется женским полом. Как ты это делаешь? Ты горишь с каждым, ты сжигаешь каждого, кто приблизится к свету.

Вообще наплевательское отношение к другим очень расслабляет, если не снимает зажимы. Тебе просто плевать, что подумают, что скажут - дело каждого. Мне не за чем появляться в чье-то жизни, о ком-то там тревожиться (в разумных пределах), вообще, пересматривая фотографии за последние 3 года, захотелось стать такой...да, я нашла наконец-таки идеал не среди фото каких-то там мадам, а в лице себя. Почему бы и нет, с некими модификациями будет очень даже аппетитная история.
Ты сам себе герой и злодей.