Queen of coffee

Пленкой сообщений кормлю опарышей-воспоминания, жирные твари всё бодрее елозят друг по другу лоснящимися брюхами. Одно сплошное брюхо, способное уместить в себя твои самые трепетные девиации. Я не Оле Лукойе, чтобы оставаться и дарить сны, спешу собрать слезы твоих су*. Мужчины, женщины – моя полярность без половых пристрастий и длительных привязанностей. После использования шл**а подлежит утилизации в отходы класса «Б».
Овца захотела в шкуру волка? Травоядное никогда не приблизится к хищнику добровольно, запах надежно запечатлен в инстинктах - бежать, чтобы выжить. Быть может, это волк в овечьей шкуре захотел вернуться к первозданному бл****ву души. Наши нежные воспоминания связаны с самыми терпкими каплями на губах, струятся в тонких прозрачных нитях от кончика языка к самой сути тебя. Смотри на меня. Вдыхай меня, и не люби, фениксы имеют неосторожность превращать всё в прах.

Почему же так кроет, черт возьми? Истерика в черепной коробке.

Какой надо быть, чтобы о тебе написали пару строк в тоске на пьяную голову без грузных метафор, алитерраций и стилей.
Какой надо быть, чтобы не отпускал одну на кухню за кофе, который сварен полчаса назад, но капканом сомкнулись объятия, капканом сомкнулись
Какой надо быть, чтобы только ты и ничего, билет в сердце распродан, пристегни ремень, ведь посадки не будет-один сплошной взлет в никуда
Какой надо быть, чтобы не содрогалась рука над оповещением и вспыхивающим от спама экраном
Какой надо быть, чтобы остаться с тобой и не было рано иль поздно.

Выводы текущей ночи: ты можешь быть сколь угодно красивой, умной, но в то же время ненужной для кого-то определенного.
Замочень защелкнулся ещё на одном слое доспехов. Выдох и ещё пара фатально проигнорированных сообщений тебе. Зачем? Жить не очень-то и хочется: стыдно и глупо. Стыдно и глупо.

Утром накрывает особенно сильно, надо что-то менять.

Постоянно в окружении львиц, меняешь прайд пару раз в сезон. Мои всхлипываю не дойдут уже по проводам или в текстовом, я устала дышать на ладан. Аттракцион собственной циклотимии держал на плаву маниакальными недофазами, но в этот раз что-то пошло не так, когда буду на выходе, обязательно устрою себе сафари... хотя черт с ними, черт с ними.

Лучший план - это его отсутствие. А как быть дальше? Отдамся воле случая. Что еще остается?
Хреново, конечно, когда нет стимулов (когда даже в личном блоге ставят пресловутую цензуру, а мат, между прочим, куда древнее и благонадежнее многих терминов).
Кажется, я близка к какому-то открытию, будто ученый, потративший жизнь на расшифровку генома, черт знает, там закодирована информация о работе твоей коры или особенности акта твоей дефекации. Люблю термины, теории, предположения. Мыльные пузыри, а я в парке аттракционов. Погнали.

"Помню, что дарит пламя. Влюбляйся без памяти"
Назревает резонный вопрос: почему ты не спилась или почему у тебя до сих пор нет желания курить? Аддикция другая, все эти жеманства - попытка сублимировать свои желания, но кофе - антидепрессант, алкоголь -депрессант.
Моя "сладость" куда изощреннее, да и зависимость от нее ужасающе сильная. Если бы ты мне дал "на полную", аппетиты были бы уже акульи, знаешь,здесь бы я тебя не разочаровала. У меня тут плохо с тормозами.
Трудно прятать свое естество, особенно столь сильное, оно меня и держит на плаву.
Черт, твои пальцы теперь вне конкуренции, чертовы идеальные пальцы! Чертов фетиш! Сделал "сломанную" женщину. Ставлю на твои природные феромоны, иначе как объяснить магическое очарование для противоположного пола.
Знаешь, меня уже не жрет ревность по поводу "твоих женщин", почему бы и нет? В верности мне никто не клялся. Да и зачем?
Я знаю ответы на все вопросы. "Захочет-появится". Вероятно, еще не пришло время, возможно, и не придет. Ты находишь меня, когда тебе нужно. Летом я тебя нашла, теперь либо да, либо нет. Твоя осень заканчивается, мы оба это чувствуем. Странно, порой, я ощущаю связь с человеком на уровне его ощущений, будто ты подключаешься к другой сети. Надеюсь, твои импульсы все еще рядом.
Очень дорожу каждым воспоминанием, особенно твоим глухим голосом, аааах, как же сочно ты произносил "сука".
Помешательство продолжается, я чертовски изголодалась по тебе, но в то же время, эти небритые щеки-скулы...Господи, твои сливочные глаза и, порой, детское выражение лица, такое, знаешь, с умилением, когда ты на меня сверху вниз смотришь, а я улыбаюсь и часто-часто целую твои скулы-губы-подбородок, стоя на носочках.
Да-да-да, не путать...не путать... Но у меня чувственное не отделимо от этого, только вместе, только сгорать дотла.Жду, потому что могу, пусть, времени пока достаточно.

Это всего лишь прошлое, не стоит делать из него культ или лучший период жизни. Хотя, безусловно, лучших на данный момент было пару периодов и оба длились чуть больше месяца. Разница - 6 лет. 2011 - 2017. Шустрый лет без движения, чтобы снова встряхнуть до потери нравственного облика и обретения себя настоящего без маски 'ожиданий общества'.
Мне не имеет смысла оправдывать, я делала и делаю то, что хочу-хотела. Да и есть юли, с которыми драйв, не суть в том, хороший или плохой. По натуре своей вообще нет понятия 'хорошо' и 'плохо'. Стереотипное мышление сохраняет нас от сумасшествия (вспомним скидывайте огня и грозы на гнев богов), но и ввела в закомплексованность собственной моралью и нравственными нормами. Рамки плавно превращаются в клетку.
Принимай его всего. Губка.
Почему я вспомнила вдруг? Чертовы сны обнажилась истинные мысли, снова был он, ох, я даже не знаю, где ты. Может, это месть мне за 2015? Вряд ли, тогда ты бы пропал только для меня. Я скучаю чертовски. Я чертовски скучаю по тебе.

Идите-ка все к черту со своими амбициями и обидами, я к этому больше не буду относиться. Никак.
Ваши проблемы. Я удалю так, как удобно мне, достаточно лайтовых версий.