Queen of coffee

Иногда полезно вернуться в самое начало, чтобы оценить свободную себя "тогда". Непринужденность, легкость с привкусом безрассудства. Надо немного остыть от драм, чтобы вернуться к собственной ламповой версии, скорее, перезапустить. Надеюсь, недели мне будет достаточно, да, какой уж там, недели, пяти дней. Пять дней на внешние метаморфозы, пять дней на полную занятость и наслаждение имеющемся временем.
Я тут книжки "ванильные" почитываю одного психолога (психотерапевта?), парниша весьма забавно пишет, примерно если бы я продолжила свои "недорассказы" получилось бы то же самое с поправкой на обилие любовной линии. И почему-то подумалось, что я тоже могу быть Героиней. Нет! Я давно уже Героиня, которой недоставало смелости в этом сознаться. Маленькая зеленоглазая девчонка, что реагирует на всё происходящее эмоциональнее, чем подобает, черт знает как одевается и запоминает мелочами.
Начало отличной истории, начало чего-то

Когда в твоей рук оказывается бутылочка чего-то алкогольного, жизнь становится проще. Ты сам становишься проще.
Никогда мне не везло с "временем года поэтов", хоть и родилась в сентябре (видимо, не в том), он никогда особенно меня не жаловал. Уже много лет день рождения, мягко говоря, не оправдывает ожиданий. Посмотрим, в запасе еще недели 3.
Ожидание - извечная проблема всех недолюбленных женщин, есть такая категория "пиздострадальцы". Сегодня "не ты", завтра "не ты". а когда, мать твою, я?!
Какие-то телодвижения по изменению в якобы лучшую сторону, подсчитывание калорий, упреки за мармелад, съеденный вчера после 22 без срывов, спокойно, потому что мой гипоксичный мозг после сигарет требовал сладкого. Тебя он тоже требовал, но, увы, ты весь в осени.
"Пустота от собственной ненужности" Не соглашусь, одна сторона, в основном, от собственной бесполезности по отношению к масштабам адской машины жизни. Это решаемо. Всё решаемо.
Единственное, учеба сейчас - честь, я пошла сюда, я этот ад и закончу.
А мне остается холод и кофе. Обними же,черт возьми, обними.

Всё чаще смотрю на окружающих и задаюсь одним единственным вопросом :"ЗАЧЕМ?". Все эти трепыхания по поводу учебы, карьерные лестницы, браки, дети - мне это не нужно. Жизнь слишком бесполезна. Зачем жить? У меня панический страх детей-беременности и быта семьи в типичном ее понимании, потому что породить то, за кого будешь ответственный всю оставшуюся жизнь, не для меня, дело не в возрасте, дело в отношении и осознании тотального пиздеца во всем этом. Бесталанность, бесполезность, никчемность - вот он я, гений без лица. Чего вы от меня хотите? Типичной "правильной" жизни?! А для кого она правильная? Что это за "нормально"? Кому вообще это надо?! Рамки-рамки-рамки. потоки сравнений, мне вот просто нет дела до чьей-либо жизни, а зачем? Высоконравственное, правильное (мать его!) воспитание дало мне лишь тысячу и один комплекс! А я просто хочу быть собой, не соответствуя больше ожиданиям.
Жизнь к услугам каждого - полное дерьмо!
Похмелье поселило лишь желание спиваться. Только представь: буду я работать, что это изменит? Избавит от рефлексий или одиночества? Смешно! Всё равно будет один и тот же рутинный цикл. Один и тот же.
Принцип существования остается прежним: маленькая уютная квартирка (уютная? с минимализмом по мебели), постоянно открытой балконной дверью; ванна с пеной после работы, да и бокал с вином уже в руке. Это на случай, если на этот раз кишка станет тонка. В идеале подобный мой "рай" был бы еще открыт для одного, но, увы, я бракованная, видимо. Дикое сочетание любителя одиночества и острого ощущения собственной личностной неполноценности.
Мне просто надоело трепыхаться в собственном аквариуме, довольствуясь фантазиями своего же производства. Знаешь, о чем думала в минуты особенно грустные и утомительные? Что я гощу в усадьбе Лермонтова с ним же... Куча офигительных историй без шизы.
Довольно жалко выглядит это всё, не смотря на то, что по факту были "отношения", ко мне не относились, да и я не относилась... Иногда симпатия куда лучше высокопарных слов, взаимность и уважение.
Довольно жалеть и беречь себя, напоследок бы кого-нибудь спасти.

Вот теперь накатывает волна страха: что если ты больше не хочешь меня видеть, и та встреча была, действительно, последняя... Уже общение не то, так и не поняла причин всех этих перемен.
Неделя ожиданий рядом и далеко. Не забирай меня с пати.
Ну, что же... Остается доживать свой год, 362.
Знаешь, если не сегодня-завтра, то уже ничего не изменится, я слита с водой из ванны.

Это будет не в ворде.
Это будет письмо без адресатов, почт и голубей.
Ты, вероятно, не прочтешь, не ответишь и не позвонишь. Хотя черт знает, не берусь судить за тебя. Сегодня пятница, а настроение такое дерьмовое, будто уже рубеж и эти дни прошли напрасно(363 дня в пустоту было бы обидно).
Я всё еще жду, не потому что ваниль, потому что врать не умею, если мне хорошо, то говорю это вслух без бабских ужимок, кокетства и прочей шелухи. Знаешь, я буду ждать, не знаю, что там у тебя в осени происходит, пока не пьяна, но душу греет другое.
Ты не думай, что влюбленная девчонка намечтала о светлом будущем, нет, мне этого не нужно. Просто сломанный человек встрепенулся, будто его снова завели ключиком, после 5-ти лет стояния на полке в пыльной коробке, даже страшно, что я могла бы быть кому-то еще нужной в своих странностях.
Ни в коем случае не пытаюсь влезть в твою жизнь, нет, "отношения", "семья", это не из моей оперы. У меня глинтвейны, кофе и нечто человеческое между двумя, именно двумя это и ограничивается. Мне не важно, что ты думаешь о себе сам, ты это ты, воспринимаю то, что преподносишь и не больше, не меньше (но вижу много, не урчи, ты знаешь, что я умна для женщины, хоть и изрядно глупею рядом с тобой от тебя же).
Если бы у меня было время, ни за что бы не отправила это тебе напрямую, но увы. Подпусти меня, не кусаюсь.

Теория "последнего года"
Мы слишком всегда(я люблю использовать несочетаемое) не делаем то, чего хотим по-настоящему. Свобода наступает тогда, когда ощущаешь близость настоящего конца, тут просыпается 'защитный эгоизм'.
И всерьез задумалась, быть может, и не стоит доживать до старости, наметить "последний год" и выжать из него все соки.
Знаю, звучит бредово, отчасти глупо, но авантюрно и в моем стиле.
Пусть будет точкой невозврата 30 августа.Как именно, и что именно я сделаю в этот день пока не решила (решила, не лукавь, осталось выбрать способ).
Один неизвестный писатель в одной своей книге написал о такй же взбалмошной девице, которая оказалась лишней в жизни, знаешь, у меня все 22 года такое ощущение, будто родилась не там, и не в то время. Безусловно, у каждого бывает такое, но не постоянно же. Меняла окружение по воле обстоятельств трижды, и трижды оказываюсь "не такой как все-другой-странной". Не отшельник, как могло бы показаться, просто "не та". Вроде даже отчасти понимают, что я имею ввиду, но ни черта. Маленькая девочка и опытная женщина диффундировали друг друга, получился забавный микст. Плюсом этот парень, что вечно пьет кофе или пьет, много курит и работает редактором в черт знает какой газете-герой моих произведений, легендарный пиздострадалец. Та сексуально озадаченная девушка (женщина?), что предпочитает сексуальное белье, латекс, плетки и кляпы, а еще она безумно любит соблазнять определенных парней, сексуально облизывать его идеальные длинные пальцы, проводить языком по надплечьям, ключицам, до ужаса острым скулам, мочкам ушей. Её-то хочется пороть иль стваить на колени, она вывозила все мои депрессии, она говорит тем "не моим" наглым и уверенно-раздраженным голосом. И девочка 13 лет, вот она, взбалмошность, безрассудство, наивность, плоские шутки, генератор глупости, она хороша в своей свободе, она живая, не взрослеет, но так болезненно и по-детски привязывается, любит вся.
Все черты характера вместе дают меня, все стороны, если быть вернее, никаких расстройств личности в этом аспекте нет, просто похожие черты объединены "по полочкам" со своими названиями. Отличный способ приводит в порядок мозг. Хотя услышь я подобное от кого-либо, подумала бы, что у нее проблемы.
Уже 364 дня, что я сделаю сегодня?

Излишняя веселость, периодические депрессии, постоянные транквилизаторы, зацикленность, "мысленная жвачка", панические атаки и прочие прелести "игр разума", Ну, что, друг мой, биполярочка нарисовалась.
Давненько призадумалась, о своей "нормальности", но пара катализаторов поставили всё на свои места, плюсом смена обстановки. Ничего, сегодня это уже не пугает, хотя бы не приводит к нарушениям в эмоциональной сфере, ибо при шизофрении люди "выгорят эмоциями", что не есть хорошо, что и объясняет их потерю контакта с окружающей действительностью, эдакая собственная тюрьма.
Не знаю, принял ли ты всерьез мой рассказ об этом, но ответил... То есть если будет нужна помощь, появишься? Странная позиция, если честно, хотя анализировать сейчас -гиблое дело. Не буду пока надоедать, перерыв в неделю... Я ведь буду ждать, твой верный Хатико.
Учеба возьмет меня в руки, надо не терять мотивации, только быть тощей, только хардкор.
"Моя улыбчивость на исходе, а я забыл, как тебя смешить...И ты заслужил намордник, меня с каждым разом все труднее зашить"
Посмотрим, что будет, когда дочитаю эту книгу.

И кто сказал,что на отходняках хочется жить?
Как оголенный провод.

Алкоголь дает муторные сны и толику здравого смысла. Половина четвертого утра – проснулась.
Мужчина ведь до ужаса прямолинейны, хочет – делает, без всяких этих «если», «вдруг», женщина любит надумывать.
Вот и поговорили. Не надо было ничего ожидать, а я уже намечтала. Никто никому ничего не обещал, угомонись.
Есть здравый смысл, который я усиленно игнорирую, погрязла в розовых очках и рыдаю, что воображаемый пони не едет. Такими темпами поеду сама, так что го в 22 число. Я создаю.

Какой-то психолог советовал заниматься уборкой, якобы это приводит мысли в порядок и отвлекает. Возможно, отвлекает от жизни большинство женщин, откуда их маниакальное стремление к чистоте. Проснулась-заправила постель-помыла пол-протерла пыль… Ни в коем случае не призываю жить в антисанитарии, но от забытой у компьютерного стола с вечера-утра чашки из-под кофе мир не рухнет, собственно, как и из-за мятой майки, иногда нужно ходить в мятой одежде, настроение такое бывает, не стильно-модно, а настроение.
Собственно, к чему это я, жизнь кажется собственной, свободной и логичной, отчасти независимой от требований социума(речь идет о так называемом «личном пространстве»), пока не переступаешь определенную возрастную границу. За этой чертой твои сверстницы уже в белоснежных платьях о чем-то клянутся еще некогда бойфренду, а теперь новоиспеченному мужу. Это в лучшем случае, но и случается, что кто-то уже с детьми иль успел развестись, напостив тысячу и одну цитатку, содержащуу сначала в стиле «все мужики козлы», после «мне одной хорошо». Так вот, (господи, научите же эту девушку изъясняться коротко и ясно) сей мой побег из дома, обусловленный «так и останешься одна»-«вернись, у тебя же был молодой человек»-«ну и дура» был и напрасно и не напрасно.
К счастью или несчастью, прошлое место моего обитание было более немногословным, что меня радовало (отчасти скрывать комментарии нечестно, иногда полезно услышать, что ты полная дура). В этой жизни моя позиция равнозначна раку из советской Дюймовочки «я из тех раков, что против браков». Мне это просто не нужно, а зачем? Я имею ввиду полноценное это соединение в «ячейку общества» со всем бытом, его и ее родителями, детьми и прочим, прочим, прочим.
Черт возьми, я хочу просто прийти после тяжелого рабочего дня, завалиться в ванну с винишком в руке или чашкой кофе и не думать о том, что же ему приготовить, надо постирать его рубашки…
Порой, накатывает, что и заботилась бы периодически о нем, но не 24, не на своей территории,в своем логове я молчу, так же много и с удовольствием пью кофе, и не надо портить эту гармонию, не надо.
По этой причине я разорвала отношения длинной в 4 года, сколько можно ходить в масках и жить к услугам каждого из моего окружения: семьи, друзей… Неудобно принимать меня, как девушку «не от мира сего, странную, белую ворону», но с этим ничего не поделать. Можно поязвить, мол, очередная малолетка заигралась в «не такую, как все», я чертовых 5 лет стремилась быть, как эти «все», но загнала лишь себя в тупик на противотревожных.
Хочется влюбляться-любить, встречать рассветы осени, пить горячий кофе в выстуженной комнате и слышать глухой голос. Поэт не умер, поэт не мертв.