Привет! Как вечер?

и вот стою такая в очереди к врачу,жду свои результаты. подходит моя очередь,хочу войти и тут влетает пожилой человек ,девушка,что вышла говорит ,,мужчина,не ваша очередь !!!,,. Я вхожу вслед и говорю тоже самое,а он поворачивается,что-то грубо мямлет,с агрессивным взглядом,который так и говорит ,что счас тресну. И естественно пришлось ждать пока этот ушлепок выйдет. У меня настироение в ноль,а ему хорошо.
Вот от куда такие ушлепки берутся,вот скажите? и что самое интерн=есное,как с ними бороться.Дайте мне кирпич,вьеду ему,ппц.
Надеюсь карма не заставит себя ждать и он с больнички вообще мля не выйдет.

Красота

Только всем причиняю боль. Быть лучше одному мне. Встать и идти сколько осталось.

я слишком много думал об этом всём. а на фоне нынешних проблем (в которых я, к стати, хочу заметить, просто деталь юридического элемента, не более, и хер, что с этого в итоге получу (вангую)), я подсознательно закапываюсь глубже в прошлое, где ничего этого нет.

понял, что 2 недели назад слишком много лишнего рассказал маман о своей нынешней жизни. и сам узнал о ее жизни то, о чем знать не следовало. мы как бы до этого лет... много не общались, только короткие сообщения по праздникам в фэйсбуке. зря рассказал. кто меня тянул за язык. теперь они просят адрес моего нынешнего места проживания. а я против! против, черт побери! я не хочу, чтобы они лезли в мою жизнь со своим уставом. я сбежал от них по этой причине и никогда не вернусь. я знаю, что маман будет копать, чтобы вмешиваться в мою жизнь. она по-другому не умеет, хотя и притворяется, что это не совсем так, прикрываясь благими намерениями. я такие благие намерения вертел там, о чем говорить не принято в цивильном месте. а теперь я просто обязан раскрыть все карты в связи последних событий. но я проболтался потому, что банально нервничал и пытался поддерживать разговор. не хочу, чтобы они меня нашли. чувствую сильный дискомфорт из-за этого. честно сказал, что адрес дам, только если у меня нет иного выбора. на вопрос, есть ли он у меня, мне не ответили (подозреваю, что нет. и чтобы не портить отношения, придется в этом вопросе сдаться, но я буду бороться до последнего блэт!). черт побери, я сам сделал свою жизнь такой, как хотел, с огромным трудом. мне пришлось много чем пожертвовать и взять на себя обязанности, которых я бы не хотел. я иногда даже жалею об этом, но главное то, что я живу, как мне нравится, никто мне не мешает. если мне будут мешать ебучими наставлениями и советами, от которых я сбежал аж в другой город, то смысла в том, что я делал, что было моей целью - нет.
а вообще хорошо, что я сейчас ТАМ. я максимально далеко от этих ебучих проблем. они лишь мимо пролетают по касательной. иногда приходится мотаться по документальным делам, но обычно я просто стою, смотрю в пол и подписываю. мне просто надо находить в себе силы каждый раз отвечать на неудобные для меня вопросы в стиле “тема закрыта”.

Человек ни что! То, кто создан по образу и подобию... Нас воспитывают, что сами по себе мы мусор. Важна только наша СОЦИАЛЬНАЯ ЗНАЧИМОСТЬ. И пофиг по чьему образу - Ты ноль если с тебя нечего взять.

Началось все с государств. Систем, которые призваны блюсти интересы. И они блюдут. Интересы избранных. Вот они да, по образу. А мы с вами - черви навозные.

В 20-м веке Маркс посмел подкосить основы миропорядка, а Ленин косо-криво применил на практике то, что писал Маркс. Процесс буксовал и орашался кровью, но к 70-мм начал таки давать плоды. И "избранные" испугались. Испугались массовой грамотности и умения думать, жажды свободы и требований уважения к себе. Нужно было срочно что-то делать. И выход наелся! Вбить в головы людей извращенное понимание свободы. Через свободу извращений, свободу от знаний, свободу от морали. А чтобы было чем занять - дали свободу выбора шмоток и иных иллюзий. Плюс взращивали неконтролируемый эгоизм и свободу от чувств.

В итоге мы снова приставки. Мы снова ценим себя через призму востребованности. мы сами снова НИЧТО. И теперь ИМ и делать ничего не нужно. Помани морковкой значимости и все, человек впахивает на НИХ до одурения. А если просыпаются в душе неудобные вопросы... Ответы искать некогда и негде. Знания дороги, денег нет......

Хотят ввести наши пи...оры. А день так неплохо начинался.....

Я даже не знаю, с чего начать.
Миллион событий накопилось.

Но сейчас я сижу, и четко осознаю, что время перемен уже даже не на расстоянии вытянутой руки.
Я ощущаю его кожей...

а все началось с ЮС18.
конференции в москве.

Где моя любовь, мой выбор, мой молодой человек...показал себя во всей красе. Что называется.
Я столкнулась с таким уровнем саркастичного эгоизма и безответственности, что вообще дышать даже нормлаьно не могла при упоминании.

Обещал одно, а на деле совсем другое вышло, все время мероприятия делал вид что меня не знает, я не с ним вообще, ходил отдельно. Подходишь к нему чтобы поговорить или сесть вместе переключает внимание на другого человека, практически мгновенно ии я как бы стою и не знаю что делать.

1 ноября мы отправились в мск.
конфа была с 5 по 11
окей. прилетаем.
и тут выясняется что на 1 электричку мы не успеваем, другая вообще не известно будет или нет...а время 22 часа. И нужно добираться из внуково до серпухова.
и мне говорят. окей. пойдем стопом...

Чтобы было понятнее, до этого времени я с 8 утра бегала то на работе, то в сборах на самолет, сам перелет, тяжелый рюкзак за плечами, белые кроссовочки, и вообще неплохая одежда...прилет в 22 по мск, но у меня это уже 00.

окей.
пошли..
Это мой первый опыт стопа.

Остановилась машина почти сразу, довезли 200м. высадили. следующая..примерно так же. половину дороги идешь вообще в месте где не ходят, перебгаешь с место на место постоянно..я порядком так устала. говорю.давай вызовем такси..пока еще можно хотя бы объяснить где находимся - нет .
и было время уже 3.
мы на дороге одни остались.
просто нет машин..до серпухова еще км 50.
я уже не знала кому молится..
такси мне вызывать не дают - денег жалко.
история продолжилась тем что мы дошли до какой-то заправки и напросились с мужику на газельке. он нас до куда-то подвез.
в следующей машине я тупо отрубилась. т.к время было уже почти 4 утра.
нас опять где-то высадили..
мое лицо, кеды, просто все было в хрен пойми каком состоянии..ужасно. хотелось просто упасть.
до города подвез какой-то дорожный работник на эвакуаторе.
потому что ему "девушку жалко"

высадил.
ну, думаю..отлично,сейчас придем я схожу в душ и спать.
а пришли мы..в коммунальную квартиру ( я до этого вообще не знала чтоэто).
я просто захожу в это помещение и в нос ударил резкий запах извините мочи с алкоголем смешанной. я 4 года жила в общежитии от учебного заведения, там в 5 раз чище было.
заходим в комнату и..это просто ппц.
такая гора..реально.хлама. она просто стоит по середине комнаты. запах старья..мне казалось, что половина серпухова принесли сюда ненужные вещи свои. настолько все...печально.
очень и очень захламленная комната...свободного пространства там. даже метр на метр не насобирается..при общей площади около 20 квадратов., может больше чуть-чуть.
я просто..офигела.

еле как отмыла лицо от пыли и грязи..думаю.ок.схожу в душ..
и ..я просто не смогла сделать это в тот день
душ..это типа старая ванная. у которой по кругу обклеена клеенка, которая вся в плесени просто. и та, которая закрывает эту ванную тоже.
на стенах какие-то полки..на которых хозяйственное мыло например засохло..каки-то вещи.
в соседней комнате просто какая-то бабка живет как я поняла, у которой проблемы с алкоголем..периодами случаются.

ни умыться, ни зубы нормально почистить..слава Богу была кровать . и на ней было постельное белье. я уснула практически мгновенно.

*дальнейшую историю отпуска я опишу в следующем блоге)))
а может быть разделю на части. расскать есть много чего.


в общем.
после этго отпуска
мы приняли решение разбежаться на 3 месяца.
посмотреть, что из этого выйдет и действительно ли это тот человек, за которого я хожу замуж и с которым я хочу создавать семью

еще очень много времени отнимало и отнимает мое служение в медиа.
что мне тоже не очень нравится..это помимо основной работы естественно)

и сейчас.
я чувствую..что освобождаюсь от какого-то бремени. для меня.

у меня появилось время на себя, на свои интересы, я очень хочу попасть в игровую индустрию и развиваться именно как гейм-дизайнер, есть некоторые скилы, при помощи которых создаю портфолио) в Тюмени это сделать ооочень сложно..
мне 2 гис выдает всего 2 организации, которые этим занимаются))
но, кто ищет , тот всегда найдет..
паралелльно с этим
я начинала в веб-дизайне. прошла обчение..но на финальной стадии, когда мой сайт уже почти готов, поняла, что не мое.
да, интересно, что-то свое придумывать..какие-то фишки реализовывать, но больше хочется в другую сферу.
и наконец-то записаться в бассейн на аква-аэробику, купить глюкофон и быть счастливой =D

хочу пожить для себя.вкладывать в себя..
никто ничего не поймет из прочитанного)

но я пишу это для себя.все эти цели. чтобы не забыть.

и пост о путешествии тоже сформирую.

Вчера поругалась с дочерью буквально на пустом месте. Сказала ей, что при устройстве на работу буду требовать обязательного заключения трудового договора и "белой" зарплаты (предложили работу, но оформлять, похоже, не собираются).

Я - неплохой (по словам многих) журналист, но, к сожалению, жизнь устроена так, что не всегда неплохим людям везёт с работой. Особенно в этой профессии. Работодатели не смотрят на опыт и грамотность, предпочитая обращать внимание на возраст и внешность.

Мне 52 и фигура "не модельная". Но ведь не неряха, не чудовище, не больная-кривая-косая.

Я думала, что дочь одобрит мою идею, но... жестоко ошиблась. В ответ я услышала фразу (дословно): "Тогда иди работай уборщицей. Ты же понимаешь, что таких как ты на нормальную работу не возьмут!"

Я в шоке!