...

вопросы, на которые я уже много времени ищу ответы, но вяло и безрезультатно
-если кому жаловаться на адский срач по понедельникам утром в сквере у работы в Даниловском округе, еще худо-бедно понятно, то
-куда жаловаться на бомжей в подземном переходе, соединяющим комсомольский вокзал с одноименным метро, даже близко не ясно - чья это вообще территория, метро или ржд. по утрам там ОЧЕНЬ много народу, толкучка, заходим минут по 5 на станцию. и по бокам в данном переходе ПОСТОЯННО тусят вонючие бомжи и местные алкаши. дышать НЕВОЗМОЖНО. 5 сраных минут. приходится забиваться в самый центр давки, чтобы случайно не задеть кого-то из них. и двери открывать жопой или с ноги потому, что прикасаться к дверям, за которые хватались заразные бомжи - слишком брезгливо. а уж если они забуриваются в тамбур, то еще и секунд на 10 задерживать дыхание совсем. мне еще долго потом кажется, что этот запах преследует меня. а иногда они залазят совсем уж нагло почти к самому эскалатору в угол. в данной давке это есть настоящий квест - пройти, не задеть и не вдохнуть. бесит.

завтра опять тащиться в дали далекие и вставать в 7 утра. эх. уже которую неделю у меня не 5 рабочих дней выходит, а 6. из-за этого ебучего раннего вставания. нет для меня кошмара страшнее, чем раннее вставание. и не важно, зачем. любая попытка встать рано - это адский неблагодарный труд. я могу собираться с силами и 5 дней под ряд рано вставать. но 6 - уже перебор. + в пятницу не побухать, не побеситься. печаль. не хочу больше так. надоело. самое прискорбно забавное, что во всей этой волоките с бумагами по поводу наследства я всего лишь юридическая деталь и всё равно никто не даст мне по итогам распоряжаться полученным (дадут только в одном единственном случае - если буду им распоряжаться, как они хотят). а я не буду естественно. потому хер мне что. а воевать и отстаивать свои взгляды впадлу. потому делаем доверенность на маман и я тихо-мирно сваливаю назад в свои ебеня, где буду тихо сидеть и спокойно жить дальше.
не хочу больше соприкасаться с этим всем - со смертью, со скорбью, с ебанутыми подставами ебанутых злых родственников. наконец с тем, что благодаря наследству, обо мне все вдруг резко вспомнили! 15 лет сам по себе жил, и тут на те - все объявились, проявляют свою бестолковую наигранную заботу, звонят-пишут... мрази. вот только я на контакт не иду - НЕ хочу и не буду. надеюсь, скоро все это закончится. моя жизнь - мои правила. чужому уставу не место в моем монастыре. а они все считают свои блять долгом учить меня жить в мои 30.
и вообще - у меня ДЕКАБРЬ! у меня будет много работы - декабрь у нас самый продуктивный месяц, что логично. я окружен подарками, декорациями, все разговоры и документы на тему праздников, я ХОЧУ находится в предпраздничном настроении, а не думать обо всяком тлене. я хочу делать вид, будто ничего не было. я хочу заниматься любимой работой и быть частью рождественской суеты. а не холод скорби.
а еще кажется, что в отношениях не всё в порядке и наверное, не долго им осталось. вообще-то уже давно так кажется. я уже подсознательно подготовился к разрыву, принял его и знаю, что я буду делать дальше, как жить и прочее. это НЕ нормально. особенно при том, что разрывом там пока официально и не пахнет - живем, как живем. вот только я стал часто позволять себе говорить правду о том, что меня не устраивает, даже если она как минимум странная или немного резкая. и не чувствую печали и вины в моменты наших ссор. думаю, это как-то связано с моим вынужденным общением с маман после длительного перерыва - у меня характер идентичный, даже интонации и жесты - железная воля, атрофированные эмоции и океан сарказма, ни секунды без издевки. а ее вижу и во мне вот эти плохие наследственные черты активируются, наверное. обидно. а я не всегда это замечаю, чтобы остановиться. и самое страшное - я четко знаю, что если вдруг произойдет расставание, больно мне не будет. это скорее всего потому, что в этот год на меня свалилось столько всякой хуйни, что мне уже вообще ни от чего больно не будет. я просто молча хаваю все это дерьмо и про себя говорю, "это все, что ты можешь предложить, жизнь? давай, давай еще, больше дерьма, избей меня, как сучка, мне все равно, я буду молчать!".

Приходилось ли вам дискутировать с верующими? Нет, не с одноклеточными молельщицами, побитыми жизнью и ничего не умеющими кроме рабского причитания. И не закомплексованными неудачниками, однажды обнаружившими, что Закон Божий ставит их выше гомосексуалистов, а потому спешно нарядившимися в казацкие папахи. С такими спорить не следует, ибо любая альтернативная точка зрения оскорбляет их нежные чувства, что в наше время уже перестало быть невозбранным. Я говорю об обычных умных людях, которые признаются в своей религиозности весьма неохотно, а спорить и что-то доказывать не желают, поскольку вера для них - дело интимное, неизъяснимое, лежащее за гранью слов и доказательств. Разговориться о вере с таким человеком можно лишь по достижении очень высокого уровня взаимного доверия, ну или промилле в крови.

Если приходилось, то, вероятно, в фазе артподготовки вам не составило труда одержать несколько легких побед, ведь на вашей стороне логика и весь пласт научных знаний об окружающем мире. Встречная артиллерия обычно имеет характер "но ведь если бога нет, то", и тут все зависит от вашей способности рисовать внутренне непротиворечивые картины бытия, возможно, угрюмые и безнадежные, но такие, в которых совсем необязательно чье-то незримое, но вездесущее присутствие. И когда ваши штурмовые отряды, предвкушая блиц-криг, взбираются на крепостной вал, их глазам предстает цитадель противника - его чувственный иррациональный опыт.

Мне доводилось слышать разные истории, мистические и таинственные, иногда легко объяснимые, а порой рождающие такие загадки, которые застревают в голове и не дают покоя месяцами. Большая часть из них имеет нерегулярный эпизодический характер, и в конце концов может быть истолкована как чрезвычайное совпадение или ошибочная интерпретация. Но есть явление, с которым, лично мне спорить сложно, ибо я и сам его ощущаю. Имя ему - благодать. Объяснить что это, человеку, который ее никогда не испытывал, сложновато. Безмятежная тихая радость, преисполнение всеми прекраснейшими чувствами, на которые способен человек, отстраненность от всего суетного, бренного, разрешение всех беспокойств и обретение гармонии с миром. Возникает это чувство у меня при посещении отдаленных православных монастырей и старых храмов, а затем проходит мягко, незаметно, без какого-либо похмельного синдрома.

И ведь можно предположить, что рождается оно под воздействием природы и архитектуры, от которой отвыкает утомленный беготней житель мегаполиса. Но ведь в обожаемой мною Карелии, где мне и дышится привольно, и о плохом не думается, я все же не ощущаю ее - благодать. А она явственна, весома, всепронизывающа, ни с чем не спутаешь. И недавно пришло ко мне осознание, что же это за чувство такое. Лично в моем случае. Это устранение страха смерти, который постоянно живет во мне, подспудно омрачая каждую секунду моего существования, заставляет спешить, драться и сожалеть. Каждый новый день приближает меня к неизбежному концу, но в божьем храме я вечен. Это не принятие или забвение, это полная и безоговорочная победа над смертью.

По ногами валяется недособраный пылесос.... Обычно в это время, в пятницу я уже завершаю уборку... А сейчас такой облом! Сижу, пишу, параллельно думаю как бы так... чтобы быстро и прилично? А Пылищи-то....!!!! И собачий горшок воняет... Не вылили с утра. Уборка же!

Зато сожрала последние спагетти.

...

Вы не подумайте, я не какой-то забитый в себе человек, вечно страдающий. В жизни много друзей, очень общительная, но парой.. я пиздец как хочу быть одна, жить в домике в какой-нибудь Норвегии, ни с кем не говорить, и умереть в тишине и спокойствии.