-_-

завтра опять тащиться в дали далекие и вставать в 7 утра. эх. уже которую неделю у меня не 5 рабочих дней выходит, а 6. из-за этого ебучего раннего вставания. нет для меня кошмара страшнее, чем раннее вставание. и не важно, зачем. любая попытка встать рано - это адский неблагодарный труд. я могу собираться с силами и 5 дней под ряд рано вставать. но 6 - уже перебор. + в пятницу не побухать, не побеситься. печаль. не хочу больше так. надоело. самое прискорбно забавное, что во всей этой волоките с бумагами по поводу наследства я всего лишь юридическая деталь и всё равно никто не даст мне по итогам распоряжаться полученным (дадут только в одном единственном случае - если буду им распоряжаться, как они хотят). а я не буду естественно. потому хер мне что. а воевать и отстаивать свои взгляды впадлу. потому делаем доверенность на маман и я тихо-мирно сваливаю назад в свои ебеня, где буду тихо сидеть и спокойно жить дальше.
не хочу больше соприкасаться с этим всем - со смертью, со скорбью, с ебанутыми подставами ебанутых злых родственников. наконец с тем, что благодаря наследству, обо мне все вдруг резко вспомнили! 15 лет сам по себе жил, и тут на те - все объявились, проявляют свою бестолковую наигранную заботу, звонят-пишут... мрази. вот только я на контакт не иду - НЕ хочу и не буду. надеюсь, скоро все это закончится. моя жизнь - мои правила. чужому уставу не место в моем монастыре. а они все считают свои блять долгом учить меня жить в мои 30.
и вообще - у меня ДЕКАБРЬ! у меня будет много работы - декабрь у нас самый продуктивный месяц, что логично. я окружен подарками, декорациями, все разговоры и документы на тему праздников, я ХОЧУ находится в предпраздничном настроении, а не думать обо всяком тлене. я хочу делать вид, будто ничего не было. я хочу заниматься любимой работой и быть частью рождественской суеты. а не холод скорби.
а еще кажется, что в отношениях не всё в порядке и наверное, не долго им осталось. вообще-то уже давно так кажется. я уже подсознательно подготовился к разрыву, принял его и знаю, что я буду делать дальше, как жить и прочее. это НЕ нормально. особенно при том, что разрывом там пока официально и не пахнет - живем, как живем. вот только я стал часто позволять себе говорить правду о том, что меня не устраивает, даже если она как минимум странная или немного резкая. и не чувствую печали и вины в моменты наших ссор. думаю, это как-то связано с моим вынужденным общением с маман после длительного перерыва - у меня характер идентичный, даже интонации и жесты - железная воля, атрофированные эмоции и океан сарказма, ни секунды без издевки. а ее вижу и во мне вот эти плохие наследственные черты активируются, наверное. обидно. а я не всегда это замечаю, чтобы остановиться. и самое страшное - я четко знаю, что если вдруг произойдет расставание, больно мне не будет. это скорее всего потому, что в этот год на меня свалилось столько всякой хуйни, что мне уже вообще ни от чего больно не будет. я просто молча хаваю все это дерьмо и про себя говорю, "это все, что ты можешь предложить, жизнь? давай, давай еще, больше дерьма, избей меня, как сучка, мне все равно, я буду молчать!".