Записки Офигевшей

Вчера поругалась с дочерью буквально на пустом месте. Сказала ей, что при устройстве на работу буду требовать обязательного заключения трудового договора и "белой" зарплаты (предложили работу, но оформлять, похоже, не собираются).

Я - неплохой (по словам многих) журналист, но, к сожалению, жизнь устроена так, что не всегда неплохим людям везёт с работой. Особенно в этой профессии. Работодатели не смотрят на опыт и грамотность, предпочитая обращать внимание на возраст и внешность.

Мне 52 и фигура "не модельная". Но ведь не неряха, не чудовище, не больная-кривая-косая.

Я думала, что дочь одобрит мою идею, но... жестоко ошиблась. В ответ я услышала фразу (дословно): "Тогда иди работай уборщицей. Ты же понимаешь, что таких как ты на нормальную работу не возьмут!"

Я в шоке!

Под моей записью "Многоточие..." вдруг появился мне же запрет на комментарии. Причём написать админу тоже не получается, не отправляется сообщение. И на стене у него пыталась написать. Там вообще показывает, что я "неавторизованный пользователь". Но я же вошла нормально.

Чё за хрень?

Устала... Честное слово. Я так безумно устала от жизни, что организм уже отказывается работать, мозг - думать. Причина этого мне понятна: если отбросить самый нежный возраст, то вот уже сорок с лишним лет (с 10 годков) мне всё время приходится решать какие-то жуткие проблемы, брать ответственность на себя, "тянуть лямку". И не потому, что я этого так хочу. Почему-то никто, совсем никто не хочет мне помочь. Я вот только одного не пойму: за что мне всё это?
Так, наверное, приходит старость. Привет, маразм!

Как-то не живётся. Замерла в тягучести мыслей, неразрешённости ситуаций, в отсутствии хоть какого-либо интереса к чему-либо. Прошёл год, а я всё не могу справиться с последствиями профессионального выгорания. Каждый день я делаю какие-то движения телом: пишу статьи, пью чай, гуляю с собаками, кормлю кошек, готовлю обед, стираю и т.д. Но делаю это словно сквозь стекло. Словно не я это, а какой-то болванчик, недоделанный робот.
Как выйти из этого состояния?

Ответьте мне, уважаемые коллеги по жизненному анусу, на вопрос: "Нафига?"

Нафига я постоянно наступаю на одни и те же грабли? Который раз зарекаюсь помогать людям, испытывать к ним уважение и делать прочие такие глупости. Говорила же мне бабушка, что ни одно добро не остаётся безнаказанным, а я всё продолжаю делать добро.

Ну, хотя бы последний пример: хвалю человека везде, стараюсь пропихнуть его в высшие круги. И человек-то, в целом, неплохой (во всяком случае был таким до недавнего времени). И вдруг тупо сливает меня одной гниде, не поддержав наше общее, между прочим, с ним дело. И при этом продолжает уверять, что хорошо ко мне относится и ждёт, что я и дальше буду ему помогать.

И, между прочим, не ошибётся в своих ожиданиях...

А я в такой ситуации постоянно. Не один он такой. Всё, кому делала добро, потом или предавали меня, или сливали. Хорошо хоть не убили...

Причина моей постоянной депрессии - завышенная самооценка. Соответственно, я предъявляю слишком высокие требования к людям. А люди - они другие. Они лгут, предают, воруют. Не все, но значительная часть. Окружить себя только идеальными не могу, ведь живу в социуме. И меня это реально бесит. И самооценку понизить не могу. Это ведь у меня недавно. Большую часть жизни прожила лохушкой. Мир сделал всё, чтобы я стала стервой. Как известно, сон разума порождает чудовищ. Да, я чудовище. Я могу оскорбить старика, ударить ребёнка, если они того заслуживают. И только к животным я отношусь с милосердием.

Всё, хана, допрыгалась до этого сайта, дура старая. Так всё достало! Безденежье, сплошные проблемы и никакого просвета. Блин!