Дальше придётся страдать молчаливо. Ещё одиннадцать месяцев. Комментарии отключены.

Летом я приезжала домой к родителям. Купили с парнем машину, стали свободнее в плане передвижений в отпуске. Потому, наконец, съездили к бабушке (родни у меня много, но дорожу лишь несколькими людьми). Она добрый, замечательный человек. У покойного деда был характер ого-го, и жизнь бабушки с ним была не сахар. В общем, всю жизнь в одной деревне, почти никуда не выбиралась, и день за днем все быт, быт, быт. Все прошло нормально. Были рады обе увидеться, тем более, я любимица.
Ииии... бам. С сентября у нее стало плохо с головой. Вообще, ей скоро 80, не так уж мало, но не так уж и много. К врачу хорошему ехать далеко, и ей давно уже тяжело выходить из дома (сахарный диабет, искривление позвоночника и куча других болячек). Терапевт сказала, что уже ничего не сделать.
Сначала просто путалась, порой сама понимая, говорила "Не знаю, что со мной.."
Приезжала в октябре, она заулыбалась, но назвала меня не моим именем. Растерянная такая была... И попыталась есть суп из тарелки руками(
И с каждым днем все хуже. Она давно уже забыла и своих детей, и даже свое имя.
Теперь же уже ни есть, ни в туалет сама не может сходить. Да и не попросит. Не может повернуться, сидеть. Почти не говорит. Страшно представить, как и где она себя ощущает, что с ней.
А недавно мама сказала, что она и дышала ночью слабо.
Мне так больно. За бабушку, которая вот так уйдет. За маму, которая рядом с ней и все это переживает. За себя. Я мало к кому привязана, но бабушка всегда как что-то постоянное была. А сейчас все эти 2 месяца хожу как пришибленная. Боюсь маминого звонка в непривычное время. Понимаю, что ничего не изменить, понимаю, что все когда-то умирают. Но не могу смириться, не могу спокойно относиться к этому. Не знаю, как справлюсь. Не думала, что все будет так.

Еще дурацкое ощущение, что говоря, написав об этом, я приближаю конец.

Сейчас идёт мой второй месяц работы в компании , черт , как быстро он пролетел. Сегодня меня назначали руководителем офиса , пока на испытательном сроке.

Теперь понимаю девочек, которые говорят, что терять любимого человека – больно( Действительно... сердце болит, в голове каврдак какой-то и настроение ужасное.
Мне без него очень плохо :(

в торговом центре Атлас в Обнинске открылся новый магазин детских товаров.

Тупая тряпка я всё же :(

Всем доброго вечера. Всех мамочек с днем матери
Мне вот опять до глубины души сделали приятный сюрприз))) одна очень милая девушка, с которой я познакомилась несколько лет назад на этом сайте прислала мне восхитительные и чудесные подарки. Спасибо большое, мне очень приятно. ))) спасибо вам всем, вы все классные ребята

Монахи научили молиться попугая по кличке Гоша, живущего в Валаамском мужском монастыре в Республике Карелия. На кадрах, опубликованных на официальной странице монастыря на Facebоok, видно, как птица повторяет слова молитвы.

— Он повторил за батюшкой «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, прости меня грешного», — рассказывают служители монастыря.

По их словам, случается так, что порой питомец молится чаще, чем сами монахи.

— Нам даже стыдно, — отмечает одна из постоялиц.

Ранее Пятый канал сообщал, что ученые нашли у попугаев задатки предпринимателей. Исследователи утверждают, что птицы способны понимать экономическую выгоду.

Пятница.

Вчера заставил себя посмотреть Невзоровские среды на Ютубе. Стараюсь не пропускать их. Все-таки Александр Глебович неизменно поднимает мне настроение своим чёрным юмором и отсутствием всякой морали. Говорит, как есть. После него стало полегче немного. А то с утра даже говорил еле-еле.

С утра попытался удариться в работу, правда к вечеру опять догнало. Но в зал пока продолжаю ходить. В среду на ресепшне девушка выдала мне ключ от шкафчика 129, а только дошёл до него, приходит следующий со 128. В пустой раздевалке. Переоделся, спустился вниз, говорю, вы специально что ли? Ответа не дождался. Пошёл тренить. Сегодня сама мол, да я себя виноватой чувствую и тд. Я говорю да ладно, все ок. Вовремя остановился, а то б опять расплылся. Невидимый барьер работает. Их там двое так-то, одна в профиль, как Ахматова, другая, как Галь Гадот.

И никто не понимает почему я хочу умереть.

Дело в том, что меня здесь просто ничего не ждёт. Ну вот не сдохну я в тридцать, например. Ок. Я скорее всего дальше буду сидеть на своём заводе, на котором у меня нет никаких перспектив. Возможно потом сократят из-за того, что такие организации никому не нужны.Ну может устроюсь куда нибудь ещё. А может нет. Кому я нужен со своим дипломом. Родители уже далеко не молодые. Они рано или поздно умрут. В конце-концов скатишься, останешься совсем один и будешь влачить какое-нибудь жалкое существование типа бомжа. Вот и все. Кому тут что доказывать? Может встречу кого-нибудь, может нет. На заводе одни пенсионеры почти. Даже если встречу кому я такой нужен? Мир принадлежит уверенным в себе. А я то жалкий неудачник. Поэтому тут дело не в девушках и не в отношениях. До этого по-сути то, как до Луны. Я считаю, что мне вообще их нельзя иметь, поэтому ничего и не получается. Я смотрю в будущее и оно страшнее, чем смерть.

Стараюсь двигаться, дела делать, хотя темно и дается все с трудом. Заказов 8 наклепала за пару дней, буду в ближайшую неделю ходить собирать.
Переживаю из-за того что обруч некогда крутить и оттого что не успевается ничего. И оттого что я скучная.
Заказала несколько кулинарных книг, одну из них - "ленивую". Надо хоть попытаться.
Весенняя я явно лучше. А сейчас все так придавлено. Как вечер, так жить не хочется.
Мне надо найти источник вдохновения, но когда темно что поможет.