мыслесброс

Летом я приезжала домой к родителям. Купили с парнем машину, стали свободнее в плане передвижений в отпуске. Потому, наконец, съездили к бабушке (родни у меня много, но дорожу лишь несколькими людьми). Она добрый, замечательный человек. У покойного деда был характер ого-го, и жизнь бабушки с ним была не сахар. В общем, всю жизнь в одной деревне, почти никуда не выбиралась, и день за днем все быт, быт, быт. Все прошло нормально. Были рады обе увидеться, тем более, я любимица.
Ииии... бам. С сентября у нее стало плохо с головой. Вообще, ей скоро 80, не так уж мало, но не так уж и много. К врачу хорошему ехать далеко, и ей давно уже тяжело выходить из дома (сахарный диабет, искривление позвоночника и куча других болячек). Терапевт сказала, что уже ничего не сделать.
Сначала просто путалась, порой сама понимая, говорила "Не знаю, что со мной.."
Приезжала в октябре, она заулыбалась, но назвала меня не моим именем. Растерянная такая была... И попыталась есть суп из тарелки руками(
И с каждым днем все хуже. Она давно уже забыла и своих детей, и даже свое имя.
Теперь же уже ни есть, ни в туалет сама не может сходить. Да и не попросит. Не может повернуться, сидеть. Почти не говорит. Страшно представить, как и где она себя ощущает, что с ней.
А недавно мама сказала, что она и дышала ночью слабо.
Мне так больно. За бабушку, которая вот так уйдет. За маму, которая рядом с ней и все это переживает. За себя. Я мало к кому привязана, но бабушка всегда как что-то постоянное была. А сейчас все эти 2 месяца хожу как пришибленная. Боюсь маминого звонка в непривычное время. Понимаю, что ничего не изменить, понимаю, что все когда-то умирают. Но не могу смириться, не могу спокойно относиться к этому. Не знаю, как справлюсь. Не думала, что все будет так.

Еще дурацкое ощущение, что говоря, написав об этом, я приближаю конец.

Была у меня подруга со школьных лет. Странная. То люблю-немогу тебя моя подруженька, то сливалась.
Год назад слилась в очередной раз, меня достало, удалила ее из всех соцсетей. Молча. Вероятность случайной встречи мала - я живу далеко от нее. Так и не общались, она успела замуж выйти и родить. Нет желания поздравлять, вытравила все теплое отношение своим поведением.
И тут с утреца заявка в друзья. В одноклассниках)))) где я и сижу-то для родственников и учителей.
Написала ей просто: ?

А я не знаю что больше сказать.

В ноябре устроилась на новую работу. Через 2 недели после ухода со старой - и чего я уходить боялась, не пойму теперь)
Сижу в кабинете с руководителем и еще двумя девочками. Вообще, коллектив женский, из мужчин - водитель да программисты, которых и видишь не каждый день.
Но на удивление все было спокойно, дружно и приятно. Хоть нас и почти 30 человек разного возраста.
А потом разные перемены пошли в распорядке, в результате чего были конфликты и обиды. Наш кабинет это все обошло стороной. Но теперь случилось кое-что похуже: в другой отдел руководителя смещают. Так грустно, блиииин. 4 месяца вроде всего проработали вместе, но я ужасно привязалась. Чудесная женщина, адекватная, понимающая и веселая.
Не знаю, что наше дорогое и любимое (в кавычках, конечно же) начальство устроит дальше.
Была б возможность, перешла бы к руководителю, но увы-увы.

"Они как те люди, которые думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя"

Черт возьми. Я долгое время жила в одном месте, разрываясь между 2 городами. Было хорошо, было плохо, по-разному было.
Но постоянно ощущала какую-то бессмысленность. Думалось: а кто я? А зачем я? Постоянно казалось, что впереди ничего нет. Но впереди что-то всегда было, да и есть. Я никогда не была восторженной и довольной жизнью (но меня почему-то очень часто называют позитивной. Не знаю это говорится просто так, или я кажусь такой?)

Уехала. Рядом человек, который мне дорог (насколько мне могут быть дороги люди). Работа. Кошка. Иду в магазин и могу купить почти все, что вздумается (в пределах разумного). Были времена, когда выбирала, купить продуктов, шмотки, алкоголь или билет на концерт. А тут я даже не всегда помню, сколько денег в кошельке.

И внешность стала лучше - насколько можно. Есть еще недостатки, которые не исправить (или это изюминка, хах). Есть и те, что можно. Но в целом похорошела, да.

Но счастливой я себя не ощущаю. Раньше, несколько месяцев назад, год, было полегче. Я скучала по семье, сейчас скучаю меньше. В сексе все было лучше. Сейчас удовольствия меньше. Сон снова стал хуже (в прошлый раз помог афобазол, в этот раз я не пила его систематически).
Даже, блин, еды не хочется.

Читала, что нужно найти какое-то занятие, разбавить рутину. Но мне ничего не интересно, ничем не горю. Ничего не хочу. Я ХОЧУ ЗАХОТЕТЬ.

Просыпаюсь и думаю, когда же снова усну. Когда же забудусь. (Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.)

Ловлю себя порой на мысли, как легко все оборвать. Просто взять и уйти в ничто, в никуда... Но это эгоистично. И я знаю, что справиться можно. Но сама я уже не справляюсь.

Видимо, пора все-таки пойти к врачу. Решусь ли.. Смогу ли..

Таки ушла с работы.

Октябрь был адовым - разросся невероятнейший бардак, и закончится он нескоро. Из-за того, что руководитель сидела на больничном, полмесяца я делала часть ее работы. Конечно же, без всяких доплат.
Эта неделя была полегче вроде, но мой организм решил иначе. Три дня к вечеру сильно чесались кисти рук - и привет, нервная крапивница, как мне тебя не хватало! А это я еще афобазол пью - только с его помощью перестала просыпаться по ночам..

В общем, вчера проставилась пирогами, выслушала много комментариев на тему "жаль, что ты уходишь" - и от начальства, и от сотрудников. Сказали, что если что, ждут обратно. Не знаю, не знаю. Постоянно сидеть на таблетках я не хочу.

А еще снова услышала:"Ты такая жизнерадостная"
Не зря говорят, что самые грустные люди это клоуны. Я ведь совсем не такая - не оптимист, скорее, реалист с уклоном в пессимизм. И постоянно боюсь, как дальше все сложится, где я буду, что будет с моими родными. Не могу найти свое место в жизни. Но и показать свою слабость не могу, вот и маскирую ее, и, как оказалось, успешно маскирую.

Вот такие дела.

Хочу уйти с работы.
С одной стороны лучше бы остаться, ибо я отправляю пусть и небольшие, но хоть какие-то деньги маме. Да и вообще, оставшись без работы, я зачахну, буду переживать, вдруг нескоро найду другую - а я, блин, даже не знаю, кем хотела бы быть! У меня даже детской мечты не было... И привыкла, тут сплошные дедлайны, а у меня который год в таком режиме. Хотя это, конечно, плохая привычка.
С другой стороны - эта работа меня выматывает. Идиотизм, неустроенность, низкая зп. Я прихожу домой нервная, я ору на парня, я стала много ругаться матом, плохо сплю. Периодически ловлю себя на мысли о сигаретах - хотя я никогда не была курильщицей, лишь баловалась, максимум пачку за всю жизнь выкурила. Сейчас строчу этот пост под пиво. Не узнаю себя.
Но блин. Как я буду без работы? Я буду на шее своего парня (его не напрягает, а меня - да), моим родителям также придется помогать из его денег. АААААа... Я не знаю, что мне делать!!!

И тут еще есть нюанс - меня не отпускают. Порывалась еще в сентябре уйти - "Давай до ноября, а потом уходи", ок, осталась, а сейчас уже до НГ просят остаться. Руководитель не хочет подписать мое заявление. Мама говорит, что она не может по закону меня задержать, но одновременно с тем я знаю, что маме нужны деньги, у нас хватает проблем в семье, и совесть меня мучает, нашептывает потерпеть и остаться, не настаивать на уходе.

Я просто устала и запуталась. Я не знаю, как правильно. Я очень люблю своих родителей, но меня пугает мое нервное состояние.

иногда бесит моя закрытость.
даже на анонимном, казалось бы, сайте не могу написать о том, что последний месяц меня мучает.
как будто, рассказав о проблеме, я сделаю ее более реальной. хотя куда больше-то...

во мне как будто нет жажды жизни, все как по инерции.

и вроде все хорошо, а внутри меня будто черная дыра. я не знаю. я не знаю, как это кому-то сказать, объяснить. я, может, с жиру бешусь? я устала думать, что со мной не так, чего я хочу и не хочу. да собственно, ничего и не хочу, кроме счастья, но вот как-то не получается расслабиться и получать кайф.

а может, просто у меня очередной спад, и вижу все в черном цвете. надеюсь, что так.

это правда было бы прекрасно - вымыть голову изнутри

сижу сердитая и вымотанная.

на работе завал. я люблю дедлайны, но тут дедлайн постоянный, и это напрягает.

за окном дождь и +6, бархатцы на балконе могут подохнуть, что очень и очень огорчает.

думала взять пива, просто расслабить мозг. но увы и ах, продавали сегодня лишь до 13:00.. школу закончила давно, а школоло-ограничения еще влияют на жизнь.

ну не мой сегодня день, не мой. да и вся неделя через одно место.

а еще моей царапучей кошке сегодня 7 месяцев. я мечтала о пушистике, с которым будем вместе спать, а получила дикую козу, скачущую (буквально) по стенам. и вот я ее глажу, а она мою руку жрет. здорово, да..

я сама такая.

у меня не совсем стандартная внешность. потому люди часто смотрят, и вижу, что не с восхищением, а считают больной, что ли... меня дразнили в школе, просто на улице, порой в соцсетях оскорбления писали. сейчас такого уже нет, но внутри я боюсь, что окружающие считают, что со мной что-то не так.

а еще в детстве была ситуация, лет так в 13 меня кинули друзья, просто подруга взяла и настроила всех против меня. не зашли за мной гулять однажды, и все. просто вот оборвалось общение. правда, потом с мальчиком из той компании я встречалась почти 4 года, а с той девочкой мы сейчас дружим, но года 3 мы не общались вообще. у меня были только книги, несколько школьных подруг и все. частенько летними жаркими днями я сидела дома сначала с книгой, потом в интернете.
сложно поверить, что я могу быть интересным другом.

и потом были отношения, которые не ладились. одни, другие.. может, я хотела самоутвердиться, но, когда ждала из армии парня, то гуляла с другими - доказывала сама себе, что значу что то, что могу привлекать. мне стыдно перед тем парнем, но еще более стыдно перед собой. сейчас у меня совсем другой взгляд на отношения.

ну и родители, да. я младший ребенок, ждали сына, родилась я. старшую дочь любят больше, мне уделяли куда меньше внимания. я всегда вторая, хуже в учебе (оценки говорят обратное), характер дурной (так я в маму))), и тд.


и еще, мне кажется, что я ничего не знаю и не умею. хотя немного умею рисовать, хорошо готовлю, начитанная. но кажусь себе бесполезной. потому что у меня дурацкая работа, и мало практических знаний для чего-то нужного и полезного.

несмотря на то, что я вот такая нервная дурочка, нашелся человек, который меня любит и поддерживает. он говорит, что я хорошая, и со временем он считает меня все лучше и лучше. а я не могу расслабиться и принять, что все хорошо, жду подвоха.

вопрос: как стать увереннее в себе? как вы с этим справляетесь?

мне 23, а у меня какая-то хренова подростковая бесячка.