мыслесброс

Вчера сидела, думала и осознавала, как я изменилась за 6 лет. Раньше была такая весёлая, открытая, шумная. Теперь я погрязла в переживаниях, мир кажется более серым (а может, просто я это только сейчас заметила?), люди не цепляют, пара недель общения, и мне становится скучно. Так как я уже знаю, уже представляю, как будет все развиваться дальше. И мне не хочется погружаться в кого-то, как я не впускаю и в свой мир, впрочем.
Я знаю, есть люди, с кем когда-то хорошо, близко и тепло общалась, долго или недолго - по-разному, но сейчас почему-то и им я боюсь снова написать, начать снова общаться, реальные встречи. Даже не то что боюсь, просто я не хочу никого подпускать (считаю, что могу оттолкнуть своими заморочками), но одновременно я чувствую себя одинокой. Такое вот противоречивое состояние.
Не знаю, как поступить. Надолго меня редко хватает, становится неинтересно, но одной тоже не особо хорошо. А может, я просто не даю людям шанса?
И я знаю, что виновата сама. Я сама ушла от активного общения, когда почти вся погрузилась в отношения. Потому и делать первые шаги лучше тоже мне. Просто не знаю, как это делать, как решиться и..стоит ли?

Люди склонны преувеличивать значимость. Как чью-то для себя, так и свою для кого-то.
Кажется, ты не можешь без кого-то. Лол, можешь.
Смешнее, когда думаешь, что кто-то не может без тебя. Может, уж поверь. Обидно, да? Как по самолюбию-то ударило! Мир пошатнулся: а как это так, я же думал, а оказалось, да как же это, а....? Индюк думал - в суп попал. (подумал-подумал и вылез)
Забавно просто, как жизнь поворачивается. Ты в чем-то уверен на все 100%, А опачки, и нихрена, все кардинально меняется.
Кажется, что шел по мосту, широкому, каменному, прочному (хоть пляши), а теперь почему-то это уже тонкая качающаяся веревка над пропастью. И ты балансируешь на ней, шагаешь уже не радостно, а осторожно. Страшно, что сейчас упадешь. Но так заманчиво раскинуть руки и просто лететь, летеееть... Внизу камни, вода, гибель. Но какое-то время ты будешь просто свободен. Свободен и счастлив.
Но я не из тех, кто падает, кто прыгает вниз в фальшивой попытке стать счастливым. Полет вниз - это падение. Я делаю шаги вперед. Я обретаю равновесие.

В коллективе нас пятеро.
Начальника зовут Михаил. Кроме этого, есть Миша, который работает третий год. И Миша, который пришёл тоже недавно.
А ещё есть Максим. Вчера узнала, что он Михайлович))))

Зима началась с перемен. В один день я нашла работу, жильё и свалила от родителей.
Казалось бы, все замечательно. Ведь я правда задолбалась быть дома. Постоянные ссоры с родителями... Ну и, конечно, самокопание и слёзы из-за расставания. Поганая осень, каждую осень что-то не так. И тут оп, утром я встала в одном городе, вечером легла спать в другом.
Но на самом деле..в коммуналке жить не нравится, но я решила, что это на месяц - деньги уплачены, потерплю, подожду.
Работа... Конечно, абсолютно не по специальности. Но я пока этого и не ждала. Суть в том, что я должна совершать "холодные" звонки. И это, как оказалось, тяжело. Людям нафиг не сдалась наша продукция (техника и инвентарь хорошего качества и заоблачной цены), звонить страшновато, к концу дня заплетается язык. И ах да, внешне я начальника не совсем устраиваю. Ну уж извините. Зато мне нравятся парни - сотрудники. Не скажу, что у нас такое прям общение, но иногда бывает забавно.
Конечно, сначала везде нелегко, тем более после 2 месяцев безделья. Надеюсь, что я справлюсь. Я стараюсь не сдаваться и не опускать руки.
Обидно, что за три дня накопился дикий стресс, а дома снова началась ссора из-за ерунды.. Но для меня она стала последней каплей, я швырнула в пол любимую кружку с наверное вкусным чаем, сползла по стенке и разрыдалась.
Вообще, в целом все нормально. Только от этого нормально порой охота взвыть.

Не сплю до 4-5 утра. А потом встаю в половину второго.
Надоело. Сова во мне прямо отрывается по полной.
Как с этим бороться?
Наверное, лучший вариант - найти работу)))

Меня бесит мое постоянство.
Нет, вообще у меня очень часто меняется настроение. Точнее, на фоне обычного пессимистичного настроя появляется то веселье (жаль, что не совсем искреннее), то злость, то я тоскую.
Но в целом как личность я меняюсь со скрипом. С огромным трудом. Вот страшно мне уезжать - и я остаюсь дома. А ещё в этом году столько разочарования в людях испытала, а все равно верю в лучшее, ищу хорошее. Ничему жизнь не учит. Скоро 22, а ума, как у птички. Всем даю охрененные такие советы, а сама купаюсь в боли, грусти и саможалении. Ааааа! Сейчас взорвусь от этого всего.
Я обещала ждать, обещала любить. Ему, вроде бы, это нафиг не нужно. А я половиной сердца на что-то надеюсь, а другой половиной - я так зла на него. Но и эта злость не позволяет мне отпустить ситуацию. Я часто думаю о нём. Я люблю. Понимаю, что месяца мало, чтобы грусть совсем ушла, но блин, когда уже отпустит?! Мне так надоело быть в этом состоянии.
Я не знаю, как с этим справиться. Я не страдаю, не реву, но именно избавиться от ожидания не могу. Надоело подвешенное состояние, я не то что хочу освободиться от этой любви, просто хочу, чтобы она не мешала мне жить.
Да, опыта жизненного не так много, а люди и после 10 лет брака находят новую любовь. Но мне сейчас тошно представлять, как это - снова с кем-то сближаться, объяснять свои заморочки, узнавать о его привычках, знакомить с родителями, да даже просто касаться другого - каааак?! Я не хочу размениваться на других людей. Мне хватает того, что в прошлом уже были другие долгие отношения. Я не знаю, не представляю, как снова может появиться с кем-то снова глубокая эмоциональная связь. Может, и глупости говорю, но на данный мне правда дурно от этих мыслей. Он тоже не представляет себя с другой. Да вообще ни с кем, обидно... Я ненавижу эту армию. Просто ненавижу.

Страшнее нету одиночества,
Чем одиночество в толпе,
Когда безумно всем хохочется,
а плакать хочется тебе.


Чёрт. Вот такое дерьмовое состояние. Что-то грустно сегодня. Тревожно. Будто завтра не будет. Будто ничего хорошего впереди нет. Ещё пару дней назад я в таком приятном равновесии пребывала, что не верилось самой. Ибо обычно внутри буря эмоций. А тут осень, холод, а я какая-то прям довольная ходила, хотя обычно осень=поганое настроение. Казалось, что все могу. Что все будет хорошо.
Днём прибралась, наконец. Выкинула кучу ненужных бумажек, старых тетрадей, сломанных наушников. Почему из головы так легко не выбросить весь негатив, все, что не устраивает?
И откуда это вообще взялось?

Самое тупое, что я ощущаю одиночество и вместе с тем говорить с кем-то особо не хочу.
Мне определённо нужно что-то менять.


P.S.: Гугл говорит, что стихотворение в начале поста принадлежит Лермонтову. Почему же он употребил просторечное "нету"? (
Граммар-наци во мне не дремлет.

Как я ненавижу, когда отец приходит пьяный. Когда начинает докапываться, пожирать мозг, "вы меня не цените, ты тупая, блаблабла". Не могу сдерживать свою злость. Не могу!!! Так мало вещей, которые настолько бесят. Пугает эта ненависть, чёрный клокочущий ком внутри меня.
Но...за что мне любить тебя, папа?

Зашла я, значит, ночью в анонимный чат. Думала поболтать. Надеялась, что на извращенца, хвастающегося половыми органами, не нарвусь.
Но все вышло куда радужнее! В первом же диалоге мне встретился человек, который мыслит совсем как я. Я в шооке, просто в шоке)))
С моей не остывшей любовью мне не до романтики, а тут - тут он просто как брат и это потрясающе!

Посмотрела сейчас "Шоу Трумана"
Сижу под впечатлением. Все же Джим Кэрри великолепный актер.
Впервые за долгое время от фильма шли мурашки, и за чаем идти не хотелось, настолько он меня увлек.

— Нам наскучило смотреть на актёров с их фальшивыми эмоциями. Мы устали от взрывов и спецэффектов. И хотя мир, в котором он живёт... в некотором смысле, подделка, в самом Трумане нет ничего фальшивого — никаких сценариев, и заготовок. Это не во всём Шекспир, но это всегда искренне. Это — жизнь.

Каково это, быть чьей-то куклой?