мыслесброс

хочу уже лето, а у нас только листочки распускаться начали на деревьях. очень давят на настроение эти голые деревья и серые дома

Есть у меня подруга, лет 7 или 8 общаемся по интернету - 2000 км между нами. Сначала был просто угар, шутки, потом уже и к более душевному перешли: делимся переживаниями, советуемся. Я на пару лет ее старше.
В последнее время частенько случаются ссоры. В позапрошлом году я переживала тяжелый разрыв отношений, она называла это нытьем. В то время как ее жалобы я выслушивала без претензий. Сейчас я сказала ей, что мне не очень понравился один ее танец (много лет в хореографии), наверное, впервые за все годы. Танец хороший, просто не зашел. Она жутко обиделась. Я извинилась, объяснила все. Молчит.

И тут меня осенило. Эта дружба, это общение... С ней я почти всегда чувствую себя виноватой. За то, что не написала вовремя (даже если я занята работой), что не спросила о чем-то, за то, что сказала что-то не то и не так, что я неправа, почти всегда неправа. Хотя она сама частенько не пишет, чувство вины, похоже, лишь во мне. Она, в принципе, такой человек: много раз начиналось какое-то общение с парнями, потом ей что-то не нравилось (даже глупая мелочь), и она обрывала контакты, не давая человеку шанс, невзирая на то, что все мы неидеальны.

А теперь я задумалась, надо ли мне это все? Я устаю, меня так грызет это постоянное чувство страха: а вдруг я опять сделаю что-то не так? Я устала быть виноватой и неправой. Однажды я написала ей, что мне не нравится это, она вроде поняла, но ничего не изменилось. Я не знаю....

Блин, зашла на сайт после годичного отсутствия, писала в блог, и меня выкинуло чтоль - запись не сохранилась. Большая такая. Оххх, обидно. Зато оформила кашу в голове в более-менее стройные мысли, и завтра же поговорю с близким человеком)

Сайт я знаю несколько лет.
И вернулась на него в конце октября: ждала парня из армии, а он письмом решил все порвать, почти 3 года отношений. Конечно, я страдала. Порой выплескивала сюда свою боль в грустных записях. А потом нашла работу. Переехала. Три месяца живу одна. Защитила недавно, наконец, диплом. Прибавила несколько килограмм - а для моей худобы это то, что нужно. В первые дни нового года смогла отпустить те отношения. И вскоре окунулась в другие. Снова полюбила. Он невероятный, таких я не встречала. Я поняла значение слов "Настоящий мужчина". После часов общения по телефону, переписок... За тысячу км он приезжал ко мне. Решительный, настоящий, искренний. Такой...мой. Я стала проще относиться к жизни благодаря ему. А он говорит, что никогда так ни к кому не относился, как ко мне. Мы меняем друг друга.
Самой не верится, но.. Мне хорошо. Наконец-то.
В эти выходные к нему рвану уже я. Тысяча километров. Чужой город.
Но что держит здесь, кроме семьи? Работа не та, чтобы жалеть об уходе. Друзья? Но не с друзьями мне жизнь строить.
Диплом получен, этот камень с души я скинула.
Авантюра, сумасбродство... 2 месяца знакомства, 2 встречи по несколько дней вместе. И 5 с лишним суток чисто разговоров)))
Но... "Пусть я не достигну ничего, пусть расчёт неверен, пусть лопну и провалюсь, все равно — я иду. Иду потому, что так хочу."
В конце концов, в последние месяцы выяснилось, что я сильная.
Ну иии.. "Я уверен, все будет за*бись")))) - он как на буксире тащит меня в свою уверенность, перевернув все с ног на голову.

Сменила жильё, сняла комнату в квартире - раньше жила в коммуналке. Кто бы знал, как хочу в однушку, но, увы, не с моей зарплатой...
Здесь явно нужен косметический ремонт... Зато чище, мне теперь ближе к работе, к местам, где чаще бываю, к друзьям - тем немногим людям, с кем ещё общаемся.
Но вот соседи - пара с ребёнком. Пока не видела. Боюсь, что ребёнок маленький, спит чутко и появятся ограничения на ночную болтовню в скайпе, да и сериалы снова придётся смотреть в наушниках. Хотя слышимость здесь и так ого-го. Слышала в ванной, как за стеной мужик распевает что-то на английском))

Ай.. Все это мелочи. Вот то, что диван пахнет какими-то приторно сладкими бабушкинскими духами - это беда! Это что же, и я буду так благоухать? Нет нет, спасибо...

В целом, я все же рада.. Здесь, надеюсь, будет лучше.
Мне нравится менять что-то в своей жизни. Нравится самостоятельность. Когда занимаешься бытовыми вопросами, то времени быть унылым говном не остаётся)

Доброй ночи, мир! Доброй ночи всем всем всем
*сплю-на-новом-месте-приснись-жених-невесте*

Решила я вылазить из кокона.
Познакомилась в сети с парнем. Написал: меня почему-то в чс кидают, общаюсь нормально вроде, а потом раз - и чс.
И я поняла, почему он у людей в чс оказывается... То ли я циник, то ли он реально слишком прилипчивый? Зачем всякие "малышки-зайки-поцелуйчики" писать, когда еще и суток не знакомы? Меня реально подташнивает от этого.
Сначала как-то мягко реагировала, теперь прямо отвечаю: слишком много мимими. Он извиняется и продолжает. WTF?

А может, это я привереда просто и с такими запросами ни с кем не смогу общаться?

я бы тоже хотел отталкиваться от низин,
непробивным панцирем обрастать,
как они очищают книжку свою от грязи,
как у них духа хватает дальше её листать.

прячут сердце, смолотое в фарш,
вылечивают таблетками систему нервную,
я бы тоже хотел свою боль понимать, как стаж
и черпать из неё энергию.

как они просыпаются на мокрой от слёз подушке,
улыбаются, идут сварить себе кофе и каши пшённой,
я бы тоже хотел после каждого из удуший
становиться сильным, чистым и воскрешённым.

и простите, что порчу одну из любимых фраз,
но я знаю одно, после того, как меня месило:
то, что не смогло убить тебя в первый раз,
просто начнёт убивать тебя с новой силой.

(с) Неон Ас

2015 год был богат на события.
Начало было спокойным, а вот с весны понеслось: конфликты с соседками в общаге, гребаный диплом, который выжал из меня все соки.
Затем проводы.

Осень, работа, расставание - уже 2 месяца прошло. Ровно 2. Вот же ж ничего себе)) а я все еще не сдохла. Все без всех могут. Хотя и я жила уверенностью в том, что он заберет меня, и будем счастливы вместе. И обидно было потерять такой якорь... Но впрочем..тут все переосмыслено: а мыслей хватит на отдельный пост. И это теперь не мучительно. С какого-то ракурса, возможно, так даже лучше. Ведь это послужило поводом проявить силу.

Декабрь - работа, переезд. Как же тяжело было вначале... А потом я как-то более или менее втянулась. Я не скажу, что все успешно. Но мне нравится быть занятой. Начальник сменился, а когда он на меня матом орал, или просто грубил, я чувствовала себя гипер-тупой просто. Я знаю, что не лучший работник, но блин... Когда на тебя повышают голос, это вряд ли повысит уровень понимания.

Что неизменно (почти),так это отношения с родными. По-прежнему тяжеловато с мамой - она за меня волнуется, она меня любит, но проявляет это в упреках, в сарказме и ворчании. Отец - он никогда не бросит пить, и мое уважение к нему давно уже утеряно. Сестра - вот с ней все лучше, чем было в детстве. Все же я взрослею. И племяши радуют, такие забавные.

Друзья... Вот тут сложнее. В универе мы всей группой так дружненько, хорошо общались. Но чем ближе к защите, а особенно в дни защиты стало ясно, что это была фигня. Общались мы с девочкой одной так тепло, душевно. А потом она проявила равнодушие. Мне и раньше говорили, что есть в ней фальшь, но я не обращала внимание, а зря.. Но есть и те, с кем все еще хорошо общаемся, и я этому рада.
С подругой одной близкой весной непростой разговор был. Вечно кидала меня ради парня, и как было прекрасно, когда мы поговорили и все разъяснили. С другой у нас последнее время нелегко, а все из-за ее и моих нервов. Но мы с этим справляемся.
Еще друг недавно разгреб мусор в моей голове, чуть легче стало. Немного больше понимаю себя.
И встретила человека, который очень на меня похож. Мы часами болтаем в скайпе, и я не боюсь быть собой. Он говорит, что хорошая. Верю.

По-прежнему в моей жизни есть и сложный человек - бывший. Я его не люблю, он меня не любит. Разочарованы. Но почему-то общаемся. 6 лет назад все началось, и я не знаю, закончится ли. В чем-то он меня понимает, в чем-то мы такие разные, порой он меня бесит. Но я не рву эту связь, потому что знаю: нет смысла. Спустя месяц-два все равно заобщаемся))

И я сама... Я стала грустнее. Однозначно. Тяжело было, а радости не так много. Стала вдумчивее, стала углубляться в себя. Стала решительнее. Пока действуешь - не так грустно. Мне нравится, когда я что-то делаю. Когда не валяюсь с книжкой.
Набила банальную тату - надпись. Похудела, и вроде вернулась обратно в свой обычный вес.
Знаю, что нужно здоровьем заняться, никто за меня не решит ничего. Планирую в январе.

Впрочем, на этом все. Пойду уже готовить)

Завтра первый в моей жизни корпоратив)
И я волнуюсь. Наверное, надо было как-то его избежать, но это тоже неправильно, мы же коллектив! Черт побери... Ладно.
Это будет еще один пройденный этап. Просто берешь и идешь.

"Мы перестаёт бояться монстров под кроватью, когда находим их внутри себя"
Есть у меня люди рядом. Которые говорят: ты пойми, в чем корень твоих переживаний, почему вообще такие проблемы с настроением..
У меня бывают периоды, что жизнь не мила, что не вижу ни в чем смысла, и конца края этой тоске тоже не вижу, и - что самое печальное - не умею сама с этим справляться, надо, чтоб вытягивали из этого всего.
И я понимаю, что они правы.
Но я боюсь, что мне не понравится то, что я обнаоужу в себе, что я пойму о себе. Боюсь, что это не просто обычные страдашки, как у всех бывают... Вдруг я нестабильна? Вдруг я сломана в чем-то? Вдруг мне не помочь словами, силой воли, новыми эмоциями, и надо будет к специалисту... Главное, что у меня есть, это я сама. Поэтому так страшно оказаться не той, какой себя считаешь.

Вот пишу я это, пишу.. Вроде "я, я, я"
А на самом деле избегаю вдумываться в суть своих проблем. Избешаю пытаться понять себя. Только начну размышлять...и тут же прячу эти мысли "Потом, все потом.."

В общем, налила воды.
А суть в том, что я боюсь себя понять.