Закон подлости работает как отче наш. Ко всем моим неприятностям надо еще и срочно коронки делать. Пломбе главной пришел кирдык, а там уже не куда просто что-то лепить..... Иду проконсультироваться вот. Сколько ж это деньгов уйдет......И будет и столько у меня? А еще вопрос, кто в курсе, стоит ли до бесконечности наращивать жевательные зубы? Наверно бестолку.... И коронка правильное решение....

самое дорогое, что теряли в своей жизни
что это было?

даже не знаю, на сколько повезло (и повезло ли - это хорошо вообще или плохо) в жизни тем людям, которые умеют выражать эмоции слезами или криками, или чем-то таким, сильным, экспрессивным и визуально заметным для окружающих. не так давно пришлось схоронить близкого родственника (я пытался об этом написать, но каждый раз всё удалял потому, что не хочу лишний раз об этом думать), так вот испытал целую гамму чувств, эмоций, мыслей, пережил все стадии принятия неизбежного - точно по психологии, но внешне это не проявилось вообще никак. совсем. я просто стоял, сжав кулаки, и смотрел в пол. даже практически не дышал. и когда мне по телефону сообщили о его кончине, я был безумно расстроен, мне было жаль, я винил себя за то, что так мало его навещал. но никакого желания упасть на пол, кататься в истерике и рыдать у меня совершенно не возникло - я просто видел не раз, как принимали известия о смерти кого-то, окружающие. это всегда было очень эмоционально и бурно. но у меня так не получается вообще никогда и ни по каким поводам.
пришлось заранее известить всех, что у меня проблемы с визуальным выражением эмоций - я не умею. например, я совершенно не умею кричать и вообще издавать громкие звуки, даже когда злюсь. потому я могу показаться холодным, отстраненным, как будто его не любил и этот человек был мне чужим. но это не так, поспешил обратить я внимание. по-моему мне не поверили тогда. по-моему стали считать меня бесчувственным и пофигистом, хоть это и не так (это была наша первая встреча с родней за долгие-долгие годы, они не знали, каким я вырос). просто стыдно за такое.

В полнолуние меня лучше не трогать. Уединение - лучшее, что возможно в это время.
И только не говори, что это - полная ерунда, если не можешь объяснить происходящее более разумно...

А вот и я опять.... Ходила к врачу,назначил успокаивающее,как буд то я нервничала... Просто не хочется жить!!!! Неужели он думает,что я нервничая говорю это!
Глупость!
Дня три наверное не знала,куда пойти,куда податься,хотелось просто спрятаться от всего мира!Хотелось просто сесть на любой автобус и уехать черт знает куда,лишь бы подальше,но понятное дело от себя не убежишь. Мне 30,а я просто поставила на себе крест,просто я всю свою жизнь любила одного человека,моя первая любовь. Я думала,что это просто приятные воспоминания,так как с ним я провела всю можно сказать свою молодость!!!
На работе начались проблемы,дорогу я перешла видимо нашему зам.деректору...... Пытается меня сожрать всеми силами,вот только проблема в том,что сил то и нет..... Тут еще решила взять ипотеку,с первоночалкой обещал помочь отец,но обещал и помог ,разные вещи.... И наконец личная жизнь ,о ней мне даже сказать нечего,ее просто нет....
Вот в таком положении всех дел я и оказалась.... а тут на работе в очередной раз довели до слез,вышла,покурила,успокоилась немного,но мысли о том ,что моя жизнь ненужная не прошли,я с этими мыслями ложилась спать и просыпалась. А тут вчера мне написал он,моя первая любовь.... Позвонил мне по видеосвязи и я поняла,что чувства то к нему так и не прошли,ведь все эти годы,он так или иначе появлялся в моей жизни,он всегда где то рядом.... Не так давно,я ездила к себе на родину,он там,он признался мне ,что у него так же как и у меня чувства не прошли,есть только одна геганская проблема,у него жена и 3 детей....У него как он выразился тогда есть свой уже построенный мирок,а у меня нет.... Я любила все эти годы только его и сейчас люблю и по ходу любить буду всегда.....
Лет пять назад,мы начали опять отношения,почему опять? да потому что не пересчитать то количество раз сколько мы строили отношения....Так вот тогда я уже пошла на то,что стала его любовницей,на тот момент у него уже была жена и один ребенок если не ошибаюсь,я была счастлива,просто быть рядом,а ушла я из за того ,что в один момент его жена позвонила и он нагрубил ей,мне стало больно за нее,да дура наверное,но я просто встала на ее место...Да она знает,что он никогда ее не любил и она сама решилась на брак без любви,но она мать его сыночка... и я ушла,проревела суток трое наверное,написала ему,что больше видеть и слышать его не хочу.... Он пытался встретиться,но я его заблокировала,так было лучше для нас двоих наверное... И вот теперь он опять в моей жизни и теперь я точно понимаю,то ,что он мне просто необходим,с ним мне даже молчать хорошо! И от этого еще больнее.....Я ведь люблю его с пятого класса и он знает о моих чувствах и я уверенна,что и у него они есть,но у него есть обязательства перед женой.... Я не знаю как жить дальше и что делать,просто тупо каждый день,я с нетерпением жду вечера,чтоб пообщаться с ним...
Ни знакомства,ни отношения не могу завести,понимаю ,что не хочу....Сама все порчу!!!!А как только он звонит мне вообще становится плевать на все,ведь он тот кого я годами ждать буду,если это ему действительно нужно...
Не думала,что все так накопилось,просто слушала музыку и поняла,что слезы текут и мне нужно высказаться и вот я тут.... Может и совет какой услышу! Он просит чтоб я на родину вернулась,но не настаивает,так как чего то определенного предложить мне не может! Не знаю,что делать,просто понимаю,что он это все для меня!!!!

Бяда, бяда, огорчения. Я походу выкинула вместе с мусором свои единственные серебряные серьги. Теперь у меня из драгоценностей осталась цепочка серебряная с кулончиком и всё.

Хочу обрести друга в лице своего пола, т.е подругу, близкую подругу, с которой могла бы гулять вечерами, заниматься спортом, душевно и обо всем беседовать, в своем городе, моего возраста… Я одинока, мне 59 лет, живу в Каменске-Уральском...8 908 837 21-62

Комментарий под предыдущим постом натолкнул меня на мысль о том, что изменилось в моей жизни за последний год, и я решила, что это неплохая мысль для озвучивания (на самом деле просто захотелось что-то написать).

И вот я начала думать, хм, а что же все таки изменилось, ведь казалось, что так много всего, но все это по итогу такое не очевидное, что и рассказать нечего по факту. Мне говорили, что когда взрослеешь, то входишь в какую-то стабильность и ничего существенно уже не меняется, но я никогда не думала, что со мной это случится так скоро, ведь я человек до жути непостоянный. Однако вот, случилось.
Постараюсь все таки составить списочек того, что изменилось за этот год, к тому же скоро новый год (масло масляное получилось), время подводить итоги.

Итак, за этот год я:
1.отрастила волосы
2.поняла, чем хочу заниматься в жизни
3.сделала новую татуировку
4.прошла первую ступень гештальта
5.нашла работу и начала консультировать
6.подправила здоровье
7.обзавелась кучей новых знакомств
8.попробовала свои силы в том, чем давно хотела заняться
9.съездила в Москву
10.изменила некоторые свои привычки

Хотите обсудить какую-то тему на моей передаче? Пишите свои предложения...