Это жизнь!!!

А вы верите,что есть жизнь после смерти? А я верю,что любовь через годы идет,через жизни!!!! Знаете я просто чувствую,что он мое,мы одно целое с ним!!!! Мы были и будем еще вместе,просто сейчас,в этой жизни мы не на своих местах вот и все! Он мой!!!! Я это знаю и он это знает! Только рядом с ним мои глаза сверкают счастьем,только с ним я себя чувствую живой! Да плевать,плевать,что у него другая жизнь,я знаю,он так же как и я часто вспоминает меня. Только рядом с ним я чувствовала себя в своей тарелке,там где я и должна была быть.... Прошли годы,как мы не вместе,но я помню все,помню каждое его прикосновение,помню его запах,вкус губ.
Я знаю о нем все! Знаю его любимый цвет,знаю сколько ложек сахара он кладет в чай. Знаю его предпочтения,знаю все его положительные и отрицательные черты. Знаю каким он может быть грубым и каким нежным. Я помню его блеск в глазах,смешинки.... Он мой мишка,мой плюшевый медвижонок.... Я всегда его так называла,не ему конечно,для меня он был таким!!!! Я верю мы еще будем вместе!!!!

Доброго времени суток! И все таки странная эта штука,жизнь.... Все стремишься,стремишься,а в результате полная тишина.... Наверное все же проблема во мне... Я в жизни в принципе всегда и всего добивалась сама,ставила цель и шла к ней ни смотря ни на что.Вот только в личной жизни как то ни чего у меня не складывается,может я слишком многого хочу,многого требую..... Я не знаю,что во мне не так. Может быть я просто уже привыкла быть сама,жить полагаясь только на саму себя...
Мне тяжело,очень тяжело. Я сама никого к себе не подпускаю.Где-то в глубине души полагая,что все изменится и рядом будет тот,кто должен быть. Но такое чувство,что именно тот кто должен быть,сейчас растит детей и обнимает жену перед сном. Я живу прошлым,теми светлыми и нежными чувствами.Живу тем человеком,которого уже давно нет в моей жизни,нет рядом со мной. Я понимаю,что он никогда не будет моим,сама этого не допущу.Но и других не могу подпустить близко,потому,что все они не то...

Вот и утро,а настроение хуже,чем вечером! Как же меня все это достало,вот эти тупые разговоры и т.д,проявление какой-то непонятной и в принципе не нужной любви.Не люблю я его и не могу с собой ничего поделать,ну не цепляет меня он! Все чаще возвращаюсь к мысли о первой любви.
Да не одна,но чувствую себя одиноко! Да и сердце занято увы не им.... Люблю того с кем ни когда не буду,но моя любовь к нему останется по любому,не думаю,что что-то сможет изменить моего отношения к нему.Он наверное один из не многих которые делали мою жизнь какой то сказачной..... Он настоящий волшебник,а не как вот эти сказочники!!! Он не трепал нервы,он вел себя как настоящий мужчина!!! Решал проблемы,а не создавал их! Просто он мой,мой любимый человек.
Глупо наверное говорить о человеке,которому все равно есть я или нет....Но я не могу не говорить о нем,так как живу этими воспоминаниями,так как мне просто хочется рядом видеть,такого же волшебника,а не просто сказочника..... Многие девушки,женщины говорят,трудно без мужчины,но не обо всех так можно сказать,иногда без мужчины намного проще,чем с ним! Я не знаю как бы у меня сложилась жизнь будь он рядом,наверное я не смогла бы достичь всего того чего я достигла,я не стала бы такой сильной и уверенной в себе,но я была бы счастлива видя каждое утро сонное любимое лицо. Готовить ему завтрак,ужин,просто видеть его,чувствовать! Знать,что он мой и только мой!!!
Больно все это знать и чувствовать! Больно,что я не могу испытать этих чувств к другому человеку!

Добрый вечер!!!! Не могла пройти мимо... Хотелось толи поделиться,толи услышать совета,сама не знаю... Дело в том ,что я больше года была одна и как то к этому честно говоря уже привыкла. Конечно вроде как и начинались какие то отношения,но они как то не удались и то как я понимаю по моей вине..... Но суть не в этом! В интимном плане более полугода у меня ни кого не было,в январе я начала общаться с парнем по интернету,он с другого региона и у него проблемы с полицией проще говоря.Так вот,общались каждый день по видеосвязи и все вроде как хорошо,он звал приехать к нему,ну или он ко мне,типо нужно двигаться а не стоять на месте,да в чем то я согласна,но какие то сомнения все же были,наверное даже не в нем а в самой себе,нужно ли мне это. Ну мое решение о его приезде наверное было более спонтанным....
Короче к сути... Он приехал,первый день был,как бы сказать терпим,я не привыкла,что кто то в моем доме ,мне еще и указывать что либо вздумал,второй день уже пошли ссоры,а сегодня 3 день и я понимаю,что не хочу ни каких серьезных отношений. Толи я привыкла одна,толи не знаю,но меня все это просто раздражает и поделать я с собой ничего не могу.

Я никогда не думала,что одиночество и свобода это разные вещи,но теперь я понимаю,это так..... На днях ко мне забрел друг и остался на пару дней,не думала,что меня так будет раздражать присутствие кого либо в моем доме....Странно,теперь я понимаю,что я свободна..... Раньше думала,вот я одинока и дома ни кто не ждет и все так печально,хочется отношений,любви,а теперь я понимаю,что отношений я конечно же вроде как хочу,но уже не так яро как раньше.Я не одинока,я свободна,я живу по своим законам и правилам,поступаю,так как мне удобно,делаю то что хочу сама и ни кто мне не говорит,что и как мне делать....Никаких нервов,никаких скандалов...... Не знаю плохо это или хорошо,но мне так удобно и меня все устраивает...

А вот и я опять.... Ходила к врачу,назначил успокаивающее,как буд то я нервничала... Просто не хочется жить!!!! Неужели он думает,что я нервничая говорю это!
Глупость!
Дня три наверное не знала,куда пойти,куда податься,хотелось просто спрятаться от всего мира!Хотелось просто сесть на любой автобус и уехать черт знает куда,лишь бы подальше,но понятное дело от себя не убежишь. Мне 30,а я просто поставила на себе крест,просто я всю свою жизнь любила одного человека,моя первая любовь. Я думала,что это просто приятные воспоминания,так как с ним я провела всю можно сказать свою молодость!!!
На работе начались проблемы,дорогу я перешла видимо нашему зам.деректору...... Пытается меня сожрать всеми силами,вот только проблема в том,что сил то и нет..... Тут еще решила взять ипотеку,с первоночалкой обещал помочь отец,но обещал и помог ,разные вещи.... И наконец личная жизнь ,о ней мне даже сказать нечего,ее просто нет....
Вот в таком положении всех дел я и оказалась.... а тут на работе в очередной раз довели до слез,вышла,покурила,успокоилась немного,но мысли о том ,что моя жизнь ненужная не прошли,я с этими мыслями ложилась спать и просыпалась. А тут вчера мне написал он,моя первая любовь.... Позвонил мне по видеосвязи и я поняла,что чувства то к нему так и не прошли,ведь все эти годы,он так или иначе появлялся в моей жизни,он всегда где то рядом.... Не так давно,я ездила к себе на родину,он там,он признался мне ,что у него так же как и у меня чувства не прошли,есть только одна геганская проблема,у него жена и 3 детей....У него как он выразился тогда есть свой уже построенный мирок,а у меня нет.... Я любила все эти годы только его и сейчас люблю и по ходу любить буду всегда.....
Лет пять назад,мы начали опять отношения,почему опять? да потому что не пересчитать то количество раз сколько мы строили отношения....Так вот тогда я уже пошла на то,что стала его любовницей,на тот момент у него уже была жена и один ребенок если не ошибаюсь,я была счастлива,просто быть рядом,а ушла я из за того ,что в один момент его жена позвонила и он нагрубил ей,мне стало больно за нее,да дура наверное,но я просто встала на ее место...Да она знает,что он никогда ее не любил и она сама решилась на брак без любви,но она мать его сыночка... и я ушла,проревела суток трое наверное,написала ему,что больше видеть и слышать его не хочу.... Он пытался встретиться,но я его заблокировала,так было лучше для нас двоих наверное... И вот теперь он опять в моей жизни и теперь я точно понимаю,то ,что он мне просто необходим,с ним мне даже молчать хорошо! И от этого еще больнее.....Я ведь люблю его с пятого класса и он знает о моих чувствах и я уверенна,что и у него они есть,но у него есть обязательства перед женой.... Я не знаю как жить дальше и что делать,просто тупо каждый день,я с нетерпением жду вечера,чтоб пообщаться с ним...
Ни знакомства,ни отношения не могу завести,понимаю ,что не хочу....Сама все порчу!!!!А как только он звонит мне вообще становится плевать на все,ведь он тот кого я годами ждать буду,если это ему действительно нужно...
Не думала,что все так накопилось,просто слушала музыку и поняла,что слезы текут и мне нужно высказаться и вот я тут.... Может и совет какой услышу! Он просит чтоб я на родину вернулась,но не настаивает,так как чего то определенного предложить мне не может! Не знаю,что делать,просто понимаю,что он это все для меня!!!!

Устала!Больше не могу! С каждым днем мысли о смерти посещают все чаще и чаще! А сегодня такое чувство что пик всего! Достало все,нет сил больше терпеть все это!!!!

И опять я!!!!!! Понимаю,что в жизни нужно срочно,что то менять!!! Что именно не знаю,но вот такой расклад меня явно не устраивает! Не могу понять саму себя,вроде все норм и в то же время все хреново,понимаю,что меня ничего не радует и я ни чего не хочу! Хочется нормальных отношений,любви и ласи,а ни черта нет такого.... Бесит,что доброту принимают за слабость,не понимаю почему так!!!! Хочется все изменить...

Всем приветики,вот я снова пришла пожаловаться на жизнь,ну а как же иначе?
Вчера напилалась,как ни знаю кто,сама от себя конечно не ожидала,но как то так получилось,половину из всего,что было не помню,но стыдно ппц как!!!! Настроение ужасное,опозорилась по полной... И так не везет,а тут еще и это.... Это финишь,ппц какой то!!!!

Говорят время все ставит на свои места!!!! Может быть это у кого то и так,а у меня как всегда все через одно место!!!!! Кстати всем доброго времени суток!!!!
Это единственный сайт наверное,где можно не боясь выссказать все то ,что творится в твоей душе,без утайки,ведь тут нет ни друзей,ни знакомых,никого из той жизни в которой я.....
И все же странная жизнь штука,часто мы любим одного,а находимся совсем с другим!!! Это тяжело,это очень тяжело! Не каждый поймет,но я уверенна,что уйма людей меня поймут и их будет большинство..... Кто то скажет,зачем??? зачем находиться не с любимым? Ответ прост,потому что любимый не хочет находиться с тобой!!!
За то время,что меня здесь не было в моей жизни очень многое поменялось,круг общения и многое другое..... В чем то я добилась своего,почти,но все идет к этому,а в чем то,я потеряла!!!! Но я уверенна,что все будет хорошо,пусть не сегодня,не завтра,но все будет хорошо!!!
Я пытаюсь больше не смотреть в прошлое,жить настоящим,но как то конечно не очень получается,но я стараюсь как могу! Я верю у меня все получится,просто нужно не задумываясь уходить с не интересного кино и от людей которые тебя не ценят!!! Он,тото от которого я мысленно бегу,не то,что не ценил,просто у него сложилось обо мне не правильное мнение,это очень обидно,так как я полубила,полюбила всей душой,я открылась,а он? Он просто поверил всем росказням,он даже и не спросил у меня правда ли это....Он просто пошел на поводу!!!! Обидно,очень,но ничего я переживу...
Наверное нужно заканчивать все это,но я не могу!!!! Так хочется рассказать,все то ,что в душе,но не могу,просто даже не знаю с чего начать!!! Ну проще говоря сижу я такая у себя дома на кухне,пью кофе,думаю о нем и о том как бы правильнее вам выразить свои мысли и эмоции,а в комнате спит парень,наверное хороший парень,вот только не нужен он мне,мне нужен другой! Да и я ему наверное не нужна и нет вы не так подумали,с..са не было,просто он устал и выпил немного пива,ну и уснул......!!! Бред да???Он нравится мне безусловно,но не так....Не так!!!!
Ладно заканчиваю свою писанину....Сладких снов!!!!