Нашелся покупатель на трешку, в которой мы сейчас живем. Стояла на продаже почти год.
Риелтор подбирает 2 варианта однокомнатных квартир, мужу и сестре его (сейчас живем все вместе в этой самой трешке).
Вариантов, понятное дело, мало. Мы очень ограничены в средствах.
Так вот, первоочередное право на выбор квартиры за сестрой, т.к. она вкладывалась в трехкомнатную+ что-то добавляет сама. И её доля, понятное дело, тоже побольше. Вроде бы все по-честному, но все равно раздражает. Зачем её квартира получше? Какая разница, где квасить? А мы бы, может, ребенка родили ещё.
Но сильнее меня беспокоят ссоры из-за всей этой ситуации. Муж и свекровь очень упрямые и темпераментные, и теперь крики и слышу каждый день. Она ему каждый день говорит, мол он неблагодарный, а ему, понятное дело, это неприятно. Точку зрения друг друга воспринимают в штыки. Не могу все это слышать... Опять же понимаю, что мне в эту ситуацию лучше не влезать, хотя саму много чего не устраивает. Такой вот весенний дурдом.

Очень люблю от этого страдаю. Вмести 2 года, за это время он не сказал что любит. Понимаю что сейчас меня начнут осуждать. Он очень хороший человек. но иногда мне очень больно от его поступков.

даже не знаю с чего начать. Каша в голове. Поговорить не с кем. Родных грузить не хочу.

Ну, здравствуйте, мои очередные незнакомцы. Не знаю, нравится ли вам, что я пишу в своем блоге, который я изрядно подзабыл, да мне собственно все равно. Не все люди на этом сайте готовы поддержать вас в трудную минуту. Кто-то еще пытается, но реальная жизнь все же одерживает вверх над виртуальной. Поэтому поднимите свои задницы, перестаньте ныть и жаловаться на свою жизнь, посмотрите своим страхам и проблемам в лицо и переступите через них. Будет сложно, но никто не обещал, что будет легко и просто. Поэтому начинайте действовать сейчас, а не ждать какого-то знака с выше.

Происходит нечто странное и просто ломающее зону комфорта напрочь.
Мне стало не комфортно со своими друзьями. Мне нечего им рассказать, потому что в жизни ничего не происходит внешнего.

Изменения происходят только внутри. Ну и не буду же я их размышлизмами грустными грузить.
Вообще некофмортно в компании больше 3 человек.

В обществе напоминаю себе человека, стоящего по горло в воде и пытающегося потихоньку выбраться к берегу. Нащупывая дно под ногами, с обрывами, с кочками, иногда уходя под воду с головой.

Кароч, приспичило мне часов эдак в 11 вечера сегодняуже вчера выйти за хлебушком.
Ну, и прогуляться, само собой.
Нененен, никаких левых мыслей, реально за хлебушком - старый уже истлел от плесени, такой жрать утром не комильфо, выковыривать там уже нечего.
Правда, понесло меня в центр, на Театральную. Не за хлебушком, правда, а уже просто прогуляться.
С моей офигительной тягой к приключениям на мягкое место.
В итоге где-то в 12 неподалеку от метро утешала чувака, который горько и пьяно рыдал на скамейке. Ну, честно говоря, пахло от него весьма приятно и плакал он так грустно, что пройти - ну невозможно. В общем, наговорил кучу милоты, а потом все-таки пришел его друг, который весьма искусно ходил вокруг по синусоиде и радостно улыбался. А тот несчастный попытался отдать мне свой бумажник с деньгами и визитками, но так как я некорыстная и благородная, естественно, не взяла - и слава яйцам, если эта пьянь не отдаст его сегодня кому-то другому. Наверное, мне было бы надежней, я б вернула. Ну да ладно.
Пока ехала в метро, мило поулыбалась какому-то симпатичному парню. А вместо него за мной на станции выскочил какой-то узбек в спортивном костюме, бл. "Э, Рита, дарагой, ну падажди!" Пришлось на всю улицу заорать, что у меня сифилис еще не долечен и двое детей ждут дома.
И нет же, на этом приключения мои не окончились, хотя мне оставалось пройти пару домов. Мне надо бы в аптеку, а тут этот проклятый узбек; еще и круглосуточные аптеки вокруг закрыты, нормально, да. Но тут случилось невозможное! Прискакал принц на черном коне рядом оказался мотоциклист, который своим появлением отогнал узбека и даже довез меня до аптеки. Впрочем, и до подъезда тоже.

Аншлаг просто какой-то. Что это было вообще? теперь, выходя на улицу, буду брать с собой на всякий случай запасную футболку и зубную щетку, а то мало ли куда занесет.

А хлеб я так и не купила.

Это, знаешь, будто бы тебя приласкали, а как только ты расслабился,
ударили кнутом по лицу.

Вы все психи сумасшедшие, я вас всех не понимаю. Такое ощущение, что я попал в дурку

Позже подойдет Григ, скажет: пойдем гулять.
Пить молоко, есть печенье, потом - по домам, поспать.
А мне так не хочется.
Джо сегодня съехал, и мне хочется остаться одной.
Позвонит E.G. - скажет, что давно не виделись, попросит показать рисунок.
Нет, драгоценный, нет больше рисунков, которые тебе нравились..
почти 6 лет назад отдала ему один рисунок - как сейчас, все помню: мне 15, я немного хмурюсь и боюсь мальчишек.
E.G. уже 30, у него располагающие к себе глаза, он высокий и берет меня под руку, когда мы гуляем вечерами. Иногда я думаю, что немножко его люблю, и мне очень даже нравятся его кривоватые нижние зубы, ровный нос и крупные руки.
Потом он уедет, а я подарю ему на прощание какой-то глупый рисунок. Какой-то зверек из снов.
И сам он - как будто бы тоже из снов.

Пересматривала фотографии глаз. которые успела сделать. Пожалуй, твои разноцветные - самые любопытные и потрясающие.
Настоящий космос.
Мне кажется, я вижу в них Бетельгейзе.
Или - что тоже вероятно - сверхмассивную черную дыру.
Скучаю.

на х*р это небо...если волчий вой рвется изнутри.

Тяжело. И больно. И так странно горько...Тяжело терять часть себя. Кажется надо выговориться...а слова не находят выхода..И так плохо, что кажется я могу умереть просто мысленно приказав своему сердцу остановиться.
Держаться...держаться изо всех сил...только сил не осталось...