Мне вдруг стало интересно: почему некоторые люди так стремятся влиться в стадо? Как личный пример: наедине с человеком вполне можно говорить, обсуждать, смеяться... А в компании он при случае вслед за другими вполне может кинуть в тебя насмешками, неприличными вопросами и прочей грязью. Это боязнь стать изгоем? Либо желание всем и всюду понравиться? Лично у меня такие люди вызывают смешанное чувство жалости и отвращения.

Эм... да-да. Отсутствия рациональности пост.

Весь вечер вчера разговаривала со своим внутренним ребенком.
Прочитала статью на каком-то сайтике.
Что-то наподобие медитации.
Приходишь как взрослый к внутреннему ребенку и даешь ему все,
что ему необходимо и слушаешь все, что он тебе говорит.

ну вот я приехал. все идет четко по плану. заселился в общагу, которая оказалась ближе к работе чем я думал , изведал окрестности. В шаговой доступности все необходимое , даже пруд с рыбами. Пожаловаться пока не на что. На всякий случай посетую что вай фая нет в общаге, но это мелочи, надо было проверять телефон при покупке . много пиццерий рядом, думаю пойти ещё доставщиком в свободные дни работать, но без навигатора врядли смогу. Видно будет. Завтра первый рабочий день который может принести сюрпризы

Спасибо всем! Дорогие и милые мои друзья-сайтовцы!! Я вам всем премного благодарна.
Простите, но бываю очень редко! Я вернулась в нормальную жизнь!!!!!!!

Ребята, очень надеюсь, что вы про меня не совсем еще забыли и посмотрите репортажи совсем скоро и напишите мне об этом.
Спасибо тем, что уже это сделал! Выручаете невероятно!
И может быть, найдутся еще желающие? Ну а вдруг?)


Ребята, я наконец- то скоро сдам свою дипломную работу. Даже уже не верится.
Но у меня тут загвоздка- нужно провести социологическое исследование: мне нужно попросить 10 парней и 10 девушек посмотреть 3 репортажа и ответить на вопросы по каждому из них. 2 репортажа длятся 25 минут, а 1 репортаж- час.
Так как друзей у меня почти нет, то справиться с таким исследованием достаточно сложно. Но вдруг вы согласитесь мне помочь?
Я была бы очень признательна вам, правда! Это мне очень-очень нужно. Вдруг у вас найдется немного свободного времени?

Иной раз я смотрю на полки с книгами, купленными в разное время, и сожалею, что купил их, ведь мне все равно не удается прочитать эти книги. Но потом говорю себе, что мне предстоит еще довольно одинокая жизнь, и я могу прочитать все книги, и даже многие из тех, что скачивал на компьютер. С психологической точки мотивация так себе. Неправильный ход мысли.
Я постоянно ощущаю, как капля за каплей уходит в прошлое жизнь. Или, как бы сказать лучше... Просто... Проходит. Все проходит. Мучительно спадают вязкие капли времени. Анитья, мать ее переети...
Это просто поток мыслей. Сколько бы я ни пытался проникнуться идеей о том, что моя субъектность - иллюзия, мне все равно страшно от осознания. Экзистенциальный ужас. Но, наверное, я счастлив, что я испытал это.
В какой степени мои чувства и жизнь, различные ее стороны, являются следствием моего выбора. Кто выбирает? Что я и кто я? Как может выбирать то, чего и нет вовсе?
Что меня пугает больше... Может быть то, что я никогда не получу ответов на эти вопросы.Если рассуждать — замкнутый круг. Даже — рекурсия.

Споки

Когда-нибудь вокруг соберется мой круг общения. Это окажутся люди очень разные или одинаковые, замечательные, справедливые, умные... Когда-нибудь мы вместе воплотим наши мечты, научимся понимать друг друга, научимся жить без возвышения за счет других, без предвзятостей. Мы окажемся людьми с гибким мышлением и верой в себя. И нашим девизом станут целеустремленность и доброта. Когда-нибудь перед нами откроются все двери во все миры, множество путей, перекрестков и лабиринтов, ведущих к цели. И мы друг-друга поддержим и спасем. Когда-нибудь...
Когда-нибудь лунная перестанет мечтать и постарается забыть о своих мечтах:)

Вы никогда не задумывались, что всё могло бы быть совершенно иначе, если бы вы поступили вы в определённый момент по-другому, сказали другие фразы или просто промолчали? Я вот задумалась. И поняла, что множество моментов повернуть всё по-другому были безнадёжно испорчены моей глупостью, резкостью, не теми словами и прочим... То есть я сама виновата - и осознавать это как-то невероятно паршиво.

Сегодня увидела фото очередного "не моего человека" с девушкой. Счастливые такие два человека. А я лежу тут и понимаю, что мне теперь даже в город выйти не с кем. Друзей так и не завела, парня нет. Пустое состояние в пустом городе...

Понимаете, меня очень легко обидеть.. Я терпеть не могу себя за это. Если кто-то,не дай бог,скажет что-либо не совсем приятное в мою сторону, на глаза моментально накатывает океан слез. Это кошмарно! Не получается себя сдерживать никак! Тут небольшая поправочка.."кто-нибудь"-это хорошо знакомые или родные. Если в мою сторону летит что-то противное от еле знакомых или совсем-совсем незнакомых - то я, скорее всего, проигнорю или пошлю куда подальше. В других же случаях я просто бьюсь в истерике.
Думаю, такого рода "плаксивый идиотизм" ( а как это еще назвать?) тянет свои корни из детства. И как-то до сих пор перебороть не получается.
У кого-то было такое? Или бывает? Как с этим справляетесь?