I have a feeling; it's a feeling that i can die for.

Вчера странно побеседовали с Григом.
Давненько я не видела такой гримасы отчаяния в смеси с болью и неприятием. Должно быть, он сам часто такое видел - зубы лечить не очень-то приятно.
Он качает головой: нет, не может того быть, не может..
а я просто говорю: мы точные копии. Эдакий карма-страйк нам обоим. Ты так увлекся и вошел в раж со своим спортивным интересом, что забываешь опознавать. Оглядываться. Ты привык, что все так легко сдаются, любят тебя и ревнуют. Тебя кто-то когда-то так сильно обидел.
Он соглашается. Он странно кивает. Кивает: ты слишком разумная. Врач пытается улыбнуться: кто тебя научил такому?
Пожимаю ночными темными плечами - наверное, все вокруг всю жизнь чему-то учат. Я чувствую легкую гордость - заставлять кого-то печалиться раньше было его излюбленным и искусным занятием. Тайный Знак в темном углу постукивает коготками и вздыхает пенистой желтозубой пастью, довольный и готовый наброситься - на всякий случай.
- Нам так жалко свободы.
Мы с тобою одной и той же породы..
вспышка интереса к нему давно прошла, галочка поставлена. А я уже и вовсе переключилась на другого человека. Я уже влюблена в совершенно другие глаза.
Он закрывается руками.
- Вот видишь, мы слишком похожи.

Не думаю, что я его еще когда-либо увижу.

Знаешь, знаешь, я знаю, ты еще не раз пожалеешь об этом. Только позвони мне - и я сменю номер телефона. Только напиши мне, и я сотру тебя. Только попробуй раскаяться, как всегда, просить прощения попробуй. Может, ты когда-нибудь поймешь, что дружбой раскидываться нельзя? Что мало кто в твоем окружении будет ради тебя вставать утром и помогать с экзаменами или прогуливать ради этого репетиторов. Мало кто, знаешь, будет писать тебе курсач даже после того, как ты послал его нахер. А я буду, знаешь. Потому что для меня слово "дружба" - это не пустой звук. Вероятно, был таковым раньше, т.е. не пустым, а сейчас? А сейчас все на свете пусто. И знаешь, мне то что бы бесконечно плохо, когда я не плачу - нет, когда я плачу, я снова молю о смерти и о конце мучений, - но в остальные моменты, знаешь, знаешь, мне почти все равно. Мне кажется, я стану свободнее. Только попробуй извиниться, только попробуй. А я буду ждать, буду, потому что знаю, что я права. Я, конечно, плохой друг, но ради тебя я из кожи вон лезла всегда. Чтобы бедный ты не почувствовал скуку или раздражение - а я все равно тебя всегда бешу. Знаешь, знаешь. Я просто надеюсь, что ты обо мне скоро забудешь. Что появится наверняка в твоей жизни тот, кого ты так страстно желаешь видеть на моем месте. Нет, правда. Пусть появится. Но я надеюсь, что я никогда о нем не буду знать. Что ты мне наговорил? Опять я во всем виновата, да, милый? А ты можешь не говорить абстрактно и объяснить, что, что я делаю не так? Не надо на меня все сваливать постоянно. Мне, знаешь, тоже тяжело бывает. Ладно, ладно. Проехали, я прощу. Но знаешь, знаешь, когда тебя вдруг снова прижмет, ты ведь обо мне в первую очередь вспомнишь. Нет, нет, ты знаешь ведь, я часто перед тобой унижаюсь. Но сейчас ты сам сделал свой выбор.
И только попробуй мне позвонить. Знаешь, знаешь, я сменю номер телефона сразу же.

...я молилась богу которого нет. Не в силах изменить то, что от меня не зависит...Есть ошибки, которые невозможно исправить. Люди уходят и их больше никогда не вернуть. Нет ничего страшнее слова НИКОГДА.
Мне тяжело дышать...

Ужас, в последние годы со мной происходит какая-то фигня. Я превратилась просто в истеричку. Хотя внешне вроде бы и ничего не происходит. Никто ничего не видит и никто ничего не знает. Все в моей голове. Какое-то постоянное самоуничижение. Запуталась в себе, в своем бесконечном самокопании, измучила сама себя, устала... Надо завязывать... самое ужасное, что когда ты плохо о себе думаешь, ты начинаешь подтверждать это своими действиями. Надо вспомнить себя лет... 7 назад. А я ведь не такая плохая на самом деле. Нужно менять свои мысли. Глубоко вздохнуть и вспомнить ту себя, которая верила в хорошее.

Наступила новая весна :)

Много дебатов застал на тему, что же хуже душевная боль или физическая. И той и другой в мире достаточно, но радует, что одновременно может быть только одна. В четверг мне что стало совсем хреново, первый раз в жизни ушел с работы без объяснений, раза три уснул проснулся, температура под 39. В голове какой то звон. Благо первомай проходил уже по лучше. И вот на что я обратил внимание. Все это время что валялся скорчившись клубочком меня вообще не беспокоило происходящие не в мире не в мой жизни в частности. Когда наступала ночь меня не беспокоили мысли о очередном бесцельно прожитом дне, о своем месте в мире, о личной не реализации. Вообще какие то моральные аспекты в целом...в добавок потом мне стало хорошо, вроде казалось жизнь все тот же отстой, но только от того что чувствую себя приемлемо (а так чувствую большую часть жизни) мне уже было хорошо, и как то от этого все моральные аспекты еще находились где то за горизонтом. Хм.если так подумать, то наверно в мазохизме есть что то логичное.

Так странно и непривычно, встречаясь с близкими когда-то друзьями, понимать, что вам не о чем поговорить. Странно, возвращаясь в родной город, понимать, что некуда и не с кем пойти. Странно осознавать себя лишним. Странно понимать, что ты один. Странно и как-то страшно...

Говорят мама с бабушкой: Ю, не броди в саду, не лови по ночам очищающий лунный свет.
Ты накличешь беду. Непременно, найдешь беду! Наведешь всех матаги на наш позабытый след.
С твоей статью и личиком будет достойный муж, с твоим голосом ты не найдешь неуместных слов.
Ты не будешь ходить в смоляную лесную глушь и зализывать след от собачьих кривых клыков.

Влюблён я в одну девушку. Она добрая, энергичная и вечно позитивная. Да и родители её покреативили: назвали малышку Джульеттой (Не шучу! Её имя действительно Джульетта Романова). Делаю ей подарки, гуляем вместе. Если сделаю пошлый намёк в её сторону - поддержит. Из-за этого она мне еще больше нравится.
Еще есть у меня друг (пусть будет Андрей). Тоже славный парень. Дружим около года, ни разу не подвёл. Так вот.
Оказывается, ему тоже нравится Джу. И он тоже делает ей подарки. Только как она на это реагирует - я не знаю. Сказал мне Андрей как-то "Ты на моём пути не стой. Я её добиваться буду! Прости, друг!". А я, идиот, ляпнул что-то такое: "Да она мне как сестра! И люблю я её как друга! Нечего более!". Вот этот урод и обрадовался, типа "Путь открыт!".
Жалею об этом жутко. Что делать? Помогите.

Я не знаю, зачем так ответил ему. Может дело в том, что Джульетта на два года старше меня (Андрей старше меня на четыре года). И я подсознательно принижаю себя? Мелкий, не достоин её и т.д. ?

Понимаю что жить так нельзя но поделать ничего не могу. У меня маленькая дочка 2,7 очень его любит. Это не его дочь. Я развелась с мужем. сейчас понимаю что семьи наверно больше не будет а когда мы в троем сердце сжимается смотреть

у каждого своя квартира, вместе практически не живем либо он приезжает ко мне либо я к нему, у меня его вещей практически нет, сам оставлять ничего не хочет, а если я к нему что нибудь привожу делает так что бы я забрала. по сути живу я постоянно в ожидании.