На самом деле, к сожалению, никакого внезапного и удивительного конца света не бывает. Мир в принципе все время потихоньку разрушается. В каждом доме, в каждой обособленной частичке общества ежесекундно случается маленькая трагедия. Это нормально, но, глядя на это, я начинаю думать: а что же тогда новое, то, что приходит на смену разрушенному? Может, это всего лишь то, что уже было изуродовано когда-то в другом месте?

Майские праздники ненавижу особо, худшее время года для меня. К тому же, почти месяц работать в пустом отделе - троих не будет, как раз тех, с кем я лучше всего общаюсь. И валдахаться там часов 11, если не больше, что, конечно же, никто не зафиксирует, а как уйдешь пораньше - все мозги выебут насквозь. Вдобавок придумали эту профанацию с грабежом населения фиктивным капремонтом. Надоело все, короче. Что-то последнее время каждый норовит прийти и мне подгадить, словно у меня как-то мало работы и дверной звонок походу всем так сильно мешал, поэтому его просто необходимо было испортить.
Все так дерьмово, что даже как-то печалиться о не сложившихся отношениях не хочется, да ну их.

а вы как, сосисок-шашлыков нажарили? путинки выпили?

Поругалась с бабулей... Обсуждала по телефону с родственниками мой вчерашний криз и то, как меня еле привели в чувства магнезией...
Попросила не обсуждать меня... Я скоро вообще перестану подходить к домашнему телефону. Все вопросы ограничены знаниями, которыми снабдила бабуля: "Как здоровье? Как на работе? Почему не выходишь замуж?" И это в лучшем случае... Чаще даже так: "мммм! Такая молодая, а вся больная! Работы сейчас не найти! Так что, еще хорошо что у тебя целых две и ты в ъ е б ы в а е ш ь с я как лошадь! А где сейчас найти хорошего мужика? Вот в Славу своего не вцепилась, не удержала! А был- какой никакой, а твой! Теперь кукуешь одна"
И я уже готова их истребить, словно саранчу! Такое чувство, что я родилась в деревне!
Я вновь наполнена ненавистным чувством жалости к себе(((

Не скажу, что я прямо затворник, но если душа в человеке не запечатляется, нет особенного чувства тяги, то и не стремлюсь дружбу заводить. Просто не смогу быть другом, не буду даже помнить о человеке, забуду и все тут. Мне много друзей не нужно, мне нужны и важны те особенные, что судьбой посланы. Вот взять человека за отношения с которым я борюсь каждодневно. Мое впечатление о нем было далеко от хорошего или даже просто нейтрального. И так почти всегда в моей жизни. Первое впечатление об будущих важных и любимых людях не лучшее. Они меня пугают, я обижаюсь на них с первого взгляда. Это люди с которыми меня в первую очередь связывают обстоятельства. Мы одноклассники, одногруппники, это может быть новый преподаватель, коллега по работе. От этих отношений не уйти, не убежать. Но что происходит со временем? Я узнаю этих людей, я вижу их поступки и слова. Я начинаю уважать их, приходит желание узнать человека лучше. Он все больше и больше удивляет тебя. Вслед на уважением приходит симпатия. Ты начинаешь учится у этого человека тому, что тебе нравится в нем. Все это естественно. Но для меня существует проблема... Я сильно отличаюсь от этих людей. Сейчас я пытаюсь изменить себя к лучшему ради дружбы. Но мне все равно не нужна масса друзей.

Этот человек, он мне наставник. Я более всего доверяю ему. Его отношение к людям, ко мне - причина, почему я так доверяю ему и ценю его общество. Я могу быть собой, я чувствую, что меня не смотрят оценивающе!
Но он не хочет быть моим единственным и главным другом, он считает, что я должен общаться равно и с другими людьми, не обязывая его чувствовать себя НАСТОЛЬКО ВАЖНЫМ для меня. Я чувствую, что осознание этой важности для него ноша, тяжесть, которая ему не нужна. Я одиночка, я не очень весел среднестатически в сутки. Бываю весел и шумен, но редко и не надолго под действием конкретных обстоятельств. Он говорит, что я зануда, хотя я очень стараюсь им не быть. Не умничаю, не нытик в жизни, но веселиться не умею. Не умею по жизни идти с улыбкой, но и совсем не пессимист. Как говорят, либо у меня лицо, обремененное решением проблем, либо ничего не выражающее.

Мне сложно ... сложно понимать, что я делаю не правильно. Почему не могу завоевать самую простую и открытую дружбу с теми, кому я доверяю, кто мне дорог и любим.

Твой человек не тот, кому с тобой хорошо. Твой человек тот, кому без тебя плохо.

А "мой человек" уже полгода как не "мой". Тому человеку без меня хорошо, а я вот уснуть не могу.
И эта разрушающая тоска... Вроде и времени прошло уже, но иногда она просто волной накатывает на меня, без видимых причин.
Все мои надежды не оправдались. Но и пути вперед не видать. А это сейчас как раз "лучшие годы" жизни, дальше будет только по нисходящей.

Давно меня тут не было. Вроде все хорошо,а вроде и ни как

как она достала. не хочу привыкать к этой хрени. забить бы на все

эхх, Шарик, я как и ты был на цепи...

Мммм... шоколад... обожаю... иногда он даже вызывает состояние, близкое к эйфории. И в голове начинает звучать песенка Chocolate Кайли Миноуг...

В последнее время я прям-таки залипла на шоколадку Alpen gold Max fun с карамелью, мармеладом и печеньем.
Обожаю этот мягкий вкус шоколада, разбавленный таким приятно кисловатым тягучим мармеладом. Ты в блаженстве рассасываешь этот сладкий кусочек во рту и вдруг чувствуешь, как на язык нежно рассыпается печенье... И вот ты уже таешь от наслаждения, когда вдруг ощущаешь... этот внезапный фейерверк! это - игриво лопается внутри взрывная карамель.

А какие предпочтения у вас?

Давно у меня такого не было.
Ощущения хорошего отношения к тебе, тепла и заботы со стороны мужчины
Такой обычной заботы.
Вот такой:



Девочки меня поймут, какое это волшебное ощущение, когда мужчина окутывает своей энергией, даже не прикасаясь к тебе.
Просто отдает без возможности получить что-то взамен. Просто, чтобы ты улыбалась.