Стриптиз души

Ничего уже не сделать. Приговор мне подписали. Осталось хороших месяцев 6. Состалю список чего не успела и всё-всё доделаю. И не надо мне писать что надо бороться. Выиграть эту войну не в моих силах. Все что могли мы сделали...
Мне не грустно. И не страшно. Немножко скучаю по одному человеку...но больше нет сомнений...все решения были правильными.
Всё хорошо. Я просто умираю

мой брат двоюродный с женой и дочкой...были в проклятом самолете который упал в Египте. Мы сидели в пулково и до последнегго надеялись что вот сейчас...это ведь ошибка? как это возможно вообще. вот они вчера присылали фото. такие сччастливые все...и их больше нет.
не могу в это поверить...просто не могу...
я пришла в их квартиру забрать кошку...и ничего ведь не изменилось вроде...но мы их больше никогда не увидим...
это непостижимо...

Химия не помогает. Отечественная медицина от меня отказывается. Жду ответа из зарубежных клиник...
Мама все время плачет. А я не хочу никого видеть. Я устала от всего этого. Дома сижу одна. Играю на гитаре. И страшно хочется выпить...и покурить. Только боюсь это меня убьет.

Меня тут на свидание пригласили. В ответ на приглашение меня стошнило. Вот такой романтик я.
Теперь лежу и не понимаю...зачем я ему нужна? Он знает обо мне всё. От том какая я травмированная психически и больная физически. В шрамах вся, лысая, сине-зеленая, больная и немощная...мазохист что ли? Да и программа вечера у меня одна: капельница, кислородная маска и два укола в попу на десерт.
Зачем он хочет войти в мою жизнь? Зачем он хочет влезть ко мне в душу? Я не хочу опять выгребать дерьмо после того как "извини, я не смог". Я не хочу больше ни о ком думать...кроме себя. Не хочу никого любить...кроме себя.
Почему он думает что сможет залечить мои раны? Не верю.
Лучше бы его в другую больницу перевели...
Не хочу...

Я помню тот день когда ты родилась...Я помню...ты была такая маленькая...и не кричала. А врачи столпились вокруг тебя и тыкали в тебя какими то трубками...иголками...а у них ничего не получалось. Я так плакала, моя милая, так кричала...я так просила их помочь тебе...но они не смогли. Я помню как взяла тебя на руки...ты была тепленькая....светленькая...родная....как будто спала. Только ты не дышала...В тот момент я думала могу так простоять вечность. Нам с тобой даже разрешили побыть в отдельной палате...постоянно хотели забрать тебя, а я не отдавала...как я могла? моя девочка...они забрали тебя навсегда...Я выбрала самое красивое одеялко моя милая, чтобы тебе не было холодно...я не хотела видеть тебя в этом ужасном мерзком розовом гробике....я хотела только держать тебя вечно на руках...я очень часто приходила к тебе, моя зайка...я знаю тебе там хорошо. Ты не одна там, моя хорошая....
Ты сегодня приснилась мне, моя хорошая....Мамочка помнит тебя, моя сладкая. Мамочка не забыла про твой день рождения...Тебе сегодня три годика моя радость...Извини, что я не приду к тебе...Не принесу игрушки...Мама болеет немножко...но мама о тебе не забыла....ты ведь мой ангел, малышка...смотришь на маму с облачка. Мы очень скоро увидимся, радость моя...для тебя время пролетит незаметно. Помни всегда....мама тебя любит

"...ненавижу себя каждую секунду своей жизни. И теперь это не изменится никогда. Я бросаю тебя в беде. И вряд ли когда-нибудь смогу себя за это простить. Прости хотя бы ты меня, моя милая. Прости. Не знаю что сказать."

и что это значит?я не понимаю...то ли мой разум затуманен ядом. То ли я....,то ли лыжи не едут. Не поняла вообще смысла этого письма. Зачем? К чему? Не хочешь так не бросай, вроде же логично...Его ж никто не гнал. Он сам решил мосты рушить. Он мог быть рядом хоть в качестве друга, но ни разу не позвонил. Там же интереснее, там люди не умирают. Надо ж было поиграть в "смотритекакястрадаю". Чушь какая то....кто хочет быть рядом просто рядом и все. А это письмо какая то хуйня. Ивините.

Отпустили меня вечером в пятницу. На 2 дня. Завтра вечером обратно в камеру пыток поеду...)
Так я боялась ехать домой...И так мне тут хорошо) В своей кроватке...под своим одеялком. Вещей его нет...Зато оставил мне грязную посуду в раковине. Добряк) И письмо...не читала пока. Не хочется портить ощущения счастья) Давно у меня его не было) Я просто весь день тихонько улыбаюсь)
как хорошо дома...

в тапках и халате. сбежала. Из палаты. вышла на улицу. Нашла какой-то уголок со скамейкой. села. а встать уже никак сил не зватало...замерзла жуть. потом только медсестры вышли покурить у увидели меня. и отвели обратно в палату. как же хорошо на улице...
лечащий пообещал привязать к кровати если такое повторится...смешной...
соседку по палате сегодня прооперировали. А мне ничего не говорят...хочется верить что она в реанимации и все хорошо...
а мне на понедельник назначили начало последнего курса химии. посмотрим....
так хочется побыть с кем-то рядом...а никого нет...никого...слишком пусто и тихо.

Было холодно...А я нарядилась в платье. Хотя терпеть их не могу. И сапоги на каблуке. Хоть и скользко. Дурацкие локоны...макияж. Я не знала чего ждать от этой встречи. Подходя к памятнику я увидела его. Он увидел меня и посмпешно стянул шапку и спрятал в карман. Порыв ветра сорвав снег с дерева щедро осыпал его с ног до головы. Я захихикала но тут проезжавший мимо трактор и меня по колено закопал в снег. Я покраснела, и жутко смущенная долго отряхивалась и выковыривала снег из обуви. Подошла к нему...он улыбнулся. Сказал привет и чмокнул в щеку. А у меня коленки подкосились и закружилась голова...Вот так просто я взяла и влюбилась.В человека о котором не знала ничего...
Мы зашли в кафе. Сидели там довольно долго болтая о всяхих глупостях а потом...он вдруг поцеловал меня. Мне кажется у меня не билось сердце. Я просто уткнулась лицом в его плечо и минут 15 там пряталась и молчала...
Всю дорогу домой я улыбалась как дурочка. И лишь стоило ему уйти я тут же написала что хочу увидеться еще...
Прошло 6 лет с того дня, а я все еще помню этот день до мельчайших подробностей. И чувство зародившееся в тот момент не угасло. Не помешали ни разлуки, ни предательство, ни расставание...Я всё еще люблю тебя...Но я отпустила...И теперь я не знаю где...не знаю как...просто не знаю...
как с этим жить...
мне надо собирать силы для борьбы с болезнью а я не могу перестать думать...о том поцелуе...

хочу чтобы боль прекратилась...пожалуйста...хватит...