Стриптиз души

Легла я спать вчера вечером...И снился мне сон. Будто я лечу. Высоко над облаками. Там где всегда солнечно...А потом опускаюсь на землю. И вижу как будто со стороны...Каюта. Разложены журналы, какие-то бумаги...Двое мужчин в форме что то обсуждают. Один из них...так любим мной и так дорог моему сердцу...Не смотря ни на что...Мне казалось я могу смотреть на него вечно...
Утром очнулась в реанимации. Сердце остановилось во сне. Откачали. Но что это было? сон? Глюки от лекарств? Или от недостатка кислорода из-за остановки дыхания? Или все таки в момент слабости моя душа все таки отделилась от тела...Неужели я так сильно скучаю по нему...
Бред какой-то. Странный сон. Странные чувства...
Как же я его люблю...
Пусть у него все будет хорошо...Хоть у кого то из нас.

Живая...
Разбитая....покалеченная...слабая... страдающая от боли...но ЖИВАЯ
никогда не была такой живой

Наштукатурилась от души. Оделась покрасивше. И типа я тут как на курорте отдыаю. И умирать совсем не собираюсь. бодрячком такая по коридору ходила. Удивился. Упрекнул что не сказала. Интересно когда я должна была это сделать? Заговорил о примирении. Выгнала...
В обморок грохнулась.
Лежу такая под капельницей. Красотка слов нет. А он ушел. Я злюсь.
Я привыкну без него...я писала что у меня никого? Чушь! У меня есть я. Справлюсь.
Я переживу...
Я все смогу...
Я смогу...
Смогу...
Всё...
Всё пройдет. Боль всегда проходит...
Всегда...

В детстве меня учили плавать довольно зверским способом. Да-да. Меня выбрасывали из лодки. Папа кидал спасательный круг в сторону и быстро уплывал. А я барахталась. Хлебала воду. Паниковала. Но плыла. И в какой-то момент мне казалось, что я больше не могу...буто я так устала что все силы покинули меня. Тут я делала еще один рывок и вот он круг...и можно успокоится. И сделать вдох.
Так вот сейчас...я больше не могу...но пожалуй потерплю еще чуть-чуть. Вдруг до спасения рукой подать...

Он приедет скоро. Позвонил и сказал что нашел другую. Вот так вот просто и без затей. И больше не имеют значения и ни чувства, ни ожидания, ни обещания.
А я что...я встречу его прикованная к больничной койке. Уже не та совсем. И никогда той не буду...И я вряд ли смогу посмотреть ему в глаза. Боюсь сердце разорвется.
Предательство.
Не могу простить...
И желание бороться иеня покинуло
смысла нет
у меня никого нет
я потеряла все

Тяжелая полоса в жизни...Борьба. Тжелая борьба...Нужна любая помощь. Особенно от семьи. И родителей....отец ни разу не пришел в больницу. Звонил...а щас мама уехала...а он опять запил. Я вызванивала его...нужно было привезти лекарства. Дозвонилась когда уже не надо...сказала что ему нужна помощь, что он должен лечиться. Ради себя, ради нас...а он ответил что мы его достали. Ему все нравиться. Он хочет жить в свое удовольствие. И я никогда не была ему нужна.
У меня уже несколько дней страшные боли в груди...обследования ничего не показывают...а таблетки не помогают...
Просто разбитое сердце таблетками не вылечить видимо...это наверное уже никогда не пройдет...
Просто иногда наступает момент когда боль душевная переходит в физическую...

если хочешь о важном — давай о важном.
хотя это понятие так двояко.
одиночество — вовсе не так уж страшно.
страшно в двадцать один умереть от рака...(с)


Метастазы вызывающие тактильные галлюцинации...снова операция. Снова химия...снова и снова и снова и снова и снова......что я потеряю на этот раз...ослепну? не смогу ходить?
я хотела увидеть своего ребенка...но ему не суждено было родиться...
я хотела чтобы любимый человек был рядом...а он выбрал работу за 9000км от меня..
я хотела чтобы в моей жизни не было насилия опустошившего мою жизнь...
я хотела начать все заново...
я хотела просто жить...
я хотела...
а надо ли...

Рассказала доктору о своих ночных ощущениях. Назначил повторную мрт. На всякий случай. Завтра должны вроде...все что происходит со мной страшно напоминает сюжет какого-то сериала. Не помню где я его смотрела и с кем...
Читаю "Преступление и наказание". Наконец-то не приходится перечитывать по нескольку раз страницу, чтобы понять...Мысли обретают ясность.
Мой Герой написал письмо....он не приедет в сентябре. Скорее ближе к зиме.Такое ощущение что мы попрощались на годы...Я одна.

каждый день..точнее каждую ночь, когда в палате выключен весь свет и я сдаюсь и укладываюсь под одеяло...я чувствую как кто то ложиться рядом у меня за спиной. Я чувствую всем телом как прогибаются пружины кровати и натягивается одеяло...я чувствую кожей как будто дыхание...но холодное...а когда я поворачиваюсь никого нет...мне не страшно....просто...что это? может галюцинации...может врачу сказать надо...

Мне плохо...мне очень очень плохо...трясет...тошнит и в жар бросает...мне страшно...и плохо...и одиноко...домой хочу...