Стриптиз души

Какой смысл биться за то чтобы вернуться к тому что было...этого никогда не произойдет. я больше не стану прежней. и надо учиться жить здесь и теперь с тем что я имею. надо постараться прочувствовать каждый день...будь то боль...тошнота...холод...или тепло объятий и радость встречи...глоток свежего воздуха и возможность пошевелить пальцами...
отдав остатки завтрака "белому другу" присаживаюсь на холодный пол покрытый разбитой плиткой. Всегда. Прихожу в чувство от этого ледяного прикосновения. И все таки очень приятно чувствовать хоть что-то...
Первый курс химии позади...я обстригла волосы. Я больше не я.

я не знада сколько прошло времени пока не включила планшет. Неделя...мне показалось месяц. Дни и ночи в полузабытье. Тошнота. И боль...Боль хорошо. Если больно - значит живая. Настояла чтобы занимались моей рукой. Хотя бы по чуть чуть. Хочется немного хотя бы восстановиттся...хочется быстрее и сразу. Но от меня мало что зависит. Вчера приходили толпы стужентов. Оказывается я "хороший учебный случай". Приятно даже что моя болезнь может кому то помоч.Хочется на улицу...но пока только окошко разрышают открывать.
Я справлюсь. Чтобы хоть раз еще вдохнуть запах, который бывает только летом после дождя в парке...

п.с. наверное много ошибок. только плохо воспринимаю напечатанный текст.и не всегда их вижу.извините.я стараюсь

Частичный паралич правой руки и ноги. НС трудом проговариваю слова. Злюсь. могу только печатать. врачи ругают что пытаюсь ходить. лучще сдохнуть на ногах чем лежать как бревно. ненавижу свое тело. молчу.все ровно никто не понимает. я и эти слова печааю вечность. впереди химия...это рак

Завтра день Х
В 11.00 ориентировочно мне вскроют черепушку.
Не знаю чем это кончится...надеюсь я смогу вам об этом рассказать. А если нет...значит нет.
Весь мандраж куда-то ушел. Я бесконечно благодарна судьбе за то что здесь рядом со мной оказался кто-то знакомый.
Я не знаю что сказать. А очень хочется...странное ощущение.
На тумбочке лежит волшебная таблетка которая поможет мне выспаться.
Оттягиваю как могу момент засыпания...
Я не хочу чтобы все закончилось вот так...хочу иметь шанс побороться. И еще хоть раз обнять ЕГО...

Сегодня меня госпитализировали...Днем было странное состояние. И доктор решил, что лучше за мной присмотреть. Определили в палату. Одна пока...Пошла бродить по больнице. И на одном из этажей встретила знакомого...Он брат моего умершего несколько лет назад друга. Он тот кого я выхаживала после той страшной аварии искалечившей многие жизни...Он работает в этой больнице оказывается. Связь прервалась с ним после его выздоровления. Просто сошла на нет...слишком тяжелы были воспоминания.
И как бы мне не хотелось скрыть по какой причине я здесь, это вряд ли возможно. Сказала в какой палате лежу. Пришел с картой моей. И говорит "не знаю что сказать". Потом его позвали он ушел...
Странное совпадение...Но мне почему то стало необъяснимо легко. Это как будто в летний знойный день меня окатили прохладной водой. Это как из душного помещения на свежий воздух...
Встреча с ним напомнила, что я умею бороться...То что он продолжает жить напомнило мне о том какой сильной я могу быть...
Я смогу победить...я смогу

Ругались с мамой. Бесконечное для нас занятие ибо ни одну из нас ни один человек в мире не переспорит. Это наследственное по женской линии. И в самый разгар спора я отключилась и у меня начались судороги
в себя пришла. Она говорит "наверное ты права была". Не могу когда на меня смотрят так будто я уже умерла...

я никак не пойму страшно мне или нет...сегодня оформляла документы в больнице...отказ от реанимации подписала. Не дышится как-то после этого...и как-то тихо...поговорить охота с кем-то. И не с кем...никто не отвечает. А я ногти накрасила красным...впервые в жизни. Сижу смотрю на свои руки и не понимаю какого черта я делаю...неужели это все что я хотела...как много можно успеть сделать...и что вообще делать...нет ощущения что всё скоро кончится...может это значит что все будет нормально.
только не дышится...

Я вот думаю сегодня весь день...любимый еще месяца два будет не доступен скорее всего...а у меня операция...а если что то случится...как же так...он приедет...а меня нет...совсем нет. И никогда не будет...

Несколько дней назад перед тем как месить тесто сняла обручальное кольцо и положила в вазочку на кухне. Потом забыла одеть и какое то время не вспоминала. В минуту нервного потрясения привычка теребить кольцо напомнила что на нужном пальце его нет. Перерыла всю кухню. Всю комнату. Рыдала полночи от того что потеряла такую дорогую для меня вещь. Особенно сейчас...
Сегодня узнала что отец продал его чтобы купить бутылку. Сходила выкупила его за 2 стоимости.
У меня нет слов. Я даже не знаю что ему сказать...Это не мой отец. Мой отец был сильным, умным трудягой. А этот деградирующий алкаш...это человек которого я не знаю и знать не хочу

После всего говна что было в моей жизни...у меня сегодня нашли опухоль в моей дурной голове. Это ебаный джекпот