Стриптиз души

"Ты захочешь меня. Я любовью клянусь! Ты захочешь меня. Только я не вернусь..." такие слова я когда слышала из старого радио...похожие слова я сказала одному мужчине расставаясь...А он кричал что я самая большая ошибка в его жизни и что я загубила его будущее.
Сегодня он пришел к моему дому. Увидев его я даже совсем не удивилась тому что он меня нашел...
Говорил "люблюнемогу" и что он больше "никогда так не будет". А а ответила что я так счастлива теперь с нынешним спутником, что давно его простила. И готова друзьями остаться,ведь не чужие...
Но он стоял на своем. Я принадлежу ему. Я должна быть с ним и никак иначе. Стал хватать меня за руки...люди не меняются.
Ругаемся. Он кричит на меня...
Удар.
Чувствую огонь разливается по правой щеке. Он замахивается снова...я отступаю. Теряю равновесие.Падаю. Пытаюсь встать. А он пинает меня ногами...вытираю кровь с разбитых губ и...смеюсь. Смеюсь так громко...что это заставляет его остановиться.
Вокруг люди. Проходят мимо. Выглядывают из окон. Всем все ровно даже если бы он меня убил. Парни на площадке снимают на телефон...
А я смеюсь...потому что все это уже было...из-за этого и ушла...
Он хватает меня за волосы чтобы я подняла на него глаза. Говорит такая тварь как я все ровно никому не нужна...приползу сама к нему...
уходит...
А я еще около получаса сидела на асфальте в оцепенении. Все проходили мимо...Только дворник увидев подошел. Спросил нужно ли врача. Предложил сигарету.
Мне очень хочется верить в закон бумеранга...И что вся причиненная им боль вернется к нему с удвоенной силой...Но в жизни нет справедливости...

Дайте же мне чем-нибудь тяжелым по моей больной голове. Я больше не могу бросаться к телефону каждый раз как засветится экран. Это уже навящевая идея...Ну не может он написать! НЕТ! НЕТ! НЕТ! Мой мозг отказывается воспринимать этот факт. В голове постоянно крутятся мысли "ну пожалуйста. ну хоть весточку.хоть пару слов о том что ты жив здоров"
ща посмотрела...4 дня прошло. офигеть. я думала недели две уже...
Состояние "я буду слушать эту песню пока не задохнусь от нахлынувших эмоций". Я сама себе надоела. Ну как так можно...

Ощущая дикую усталость к вечеру я с наслаждением падаю в кровать...но ни моё тело, ни мой разум не хотят отдыхать. Рой мыслей появляется из неоткуда, а тело как после дозы энергетика постоянно в движении. Часа два безумной агонии и я иду бродить по квартире как приведение...не знаю что с этим делать. Скоро буду весить целую тонну ибо когда я не сплю ночами я ем все что не приколочено.

когда не умеешь говорить мысли о наболевшем часто вырываются в виде заезженных фраз и излишне вычурных оборотов...
и получается скучный бульварный роман для домохозяек-клуш, а должна быть история...
рассказанная в пустой комнате и никому не нужная история...но все же моя...и правда...
о том как жизнь кидала из угла в угол проверяя на прочность...
о там как были потеряны ориентиры, и с каким трудом был обретен верный путь...
о том как самый близкий и родной человек...человек который меня воспитал...борется 15 лет с раком и все таки проигрывает эту войну умирая на моих руках...
о том как подруга по жизни...сестра...второе я...умирает...сделав шаг от которого только я могла удержать...а я не помогла...
о том как раздеваясь перед зеркалом я вижу тело изуродованное шрамами кричащими о боли которая никогда не пройдет...напоминающими изо дня в день...снова и снова...о страхе, неизбежности...необратимости...
о том что я в таком диком ужасе, что не могу спать...
о том что я не могу дышать в разлуке с любимым человеком...потому что бесконечно устала...
моя история...которая когда то будет написана...и которая никому не нужна....кроме меня...

Так сложно бороться в одиночку. И так стыдно за то что это дается с таким трудом. Я же сильная...столько от меня зависит. Я не имею права на слабость.
И всё ровно срываясь на крик в разговоре по телефону я говорю совсем не о том...и реву в трубку как последняя истеричка совсем не по той причине...
Я стала ненавидеть ночь, которую так раньше любила...Но это раньше. А теперь не в силах заставить себя уснуть я сжимаюсь в комок под одеялом. Встаю на колени обращая глаза к окну и рот открывается в безмолвном крике. В груди все ноет и горит как в огне. Только бы не издать ни звука...

...я молилась богу которого нет. Не в силах изменить то, что от меня не зависит...Есть ошибки, которые невозможно исправить. Люди уходят и их больше никогда не вернуть. Нет ничего страшнее слова НИКОГДА.
Мне тяжело дышать...

на х*р это небо...если волчий вой рвется изнутри.

Тяжело. И больно. И так странно горько...Тяжело терять часть себя. Кажется надо выговориться...а слова не находят выхода..И так плохо, что кажется я могу умереть просто мысленно приказав своему сердцу остановиться.
Держаться...держаться изо всех сил...только сил не осталось...