Форум о депрессии

Каких страшилок? Что-то я не совсем уловил о чем вы.

Дорогая Вика!

Вы чудом выжили в таких чудовищных психологических условиях, уже за одно это Вы не имеете права называть себя "серой мышкой" и говорить, что Вы никто и ничто. Совершенно согласна с предыдущим ответом на Ваш пост, мужчина, который находился с Вами все это время, классический пример эгоцентричного самовлюбленного и весьма бесчувственного человека. Проблема многих женщин, особенно русских женщин, в том, что мы уже изначально признаем за собой какую-то безусловную "вину" перед мужчиной, считаем себя неполноценными и вечно пресмыкаемся под страхом одиночества и осуждения окружающих. Знаете, Вика, счастье дается смелым и отважным. Вы должны в первую очередь верить себе. Вы сделали все правильно. Вы молодец, что в конце концов расторгли этот брак (хотя по-моему следовало сделать это гораздо раньше), Вы должны понимать, что жизнь - постоянная учеба и в течение времен мы меняемся, учимся, превосходим самих себя и идем вперед. Смысл не в том, чтобы в страхе принижать себя и терпеть пренебрежение, неуважение и жестокость, а в том чтобы строить свою жизнь в радости и ценить прежде всего себя. В конце концов Вы женщина - это уже прекрасно. Я уверена, что Вы очень обаятельный и милый человек. Помните - молодость, достаток, это все на поверхности. Вы должны непременно верить в себя, Вы обязаны просто говорить себе бесконечно, что Вы достойны самого лучшего. Проснитесь, устройте себе праздник! Улыбнитесь себе, накрасьте глаза, купите какую-нибудь красивую вещь, займитесь красотой не для мужчин, а в свое удовольствие. У Вас есть дочь - прекрасно, Вы можете купаться в собственной женственности, придумывать диеты, делать маникюр, ходить в парикмахерскую. Это же чудесно! Проявите немного фантазии, чуть-чуть творчества. Вспомните, как вы жили до того, как встретили своего бывшего мужа. Как беззаботны Вы были, о чем мечтали. Не стоит сразу уводить себя в глубину и прятаться от мира, намного смелее и продуктивнее будет побыть немного легкомысленной - ну и пусть! Что Вам терять? Попробуйте! Виктория - Победа! Вы имеете право на счастье, никто никто не в праве лишать Вас этого! Столько женщин поддерживают Вас, помните - все начинается с Любви. С Любви к Себе! Это возможно!

Меня зовут Маша, мне 22 года. Я не знаю точно когда это началось, может быть в школе когда надо мной издевались одноклассники, но мне кажется что большую часть жизни я живу в состоянии нелюбви к себе, душевной боли и грусти, которая в последние полтора года стала невыносимой.

"Эгоистка, думаешь только о себе, усложнаешь, не умеешь радоваться простым вещам, быть как нормальные люди".

По крайней мере, в детстве, мне приходилось слышать это постоянно и это заставляло меня страдать еще сильнее и испытывать чувство неполноценности, вины. В свое время мне очень помогла йога, мне это дало опору, ощущение контроля, который я постоянно теряла. Прошло несколько лет, и мне надо было уехать в другую страну учиться, стало опять тяжело, замкнулась в себе, не могла сосредоточится. Сей час начала заниматься айкидо, и это немного помогает. Особенно легче становится с людьми, так как там так или иначе приходится входить в контакт, но этот контакт вполне "безопасен", от тебя не требуется никаких особенных действий и поведение сохраняется в естественной форме.

Про творчество.Я таким способом уходила от болезненных ощущений, так как мне всегда было тяжело общаться. У меня были близкие друзья, на людях я всегда была активной, даже порой в центре внимания. Но когда я приходила домой мне было опять больно и ощущение глубокого одиночества и какой-то скорби по всему, тоски настигало меня. Мне хотелось даже чтобы мне причиняли боль, я часто видела себя в крови и ссадинах, даже когда была совсем маленькой. Мальчик в которого я влюбилась впервые в жизни издевался надо мной.

Мои работы были очень болезненными, я как бы выливала в них свое состояние. Я делала кукол с печальными лицами, рисовала разбивающихся птиц, грустных одиноких ангелов. Некоторые люди морщились, не понимали меня. Я им нравилась только тогда, когда хохотала, изображала веселье. А я настоящая - грустная не нравилась им. Поэтому мне всегда было очень больно и обидно, что никому не нравится мое настоящее лицо и я пыталась переделать себя, стать лучше, измениться...Я очень хорошо училась, постоянно худела, старалась казаться успешной. Но в какой-то момент мне стало тошно от всего. Я перестала получать радость от жизни, мне стало казаться что я живу не своей жизнью, что мне страшно и больно и очень одиноко в глубине души. Были времена когда я помогала людям советами, воодушевляла и всегда пыталась доказать, что в нас сокрыта сила, что мы можем сами все изменить.

Но мои силы истощились. 5 лет назад умер мой папа и я решила продолжить дело его жизни и пойти на факультет молекулярной биологии. Там я старалась изо всех сил, но через несколько лет поняла, что ученый из меня никакой. От этого мне стало казаться что я недочеловек и я стала еще сильнее ненавидеть себя.

Я пошла к психологу, тут, в Англии, и он начал подробно расспрашивать о моем детстве, строить теории, от чего мне стало еще хуже. Он заставлял меня думать, что мой отец был строгим и унижал меня, хотя это не правда и он очень меня любил. Этот психолог еще почему-то упрекал меня в том, что я стараюсь показать свои проблемы в лучшем свете и что я не желаю признавать серьезность своей депрессии. Я просто пыталась как-то смягчить, как-то придать всему надежду, смысл.

Моя бедная мама далеко от меня и ей приходится выслушивать мои жалобы, она очень переживает, но я не могу не говорить ей об этом, не выдерживаю, а потом ругаю себя... Сегодня я пыталась радостно говорить, даже пошутить, но не выдержала, мой голос задрожал и я знаю, как ей было тревожно. Из-за этого мне еще хуже, я знаю, как она хочет видеть меня счастливой, и мне стыдно что я такой слабый человек.

Мне стыдно за очень многое, за мою слабость и за мой пессимизм. Я знаю сколько людей по настоящему страдает, и я чувствую вину за то что я так не люблю себя. Я пыталась изучать религии, молиться, читала Библию, Веды, Коран, думала что это выведет меня к нормальной жизни. Пока что этого не произошло.

Мне кажется в детстве я долго жила в своем придуманном мире, и мне всегда казалось что окружающие настроены ко мне враждебно. Поэтому я часто "ускользала" и пряталась, так и не научившись общаться как следует. Мне бы очень хотелось изменить ситуацию. Мне бесконечно стыдно. Помогите.

Здравствуйте. Вот даже не знаю как написать...и что...но очень плохо на душе...
Причину найти не могу...сейчас учусь...скоро сессия...должна как-то сконцентрироваться...что-то делать...а не могу...блин, и длится это с мая месяца примерно...целое лето как в ступоре каком-то была...слезы... как устала...и главное, понимаю, что так себя вести нельзя и сделать ничего не могу...или не хочу .
Да что ж за черт? Я просто ненормальная какая-то...

уточняю, мужик, который "душу лечит", живет на границе Липецкой и Тамбовской областей, в дремучих лесах. Он вытащил НАШЕГО ШЕФА ЗА ДВЕ НЕДЕЛИ ИЗ ДЕПРЕСУХИ И СУИЦИДА

Возрастные!изменения!не причем! Ощущения чего-то безысходного, какой-то свинцовой стены,летящей на тебя!и ты в склепе. Что же спасет???? Как избавиться от гнетущей тоски и безысходности? Кто подскажет средства для выхода из этого состояния???? А в моём случае этот мужик разберется???? А дорого это будет стоить?

Я ТОЖЕ СЛЫШАЛ ОБ ОДНОМ ЧЕЛОВЕКЕ В ТАМБОВСКИХ ЛЕСАХ ЖИВЕТ. МОЕМУ ДРУГУ ПОМОГ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ДЕПРЕСИИ. ПОПРОБУЙТЕ, МОЖЕТ ЭТО ВАШ ШАНС!

Теперь я знаю точно – депрессия и одиночество, как сестры-близнецы, связанные невидимыми родственными узами, если пришла одна, то жди следом другую. Раньше я избегала таких форумов. Что может дать общение с такими же, как я? Только еще больше загонит в угол…. Я пыталась сама вытащить себя: смотрела комедии, но то, что раньше смешило, приводило меня в уныние. Я пыталась читать бесселеры, от которых не могут оторваться большинство нормальных людей, но теряла нить повествования, т. к. мысли возвращали к себе. И в результате процесс чтения меня совсем не затягивал, не уводил от реальности, а утомлял. Я пыталась вернуться в свою компанию. Но кому нужна подруга «в себе», которая не пытается поддержать разговор, не может расслабиться и повеселиться? А ведь раньше я была другой…. Подруги говорят, тебе нужен нормальный мужик. Так где с ним познакомиться? Я прекрасно понимаю, что мужчине в отношениях нужна легкость, безмятежность, флирт, а разве все это может дать девушка с внутренними проблемами и печалью на лице???? Хотя сама понимаю, что нужен рядом сильный человек, который схватил бы крепко, встряхнул и нашел бы правильные слова, так чтобы все встало на свои места. А вот какие это «правильные слова» сама не знаю, наверное только когда услышишь, тогда поймешь, что это именно они.
Да и таблетки из этого состояния не выведут, а наоборот быстрее попадешь в психушку. Вот вы тут верно пишите, нужен настоящий «целитель душ». Только как узнать, что ОН настоящий? Те, что дают объявления сниму порчу, исцелю, у которых твердые расценки: приворот 20 тыс., снятие порчи 30, они настоящие? По-моему просто шарлатаны. Идти к психологу, который назначит тебе кучу сеансов, выкачает тучу денег, а в конце поставит вердикт, типа «родителей не переделать». Тоже не вариант. Но ведь НАСТОЯЩИЕ есть, только они рекламы не дают, их передают друг другу, как бриллиант. Тогда точно знаешь, что тут помогут. Да и расценок и тарифов у них нет. Люди их сами благодарят на сколько могут, в зависимости от тяжести своей проблемы, кто 100 рублей, а кому-то и квартиры не жалко. Вот в таких я верю!!!! Только где их найти???
Я смотрела видео «Интервью с богом» и запомнила простые, но такие мудрые слова: «Люди тратят свое здоровье, чтобы заработать много денег.
А потом тратят все деньги, чтобы восстановить здоровье.»
Не знаю как и закончить. Написать «ЛЮДИ, РАДИ БОГА, ПОМОГИТЕ» и выслушивать советы людей, которые считают, что во всем разбираются? Я просто надеюсь, что волею судьбы, это прочитает тот человек, кому на самом деле помогли выпутаться из всего этого и он посчитает своим долгом тоже помочь кому–то….
Интервью с богом http://youtu.be/rwkcjx3dS9A

Satelite, я думаю, ты просто устала или проблемы с сессией. и не недо считать себя ненормальной Ты самая нормальная, у студентов часто так бывает

Нашла ваш форум. Хочу рассказать как я лечусь от депрессии. В феврале почувствовала, что мне как то скучно и ничего не интересно. Сначала я не поняла что со мной. В марте стало ещё хуже. Слёз нет, но жить больше не хотелась. В голове было только разочарования , хотя у меня всё хорошо муж, дети. Эта депрессия приходит к любым людям. В апреле я мечтала дожить до вечера , что бы заснуть. А утром просыпалась и опять ждала вечера. Терпеть больше не могла. Пошла к психиатру. Там так разревелась. Понимала что если они мне не помогут, то я точно уже больше жить не смогу. Выписали мне Zyprexa утром и вечером и утром Abilify. Первое время ещё мучилась, а потом полегчало мне. Принимаю лекарства уже 9 месяцев. Конечно я ещё не вылечилась. Врач сказал что таблетки надо принимать больше года. Но я хоть сплю нормально и как то могу себя развлекать. Так что без таблеток я бы не выкарабкалась.

У меня тоже такое состояние было, и без таблеток я бы не выбралась. Только вот что страшно, я так подсела на них, что когда попытылась отменять по маленькой крупице, у меня начиналась настоящая ломка ка к у наркомана. И это при том, что я вообще не пью и не курю. И врач говорил, что к таким таблеткам последнего поколения нет привыкания. Теперь мне как жить?

А сколько времени вы принимаете таблетки?

Желание просто наложить на себя руки. Умудрилась тут на днях зуб сломать, потащилась к врачу, услышала от своего начальства много-много лестных коментариев. А еще в семье возникла такая ситуация, что нет денег даже на Новый год. Коллеги обсуждают, кто едет на Сейшелы, кто на Карибы, а ты думаешь, как растянуть на 10 дней праздников полторы тысячи рублей...

У многих так.Честно.Я в этом году вообще на лаве пролетел.Так ничего.Друзья знают и вытаскивают меня как могут.Даже на новый год за меня жребий бросают )) А мысли один в один как у тебя в последнее время частенько мелькают.Давай не будем сравнивать себя ни с кем.У всех бывает...Не все зависит от нас.Ты же знаешь.

Знаю. Просто противно.