Форум о депрессии

Приветик всем. Пишу вам я, пишем вам мы. Вдвоем, или втроем, или в одиночку это я и хочу выяснить.
С одной стороны, все мы имеем свои идеалы, с другой- идеал воспаряет ввысь, оставляя тебя, бездушного, пустого и беспомощного, принесенного в жертву своим стремлениям.
А были ли стремления? Да, были. Амбиции, Наполеоновские планы. Вина тому требовательность к себе, влияние СМИ, родителей, друзей, литературы. На данный момент, слабость для многих несозревших лиц считается ужаснейшим пороком, женщину олицетворяют как стерву, как воина, совершенно эмансипированного и бесчувственного, мужчина же наоборот умиляется котятам и зайчикам и смотрит Fashion TV. Потому совершенно неудивительно, что девочки ставят перед собой невыполнимые задачи, часто, и близко не стоявших рядом с благодетельными поступками. Так и я. Дура. Не то чтобы хотела сделать что-то плохое, или сделала. Не то чтобы все гиперболизировала. Но со свойственным мне пессимизмом я видела свое будущее в черном свете и поэтому морила себя круглосуточной работой дабы добиться успеха в будущем. Очень тяжело болела. Но продолжала и настаивала на своем!!! Я шла к своей цели, которую достигла. Сейчас, оглядываясь назад я не вижу ошибки, но я понимаю что что-то не так. Для чего я работала? Разве для того чтобы добиться успеха все же? Нет. Даже слово трудоголик, когда работаешь ради работы не описывает ситуацию, как мне кажется. Я сидела ночами, морила себя голодом, считала каждую копейку на булочку, ругала маму за траты мне на одежду и вообще всеми силами пыталась окупить свое существование и затраты родителей на него своей работой. Мне это очень нравилось. Это меня тяготило и доставляло страдания, но я всегда искала проблем, всегда делила людей на "хищников" и "жертв", и с удовольствием записывала себя в число этих самых жертв.Это стало для меня каким-то развлечением- я вообще люблю развлечения. Да все любят! Но я такая ленивая, что мне бы только развлекаться (точнее не мне а ей, к сожалению я не такая какая есть),и поэтому я ушла с головой в работу.
Я болела, очень много болела. Каждый вечер перед сном я говорила молитву "отче наш" и закончив просила послать мне самых страшных хворей. Точнее просила не я. Дура, правда? И как ей только управлять?
Ну, не скажи что сильно Бог мне чего-то послал, но это не важно. Меня совсем не беспокоит, что ей нравятся страдания- вокруг таких людей пруд-пруди! Но дальше стало хуже. Может я сама виновата. Может я сама ослабила контроль. Ведь ничто не проходит бесследно, за все надо платить.
Я стала взрослеть и отпускать себя. Может зря?
Все началось с постоянной высокой температуры. Потом были больницы, врачи,котрые ничего не нашли и в итоге пришли к выводу что это невралгия. Психотерапевт ругал меня за трудоголизм. Но меня, а не ее. Я ведь не рассказала ничего. И правильно сделала.
Родители обеспокоены. Я же говорю-зря ослабила контроль! Тогда бы не было всех этих психоёбов! Я долго отговаривала их вести меня к ним, но все же сдалась. Я же не обязана весь этот бред говорить! Так и вышло. Он решил что я просто трудоголик. Ну может так и есть, но вот беда- в периоды поднятия температуры я перестаю контролировать себя! Доза транквилизатора все растет, а толку ноль-все равно родаки палят "приступы". А может мне все кажется? Скорее всего сука так и есть просто меньше фильмов надо смотреть. Вообщем когда "приступ" несу бред, могу ударить, бьюсь башкой об стену, плачу, смеюсь. И бллииииин- я смутно всегда помню что происходило потом мне мама мозг парит своими "ты тааакое вытворяла!"(а мне хочется заорать "это не бляяять!") да и к тому же иногда я осознаю что делаю, но остановится не могу. В таких случаях кричу на нее"Что ты делаешь? Остановись!!!" и она начинает плакать как маленькая девочка на которую накричали, которую неодобрили... Вообщем, я научилась надевать маску, прятаться и все такое. Ну вот почему у нее такой характер? Разве я виновата? Мне кажется это ненормально.Контроль может действовать максимум неделю и то, на ноотропных, потом истеричку может успокоить только пачка транквилизатора!
Это бесит. Я же не могу все время на нее тратиться. Она думает, что общается с потусторонними силами, пытается выйти на контакт, а все потому, что родаки сказали что по ночам горит свет и кто-то ходит по комнате(в то время как я сплю-я ж говорю, полный бред), потому, что по ночам ее будят голоса(я кстати сама слышала!) и чето там плетут(скорее всего волосы мне плетут, потому что я все время с косичками просыпаюсь чтоб их туда на лево!), потому, что ей снятся вещие сны и вообще через ухо проходит телефонная линия (ну пару-тройку раз я сама почувствовала как заложило уши и кто-то что-то орал-бормотал, но это может быть перепад давления вот и все)! Вообщем достала! Как с ней жить. И самое дерьмовое, что это в одном теле, как разум и чувства. Может так и есть. Просто разум и чувства, а я просто делаю трагедию. Но все равно, что-то надо предпринять, она мешает мне достигать целей. Об остальном молчу. Радоваться жизни? Не, не слышал. Любить кого-то? Не, не слышал. Вообще я много методик перепробовала-и лекарства, и аффирмации, и здоровый образ жизни, и вера в Бога, и психологические приемы и релаксации, и "просто жить" ... Может я пессимистка абсолютная, но могу сказать, что реально помогли только психотропные препараты и метод скрытия чувств и полного ухода в себя.
Ей кажется, что это заговор и надо уйти из мира сего, мне- что все это бред и надо как-то учится жить с этим.Вообщем я не жду ничего хорошего в комментариях к моей "исповеди", но... Поэтому спрошу.А вы как думаете?

Как это я удачно зашла!!!Есть где выговориться.А если кто ответит - вообще красота.Вобщем...так...Мне 38 лет.Сыну 4.С мужем расстались 3 года назад.В смысле - расстались окончательно.До этого он много раз меня бросал,даже когда беременная была сбежал и до самого рождения ребёнка не объявлялся.Вобщем,он так мне всю душу вымотал за несколько лет,что я до сих пор в себя не могу придти,и погружаюсь в это состояние всё больше.Я никогда не страдала от отсутствия мужского внимания,а вот теперь за 3 года ни разу не смогла завести даже лёгкой интрижки,не говоря уж о серьёзных отношениях.Я не понимаю что со-мной.Я не могу сказать.что всё ещё люблю бывшего,но и отпустить эти отношения не могу.Меня до-сих пор задевает и раздражает(да что там - просто БЕСИТ) всё что с нами случилось.После развода муж через суд ободрал меня как липку,и даже то,что со-мной остался малолетний ребёнок ничего не изменило.Теперь у него другая семья и даже недавно родился другой ребёнок,а нашим сыном он даже не интересуется.Но это не всё - ещё один страшный удар подстерегал меня в начале этого года - моему сыночку поставили диагноз задержка психического развития.Первые недели я чуть с ума не сошла.А теперь стараюсь что-то делать,денег на лекарства и всяких там психологов-дефектологов уходит уйма,всё время в долгах.А бывший муженёк живёт себе припеваючи и ещё и хвастается всем новой игрушкой - здоровой доченькой.А я так устала биться и отвечать за всё сама,и просвета не вижу.Почему он должен быть счастлив.когда с нашим общим ребёнком такое случилось????!!!!Кто-нибудь,подскажите как выкарабкаться из всего этого?!как смириться и перестать озлобляться на весь мир?Я стала очень раздражительной,плаксивой,постоянно преследуют мысли,что я и мой ребёнок никому не нужны.Окружающие начали посмеиваться кто за глаза,а кто и в глаза - мужика у тебя нет,вот и бесишься...а я и рада бы иметь рядом надёжного мужика,который бы разделил со-мной всю боль и всю ответственность,да где его взять-то?Я стала часто заглядывать в бутылку,могу напиться одна дома,жалея себя и обливаясь слезами.Да,это малодушие и свинство,Но как мне справиться с этим???

ghjcnjZ, я прошу заранее у Вас прощения, так как то, что я напишу ниже, может показаться некорректным, резковатым, а годков мне маловато, чтобы так с Вами говорить. Но, в силу того, что возраст мой и моих подруг близится к годам обычного первого замужества, не могу оставить эту тему без внимания. Во-первых. То, что вы не можете найти мужика - это всё от того, что наверняка вы уже давным давно не улыбались. В ваших глазах читаются все ваши проблемы. А женщина для мужчины должна быть надежным тылом. Только тогда, когда вы примите на себя его проблемы, поддержите его, создадите для него надежный оплот, он поможет вам с вашими проблемами. А никак не наоборот. Во-вторых. Отпустите вы вашего бывшего козла. Пошлите вы его куда подальше. Он счастлив? И слава богу. Вы же любили его когда-то, значит желали ему добра. Вот он и добился добра. Порадуйтесь за него. И будьте счастливы сами. Не вопреки, не назло, а просто счастливы. Он по-своему где-то там. И вы по-своему где-то тут. В-третьих. Нельзя думать, что вы и ваш ребенок никому не нужны. Вы нужны своему ребенку. Ваш ребенок нужен вам. И это самое главное. Воспитайте в нем самое светлое чувство - любовь. Поверьте, от того что вы несчастны, ему не станет лучше. И в-четвертых, перестаньте, пожалуйста пить. Этим проблем не решишь, от этого они только появляются. Живите!!!! Будьте же вы наконец счастливы! У вас есть дитя - счастье для любой женщины. Может быть он болеет из-за того, что его маме плохо, от куда вы знаете? Пожалуйста, воспитайте достойного сына. А отца бы его к нему я ни за что не подпустила бы. Чтобы не было такого жуткого примера перед глазами.
Еще раз прошу прощения, если чем-то задела.

Ничего не поняла . У вас что , шизофрения?

Да нет,Вы совсем меня не задели,Катарина.И во-многом правы.Особенно про улыбку мне понравилось.Действительно,почти не улыбаюсь...Буду стараться,конечно...Спасибо Вам!!!

что? чего?

Я просто спрашиваю. У вас шизофрения или нет. Может я что то не поняла с вашего письма

Эм... я не знаю... откуда мне лично знать...? да не все так плохо... надо просто научиться договариваться со всеми... мне кажется иногда что в мня кто-то вселился и гадит.... это интересно и страшно и неудобно... а может просто возраст такой сомнительный 16 лет-гормоны, дурь в голову ударила, вот с жиру беситься вместо того чтоб учиться да родителям помогать... хотя может и нервное.. а может стресс. а может кажется... а может это правда зло какое-то.. а может я просто дура... может я не живу мне только кажется и я вообще "ошиблась дверью"... может мне приснилось все? и ничего нет? я часто попадала в неловкие ситуации из-за того, что путала сон с реальностью и не помнила что делала а что нет... может это сон... пойду завтра к психологу... скорее всего он скажет "учись деточка и вали отсюда куда подальше ты дура ленивая вот твой диагноз, только деньгу дай"... вообщем не знаю... я ни в чем не уверена.. я раскалываюсь... пока что просто живу... может так у всех?

Нет это не у всех. Сходите к психиатру, скажите что у вас шизофрения. Он тогда вам нормальные таблетки даст. Здесь антидепрессанты не помогут. Желаю удачи и скорейшего выздоровления.

спасибо за участие) ну думаю я ему этот бред весь расскажу и он сам решит что у меня. если нормальный. та может это не шизофрения а подростковый дебилизм. а галюны у всех бывают это ж как проблемы со слухом... вообщем решим проблемку как-то.

Простите,так Вам 16 только?Когда же Вы успели так долго и трудно работать?Да и вообще,Вам срочно-срочно надо поговорить с психиатром,не тяните,это же не шутки.И кто Вам прописывает эти горы таблеток,которые вы пьёте?Не понимаю,почему ваши родители не бьют тревогу?...

Ну у нас все очень жестко в школе. Я ухитрялась как могла, но все равно приходилось часто работать круглосуточно. Может для кого-то учеба не работа,но на нее тоже энергия уходит. Да и я все-все хотела успеть.Планы на будущие большие. Врачи прописали. Сама не предписывала ничего.Та че бить тревогу? Ну дурью мается, училась много, сорвала себе все что только можно, провалялась в больнице, напилась таблеток. Они не переживают особо. Я ж не умерла пока. Их задалбывают мои приступы, потому что я как они выражаються "бред несу", но я как выпью таблетку так уже легче контроль...Но я не думаю я что скоро сдохну, но если я вдруг вышвырнусь из окна случайно(что маловероятно), то им будет обидно и надо подумать о каком-то утешении, записках, подарках, конечно.

ООООООООООО,Вы оказывается очень весёлый ребёнок!!!всё правильно - ежели надумаете выбрасываться из окна,обязательно мамке с папкой сувенирчик какой-нить оставьте - ну магнитик там на хол-к или печенья какого,что б утешались потом.А кто такая всё-таки "она",про которую Вы в первом письме писали?Та.которая в вас живёт?Это раздвоение личности,да?

ахах ну вы подняли мне настроение, серьезно)) и посмертное фото! с плюшевым медведем которого мне на д.р. подарили(буееее)!!) они наконец поймут что я заценила подарок) та я с
инм и выброшуусуьс. нет, ну это весело коенечно.
ага мне кажеться что что-то есть. иногда я хорошо себя ощущаю и контролирую, а иногда совсем нет, слышу то ли чей-то крик то ли шепот прям рядом приходиться вести внутренний диалог с неопознанным чтобы немного его утихоаирить. проч тывая первое письмо я вижу что я по ходу под действием транквилизатора его писала. а может и не я его писала. ну короч не помню, не знаю...

А можно поподробнее, как найти этого человека?? на все готова, лишь бы победить депрессию!!