Форум о депрессии

Всем привет.Я тут новенькая,хотелось бы с кем-нибудь пообщаться, потому что на фоне обострившихся заболеваний обострилось и мое чувство тревоги и одиночества,я стараюсь не опускать руки,но как и многим наверно здесь,вечерами становится плохо.

По клинике, вечером должно быть чуть лучше, утро, вот самое зло((, а подвиг в таких состояниях, просто встать и начать абсолютно рутинную деятельность, просто принять душ - невероятно сложный квест, а ведь надо еще собраться и доехать до работы, что там, лучше не думать с утра, героизм - просто держать фасон, улыбаться, общаться, какая работа(((, так день за днем.... НО руки, как вы правильно сказали, ну никак нельзя опускать.

Я устала, я чёрт побери устала! Моё состояние выражается в трясущихся пальцах и накатывающих едва ли не через день истериках до слёз и криков. Постоянная угнетённость и нежелание совершать какие либо действия. Попросту лень которая загоняет в могилу. Не могу сосредоточится ни на чём, всё что слышу вылетает из головы сию секунду, хотя на память раньше не жаловалась.
Родные злятся, не понимают что происходит, хотят со мной поговорить, я могу обидеться на каждое слово и наорать внезапно, потом жалею невероятно. Нервничаю, мало ем, не могу уснуть по ночам, просыпаюсь внезапно. Начались кошмары. Иногда, просто чтобы не засыпать пью энергетики. Голова болит очень часто. Почти перестала выходить из дому. Только в университет и домой.
Раньше писала много рассказов, стихов, сейчас же только изредка выдавливаю из себя пару бездарных строчек. Ничего не получается и это угнетает сильнее.Руки опускаются. Ничего не могу сделать с этим. Чувствую себя просто ужасно.

ничего себе, увидела себя в каждом слове.. я то думала, я с ума сошла

forever22, Наверное странно прозвучит, но как-то легче после Ваших слов. Это был такой крик отчаяния и я рада тому, что я не одна такая.

да самой легче, когда понимаешь что не из ума выжила, а такое просто происходит и не с одной тобой, по крайней мере то одиночество и безысходность после этого уже так не чувствуются

Находусь в депрессии уже второй год.
Все началось в армии, точнее когда меня бросила девушка, пока я служил. Жили мы с ней 8 лет. Кое-как пережил это.
Когда вернулся с армии, начал отрываться, алкоголь, девушки, стал "курить". При всём этом я лютый мизантроп. Когда я наконец "нагулялся", устроился на работу, нашел девушку, жил себе спокойно, как я думал, на самом деле, я все это время в жёсткой депрессии. Я все прекрасно осознаю, "кормлю себя завтраками", что вот-вот начну расставлять все по полкам и выйду из этого состояния. Куча идей, мыслей, желаний, но руки опущены. Только при мысли, что я умер, мне на время становится легче,пока я думаю, как бы лучше умереть. Но все время и от этой идеи отказываюсь, не хочу, чтоб родители страдали. Последнее время, плохо сплю, не хочу половой близости, есть, саморазвиваться... вообще нет желаний. Друзьям и близким ничего не говорю. Вру, что у меня все в порядке. Думаю уйти на Тибет... Но мне всего 25!!! Бывают моменты, когда я хочу жить и идти дальше, но любая мелочь выбивает из колеи. А сегодня ещё и уволили, за то, что высказал недовольство о задержке зп.( очередная мелочь). Меня снова окутала пустота. Неуверенность.
Я не могу сказать, что у меня все плохо в жизни, здоровый, есть где жить, родители живы и здоровы. Но я могу часами рассказывать о упущенных возможностях и ошибках молодого возраста, которые мне не дают прийти в себя.
Как с этим бороться?

Странный, Вы это сами написали? Жили с девушкой 8 лет, потом пошли в армию, пришли с армии начали отрываться,, потом нагулялись и жили себе спокойно. А сейчас вам 25 лет и вы можете часами рассказывать о упущенных возможностях и ошибках молодости.
Как бороться? Боюсь только к психологу на очные сеансы...а лучше к психотерапевту

Естественно сам. В армию пошёл после вышки, вернулся полтора года назад.
Спасибо, попробую

http://mlloki.mypage.ru/nemnogo_mnogo_bezumiya_-_vsya_pravda_o_moey_depressii.html ...Депрессия, кто не умеет плавать тот тонет.

Депрессия это одна из эмоций и они пластичны. Например вдруг подняли зарплату в два раза. Ничего не произошло, а настроение изменилось. Приём гимнастика для мозга. Представить на голове две линии, спереди и сзади. Представить что во время двух вдохов точка из середины линии два раза уходит влево. Затем во время двух вдохов точка из середины линии уходит вправо. Тоже сделать на задней линии. Сделать подряд под счёт 20 коротких вдохов. Приём вызывающий удовольствие. Представить 4 точки по углам головы. Представить что во время вдоха точка из правого угла перетаскивается в левый угол, потом вдох и точка перетаскивается в правый угол. Сделать подряд 5 вдохов на передней стороны головы и потом ещё на 3 стороны головы. Приём вызывающий радость. Всё тоже самое, но делать только выдохи. Приём вызывающий уверенность. Представить что во время вдоха точка перетаскивается из одного угла головы по диагонали в другой угол головы. Следующий вдох и точка перетаскивается обратно. Сделать подряд 5 вдохов. Тоже самое повторить на другую диагональ головы. Алкоголь тоже даёт некоторое удовольствие, но одновременно блокирует желание работать. Приёмы системы дима разнообразны.

Депрессия от непринятия себя навиду у других, т.к. если себя принимать, то любое действие может быть по разному позитивным.

Третий раз в депресси(((
Мне 46. Женат, двое маленьких детей.
Последние четыре года живу-не живу, то плохо, то очень плохо. И не вижу просвета. Предпринимаю много для решения проблемы, но пока не с места((. Хотел бы пообщаться с тем, кто переживает счастливый постдепрессивный период ))).

Не знаю, депрессия ли или просто перманентная хандра (скорее второе). Уже второй год постоянно подавлен. И не знаю как с этим бороться. Живого общения вне работы и вне рабочие темы почти нету столько же времени.

Наверное расскажу по подробнее, заодно и выскажусь. Сейчас 27, лет с 25 началось все это. Каких либо серьезных отношений, чтобы поговорить, обсудить, полюбить - не было больше 10 лет. Постоянно не хватает денег, пашу на 2х работах ради маленькой ипотечной квартиры в которой живу один. Пашу часов по 12-16. В принципе, работа нравиться (уж одна основная точно), позволяет развиваться и изучать новое + заниматься личным творчеством, но это дикое отсутствие времени напрочь убивает возможности на поиск родного человека. Еще больше это портит и несколько болезней, которые дали, скажем так, физические недостатки как раз года 2 назад, и эти болезни сами являются отталкивающим фактором, я очень худой, невзрачный. Из-за этого стал комплексовать. Плюс в котел комплексов добавилось варева, когда пошли сплошные отказы от девушек иногда довольно грубые и уничижительные. Я стал себя стесняться и поделать с этим ничего не могу. В редкие выходные раза 2 в месяц не вылажу из дома, мне постоянно кажется, что на меня смотрят и смеются. Когда бегаешь по городу по работе - получается на это "забивать". Последние месяцы, особенно после НГ в одиночку, стало совсем как то плохо и одиноко. Заснуть не могу по долгу и из-за этого сплю не больше 3-4 часов в сутки. Что делать - не знаю. Пробовал общаться с друзьями (с родными натянутые отношения) - кроме ха-ха и стандартного "не парься" не услышал, такие вот друзья. Поставил несколько целей, которые хочу достич все душой и довольно давно и рвусь к ним, но иногда эта хандра убивает все желание что-то делать для этого, последнее время - все чаще и чаще. Может тут подскажут, что делать? Может посочувствуют и поддержат - мне это тоже очень поможет, надеюсь.

.Здравствуйте всем, хочу поведать вам историю про свои БЫВШИЕ проблемы, в своё время я тут перечитал все форумы и все советы, моя дипресия началась в возрасте 38 лет(сейчас 50), сначала думал хандра раз в год на протяжении 2-3 недель, как внезапно появлялась, так же внезапно и исчезала, сначала раз в год, потом два раза..потом три и уже не 2-3 недели , а 2-3 месяца, вообщем наладить жизнь и свой быт семейный в полной мере не получалось, в 42 года с женой родили доченьку (со старшим сыном разница 17 лет) думал появится дочурка, то эта ЗАРАЗА будет посещать меня реже, а может и вообще не будет...но нет, всё оставалось по прежнему и с каждым приходом очередного периода дипресии, она становилась более жёстче и тяжелее...перепробывал десятки, даже сотни медикаментов(всё по назначению врачей), прошёл через руки 20-ти и боллее медецинских специалистов, но проблема никуда не исчезала и продолжала душить, душить и душить...сна практически не было, аппетита тоже, в весе потерял 35 кг, сам по жизни являюсь активным человеком, с 18 лет занимаюсь дайвингом, рыбалкой, спортивной стрельбой,занимаюсь разведением той-терьеров(18 лет) и тд...ну никак не лентяй и флегматик, но в острые периоды все мои увлечения забрасывались в далёкий, дальний и тёмный "угол"...доходило до того, что ложку с супом ко рту не хотелось преподносить, не то что пойти умыться, зубы почистить и тд, благо жена (дай Бог ей здоровья) никогда в отношении меня не опускала руки, да и сынок старший тоже постоянно пытался мне помочь, но всё было тщетно....посоветовали обратить к профессору, специалисту по этой проблеме(на тот момент уже ровно год у меня был колоссальный депрессионный кризис), симптомы не буду описывать они у НАС ТУТ почти все одинаковые, профессор поставил меня в программу по опробированию новых зарубежных и отечественных антидеприсантов, в течении года я лечился, но проблема ни на минуту не отпускала, а только усиливалась, и в один прекрасный день мой доктор-профессор мне и говорит..." ну что дорогой мой Николай, мы практически опробовали все медикаменты и результата нет, остаются только наркотики!!!!..." вот такой был приговор, я впал в запой (хоть как то облегчить мои страдания) так как понял, что медицина бессильна в моём деле (но я заблуждался)...прошло ещё 3-4 месяца с алкоголем, запоями и тд...и один раз жена меня вытащила из петли(вовремя пришла с работы и успела) а так бы я вам тут уже не писал.... на следующий день после этого проишествия мы сели в машину и поехали опять же к профессору, пока жена вела беседу с ним, я тихонько присел в кафе на территории психбольницы(с собой была бутылочка 1 литр!!) и потихоньку из под стола её прихлёбывал...и тут ко мне присел выпить кофе мужичёк, разговорились, он приезжает проведовать брата в стационаре(психоз), ну вообщем за бутылочкой мы разговорились, я ему поведал про свою проблему, он внимательно выслушал и посоветовал обратиться тут же в больнице к одному доктору (завотделением, тоже профессор) но практикующий, который общается с такими как я каждый день и её отец в своё время тоже занимался подобной проблемой как дипресия...но я уже как говорится хорошо накатил, выслушал собеседника и пошёл к тому профессору в отделение(дай Бог ей здоровья), она меня выслушала(я ей рассказал всё, всё, как долго длится, какие симптомы и про "петлю" рассказал вообщем про всё)...жена меня кстати потеряла и всё это время разыскивала меня по территории клиники, ну а я продолжал беседу, благо язык в алкогольном хмелю щебетал что птичка...после моего рассказа, она(доктор) и говорит мне.." Николай надо лечь ко мне в отделение, у вас очень тяжёлый и запущенный случай, но я вам обещаю, через неделю вам станет легче, через две почти будет хорошо, а через 4 недели, вы забудете про свою дипрессию, как про кошмарный сон.."...я конечно во всё это не поверил(так как уже РОВНО ДВА года!!!!! был острый кризис и как мне ранее сказали, что перепробовали всё)....я лёг к ней в отделение, ровно через 9 дней мне впервые за ДВА года!!! стало легче, как бы появились признаки пробивания на спине "крыльев", я воспрял, а она продолжала меня лечить медикаментозно и беседовала о моём самочувствии каждые два дня...через три недели я уже рвался домой и на работу с улыбкой на лице и целовал профессоршу в обе щеки, но она сказала "рано ещё" надо ещё 10-12 дней...вообщем ровно через 29 суток я выписался из отделения в полном физическом и психологическом здоровом состоянии,полноценным человеком(а я уже от этого отвык, это состояние продолжается и по сей день вот уже как три с половиной года (в мае 2017 будет 4 года) как я не страдаю этой проблемой, ребята я просто не нарадуюсь жизни, опять набрал свой вес(жена уже стала изолировать от меня холодильник))))все мои увлечения и хобби вернулись, даже добавились новые, вообщем всё хорошо и отлично,..... если кому будет интересен мой рассказ и как найти мою спасительницу, то обращайтесь на мою почту, побеседуем по телефону или скайпу, дам координаты доктора... НО ВЕРЬТЕ ДЕЛЕТАНТАМ, ЭТА ПРОБЛЕМА ЛЕЧИТСЯ!!!!!только надо попасть к докторам которые говорят..."я тебя вылечу и спасу", а не те которые изрекают типа "само пройдёт, всё это выдумки, не морочьте мне и себе голову, или лечение будет стоить очень дорого, вы на это готовы?" от таких врачей бегите сразу...моя почта, [email protected]...
С уважением к Вам всем, Николай..
Всё будет хорошо)))