Форум о депрессии

AloneHead

Захотелось сказать какие-то слова поддержки вам, потому что написано просто, понятно и по-человечески. Я понимаю, что если длительное время судьба не поощряет какими-то бонусами и всё закручивается сложнее и сложнее, нет никаких позитивных событий, изменений, нет ничего вдохновляющего, то невозможно ходить уверенным в том, что "всё будет хорошо". Полюби вас какая-то девушка, вы бы, наверное, до небес взлетели и позабыли о своей хандре. Как вы знакомитесь? Судя по "грубым и уничижительным" отказам знакомитесь вы в интернете) худшее место для знакомств, знаете ли, всегда почти в 100 процентах случаев есть шанс услышать про себя, что ты полное ничтожество. А когда ты слышишь это 1001 раз, начинаешь задумываться и верить, ведь ты же действительно никого найти не можешь, вот они, все аргументы и факты. В то время как люди, говорящие это, просто сёрфят по сети и не задумываются о том, что кого-то они могли обидеть и расстроить, они повысили собственную значимость в своих словах да и позабыли о вас. Я не думаю, что в обычной жизни девушка обматерит вас, максимум что скажет: "у меня уже есть парень". Или "нет, я не хочу знакомиться". Если, конечно, вы не подходите к пьяным дамам в кафе.
Так что никакой вы не ужасный и не невзрачный, уверена, что всё преувеличено сильно, вы обычный человек. Посмотрите на пары - там что, все сплошь и рядом качки и модели? Нет конечно. Меня тоже в интернете называли и страшной, и тупой, и старой,и мол на что я надеюсь вообще. Но это не значит, что эти люди говорили правду. Освободитесь от сторонних оценок.
Вы молодец, у вас есть работа, даже две,не побоялись и обеспечить себя жильем, в то время как многие не работают вообще и с родителями живут, да вы гордиться собой должны, а не размышлять о том, какой вы не такой... Очнитесь. Почаще говорите себе, какой вы хороший и удачливый. Необязательно всё это осознавать, да оно и не получится, просто говорите себе, что вы отличный человек, потом уже задумаетесь о поводах. Вы человек и по большому счету только вы у себя и есть в этом мире, если и вы сам себя любить не будете, а только гнобить и унижать, на кого вообще вам рассчитывать? Отнеситесь к себе с уважением.
Желаю вам здоровья и добра, бодрости, любимой девушки рядом.

Депрессия - это кризис. Просто это нормальное явление в природе. Деревья и цветы и то скидывают листочки и не цветут весь год.Статистика показывает, что успешные люди проживают кризисы 50 -100 раз за жизнь, а не успешные 3-5 раз всего. Просто нужно научиться правильно вести себя во время кризиса, когда тяжело что либо делать и все нет энергии не на что, усталость и хандра, совершенное не ресурсное состояние. Нужно ничего не делать , а наблюдать за собой со стороны, без оценочно. Главное не ругать себя тоже и не скандалить ни с кем. Не бороться с кризисом, не слушать тех, кто подбадривает и говорит, что нужно быть позитивным все время. Кризис наблюдать со стороны, принять его. Написать на бумаге все негативные эмоции как бы слить их на бумагу из головы. А затем, заменить их начиная фразой мне по душе идея ....Это процесс перепрограммирования себя,своего подсознания. Быстрое прохождение кризиса идет из понимания, что это нормально в природе, принятия себя безресурсного, слив негатива на бумагу и перепрограммирование мозга . Можно осознать, свои иллюзии и заменить их другими иллюзиями, которые нравятся. Поколбасит немного тело, но новые мысли начнут действовать и строить новую прекрасную реальность)

интересные мысли, хоть блокнот заводи. потому что часто попадаются на глаза важные слова, прочитав которые в иное время можно даже прийти в себя, а потом они теряются..

я как то не думала о депрессиях с позиции "оставить себя в покое и не ругать себя". я себя наоборот съедаю, какая я бездеятельная, прожигаю время, размазня, тряпка и неудачница и ни на что не способна(((

Спасибо! Про интернет-отказы не говорю, это именно что в реале, в интернете общение проходит тоже довольно гладко, я не люблю навязываться и не общаюсь с теми, кто мне не интересен и кому я не интересен. Знакомлюсь в интернете, я тот еще комнатный интроверт (в реале для меня подойти не по рабочим вопросам к человеку сейчас - подвиг. По рабочим - как на крыльях, сказывается опыт работы продажником на корп рынках, такой вот парадокс). А то что грубо отшивают в реале - это и напрягает и загоняет в комплексы. Причем это происходит не на первой встрече, нет, обычно после длительного общения в интернете и в реале. Обширнее расписывать не буду, незачем, но я веду себя более чем скромно, грубость по отношению к девушке не позволяю себе никогда. И раньше такое случалось, но тогда довольно легко было "плюнуть и растереть" и искать другую, сейчас как будто что-то сломалось внутри. У меня, сказать честно и зеркал в квартире нет (кроме одного маленького), как то после переезда даже желания никакого нет покупать, откуда такая ненависть к себе - наверное вот эти вот "1001 раз", уже въевшиеся в подсознание. "Полюби вас какая-то девушка, вы бы, наверное, до небес взлетели и позабыли о своей хандре" - 100%. тут сказать нечего. Мне не хватает любимого человека. Но не за сотни километров по сети, а тут, рядом, которого можно было бы обнять. Но вот что то не везет до скрипа в груди.

Антидепрессанты
Стоит ли принимать антидепрессанты? - Сложный вопрос.

Принимать антидепрессанты следует под четким руководством врача. Антидепрессанты существуют для того что бы временно снизить душевную боль, и ускорить курс лечения, но принимать их следует только для того что бы ускорить курс лечения. Антидепрессанты вызывают стойкое психологическое привыкание и отказ от них будет сопровождаться нервозами и депрессией, а в багаже с нерешёнными психологическими или психическими проблемами вы снова и с новой силой встретитесь со старыми проблемами. Так что не усугубляйте положение своей безграмотностью и самолечением.

http://kubinard.ru/psych/1.htmlКак побороть депрессию

Всем привет! Сразу скажу, что не жду рецепта, совета или четкой раскладки по своим проблемам. Просто захотелось выговориться. Я на форуме недавно, кое-где отписывалась, читала истории форумчан, многим сочувствую от души. Мне немало лет, и жизненного опыта, пожалуй, достаточно, но вопросы не уменьшаются с возрастом, а кое у кого (у меня, например) их становится больше.

Росла без отца. По рассказам мамы, он был чрезвычайно одаренным человеком: хорошо говорил на английском, играл на баяне, был начитан, остроумен - и при этом дважды лечился от алкоголизма. Наверное, не мог перенести собственную исключительность. Водка победила. Спасибо маме, что не осталась с ним и избавила от ужаса расти рядом с отцом-алкоголиком. К моему несчастью, я скопировала отца во всем, кроме двух пунктов: родилась женщиной и равнодушна к алкоголю. Более того, по какому-то капризу природы никогда после гулянок (особенно в молодости) не страдала похмельем, чему завидовали все друзья. В остальном -внешне, характером, способностями - копия отца, как выяснилось. Видимо, поэтому никогда не испытывала горячей привязанности к родне со стороны мамы, хотя люди славные и интересные.

Правду говорят, что корни всех наших комплексов и душевных мук уходят в детство. Сейчас я понимаю, что уже тогда была страшно одинока. Много читала, неплохо училась, была комсоргом школы и лидером, не имея при этом ни малейшего желания кем-то руководить. Дружила с девчонками, которые вгоняли в ступор маму. Одна из них - моя любимая кума теперь, практически сестра. Опять же, с высоты своего возраста я понимаю, что тянулась к таким непохожим на меня девочкам, потому что бессознательно училась у них тому, чего не было во мне: жизнерадостности, легкости, умению наплевать на многие проблемы и т.д. Судя по всему, я тяжелый интроверт, но молодость нивелировала это до определенного момента.

Оглядываясь назад, я вижу многие признаки склонности к ипохондрии и депрессии с детства. Я охотнее проводила время наедине с книгой, чем на улице с друзьями, была крайне впечатлительна, причем страшное и трагическое производило на меня большее впечатление, чем смешное и радостное, болезненно воспринимала школьные шутки, долго переживала обиды, вся пропиталась комплексами. В общем, полный набор.

С двадцати одного года началась эпопея со здоровьем, которая длится по сей день. Из-за врачебной ошибки (которую врачи признали) мне сделали операцию, лишившую меня надежды иметь детей и навсегда сломавшую мое здоровье. Теперь за плечами 6 разных операций, 18 госпитализаций и куча диагнозов, которые даже скучно перечислять. Вдобавок во время одного из пребываний в больнице заразили гепатитом С. Когда и где - выяснить уже невозможно. Но кто-то наверху сжалился надо мной, и вирус у меня в крови не обнаруживается (медики сами не знают - то ли спит, то ли сдох). Такое случается довольно редко, лечение мне не требуется, если только вирус не "проснется". Но пока эта тварь никак себя не проявляет.

Я знаю, что не одна такая - множество людей живут с кучей болезней, которые одна "краше" другой. Но практически все мои болячки сопровождет боль. И за всю жизнь я так устала от нее, что редкий день без боли становится тихим праздником.

Сейчас один из вопросов мучит меня: зачем и кому нужны физические страдания человека? Особенно продолжительные и безысходные? Почему, за какие такие грехи умирает от рака малыш трех лет? Только не говорите о том, что это наказание родителям! Малыш чем заслужил такие муки? И где милосердие Божье, который ТАК наказывает родителей -страданием невиновного ребенка? Кому нужна такая страшная болезнь - БАС, о которой мало кто слышал, когда у человека постепенно отказывают все двигательные функции, он постепенно перестает даже самостоятельно дышать, глотать, неподвижен и беспомощен, но при этом находится в абсолютно нормальном уме и рассудке? И умирать так может 5-6 лет! И это никак не лечится! И страдают от этого нормальные люди, не совершившие никаких преступлений... Чем больше я смотрю на этот мир, тем больше сомневаюсь в милосердии Божьем, и это меня мучает... Разговоры на религиозные темы меня чаще всего раздражают, потому что собеседники - как правило - это люди, лишь недавно по каким-то причинам "открывшие" для себя религию, тут же бросаются "обращать" окружающих, сами еще даже осмыслив свои открытия. Словно попугаи, цитируют Библию, разглагольствуют, сыплют заученными фразами, зачастую даже не понимая, что говорят. Но стоит спросить о реальной ситуации или проблеме в свете Библейских постулатов - тут же начинают заикаться, теряться и "блеять" нечто маловразумительное.

Не хочу сгущать краски. У меня замечательная мама, и она еще со мной, чему я очень рада. Хотя не всегда было взаимопонимание между нами, но мы бесконечно любим друг друга, и я за многое мамочке благодарна. У меня замечательный муж, с которым мы 28 лет вместе. У меня была интересная, любимая работа, пока последняя операция не вынудила меня уволиться. У меня верные друзья, проверенные многими годами отношений. Я и сейчас способна радоваться, удивляться, сочувствовать... Но в глубине души прочно обосновалась серая, мутная тоска, словно ядовитое озеро, отравляющее едкими парами всю картину моего мира... И тоска эта вязкая, я влипла в нее, как муха в жидкий бетон. Все кажется бессмысленным и ненужным, мне стало в тягость находится среди людей в магазине, на работе, на улице. Все скучно, ничего не хочу. Раньше меня воодушевляли мысли о поездке к морю, о посиделках с друзьми, о долгожданной покупке. Сейчас я ничего не хочу... Вообще ничего... Скука и тоска... И какая-то вселенская усталость.

Однажды я уже лечилась от депрессии у психиатра. Да, помогло, и надолго. Может, это следствие гипотериоза, который у меня тоже в наличии? Читала, что эта болезнь часто вызывает депрессию. Наверное, придется опять топать к Айболитам...

Не уверена, что хоть кто-то дочитает мой опус до конца. А если кто-то прочитает, то не поймет, зачем я все это накорябала. Я и сама не понимаю... Может, потому, что здесь, на форуме, собрались люди, котоые устали от бессмысленности жизни, и, пусть причины у нас разные, на данный момент душевное состояние очень похоже. А значит, здесь по-любому поймут лучше, чем где-либо...

Моя депрессия здесь :
http://www.proza.ru/avtor/thaiman2006

Может кому то будет не лень залезть в мои бредовые опусы !

Абсолютно согласна с вами. Одна из дилемм, которую решить никак не могу. Для своего нормального существования мне нужен фундамент, раньше это была вера в Бога (нет, не религиозная - а что-то больше, чем религии). Сейчас я даже в этом разочаровалась.
Еще болезненней воспринимаю само наше общество - общество безответственности, общество зарабатывания денег, общество непрофессионалов. Людям не стыдно выполнять свою работу (за которую получают деньги) безалаберно, на "отъе*ись". Люди обманывают друг друга, предают. Раньше нравилось изучать людей, их мотивы.
Постепенно стала социопатом. В свое время читала многих авторов - суть одна "во всем виноваты наши мысли", разочаровалась и в этом. Не нашла подтверждения.
Сейчас изучаю себя, интересно, но на этой почве настигает депрессия от своей беспомощности, незащищенности. Хотя я далеко не слабая. Считаю, что проблем нет, а есть задачи.
На данный момент уже несколько недель страдаю апатией, отсутствием мотивации. Ищу выход.
Несколько сумбурно написала. Но как-то так.

Ксенечка,согласен.э
Эта проблема,её еще часто называют экзистенциальной,часто выставляется в обществе как несерьезная.А людей,которые не просто придают ей особое значение,но и считают фундаментальной,воспринимают как резонеров,бездельников,высокопарных оболтусов или того хуже шизофреников.При этом,не нужно быть наблюдательным,чтобы заметить,насколько ущербными теориями и "смыслами" наполняет свою жизнь большинство людей.

Добрый день! Меня зовут Ирина. Помогите мне разобраться, что со мной происходит? 3 головные боли, тошнота, озноб, головокружение, слабость вор всем теле, ничего не интересует, дети безразличны, периодами трясёт, звон в ушах, не вижу смысла во всем, в душе как буд то спазм и не отпускает . Сдала все анализы- норма. Мрт - остеохондроз. Лежала в клинике неврозов, диагноз- головная боль напряжение. С ума схожу. 20 лет назад похоронила дочь 1 годик , сбила машина. После этой трагедии гипертрофированное отношение к своим детям.
Но что происходит в настоящее время со мной, такого не было никогда, в этом состоянии ничего не хочу, выпала из жизни, качество жизни нарушено, единственное чего хочу, выйти из этого состояния и жить , как прежде!

Мануальная терапия, если остеохондроз, мне кажется, причина Вашей депрессии в этом. Если всё остальное объективно благополучно - семья, муж (или партнёр), дети - чаще думайте об этом, радуйтесь Вашему богатству.

Пожалуйста, напишите в личку, очень хочется кому-нибудь высказаться. Накатывающие приступы страха, апатии, не могу взять жизнь полностью под контроль

Добрый день! Подскажите что делать два года назад погиб муж потеряла долгожданного ребенка на 4 месяце,долгое время не могла придти в себя сейчас вроде все наладилось появился любимый человек наладила свой бизнес но постоянно преследует чувство паники и страха что что то должно обязательно произойти плохое какая то апатия ко всему и к жизни живу с той мыслью что у меня ничего хорошего не может быть.Подскажите что делать.

Я прочитала здесь:http://hippocrat.net/podrostkovaya-depressiya, что подростковые депрессии могут быть причиной недоразумений в семье, так ли это?