Форум о депрессии

Друзья, попейте мяту, будете, как валенки! Проверено.А если честно, депрессия это не мода, это реальная болезнь в большей степени связана с наличием в жизни самых разных стрессов, в том числе сказывается не хватка общения, в любом случае нужен врач, он выпишет рецепт на антидепрессанты, мне например в свое время очень помог ФЛУОКСЕТИН, мировоззрение меняется на глазах, в голове -спокойствие и позитив, а сон- просто сказка. Еще этот препарат снижает аппетит, поэтому при его применении можно прийти в прекрасную желаемую форму.А там уже жизнь возьмет на вооружение ваш боевой настрой и начнут происходить приятные события. Всем желаю большой любви и счастья!

Понимаю Вас. у меня немного другая ситуация, от меня муж просто отворачивается, т.к. не поддерживает мои жизненные цели. Но в любом случае, когда остаешься без поддержки самого близкого человека, это очень тяжело...

Вы вышли замуж за человека который не разделяет ваших жизненных целей??? Как вам это удалось? Муж и жена, в обычном понимании, смотрят в одну сторону, если вы смотрите в разные, то как вы дошли до свадьбы?

а я просто сижу глотаю фаназепам и запиваю его вином, хотя знаю к чему это может привести, да ну и пусть!

мне не помогает ни мята ни что(( если успокаивающие,то только в двойной дозе,организм наверное такой.мне и в больнице врачи говорили,ты не реагируешь ни на обезбаливающие,ни на наркозы.сейчас начала пить "афабазол" что то кажеться ещё хуже стало((((

Гелариум Гиперикум - отличное успокоительное, абсолютно безвредное, и помогает хорошо, снимает депрессивное состояние. И чай с мелиссой и мятой - он помогает, его только нужно регулярно пить

Вряд ли, кто-нибудь решиться признаться, что лечиться в Психиатра... эта тема обычно не афишируется, по крайней мере в моей практике только одна пациентка, рассказывала своим знакомым, что у меня успешно лечилась, остальные скрывали, опасаясь негативной реакции.
Что касается твоей ситуации - депрессия сейчас довольно легко лечится препаратами(антидепрессантами), с чувством неуверенности в себе,конечно,нужно поработать,есть тренинги уверенного поведения,есть групповая психотерапия,индивидуальная. Выбирай,что тебе нравится. Но главное,мне кажется,если ты хотя бы на что-нибудь решишься,начнешь хоть что-нибудь делать-твоя жизнь начнет меняться. Закрой глаза,прими решение о каком-нибудь поступке и больше не сомневайся,сделай это ни смотря ни на что и начинай собой гордиться!Очень надеюсь,что ты найдешь в себе силы! Удачи!




















ю

я очень не защищена от депрессии ... каждый месяц, она приходит ко мне, со своими объятьями !!! часто, после того, как понимаю, что все хорошо, я любима и все не так уж плохо сложилось в моей судьбе, на следующий день - БАЦ ! вот , все не так !!! кажется, что я совсем не успешна, что муж один из худших, и вообще ревность начинает долбить меня, к тому же !!!!!! ходячая катастрофа, со мной происходит !!! как же справляться с этим !?!? плиз, помогите мне !!!!!!!!!!!! все меня бесят, семья, работа, погода, сама себя раздражаю !!! не могу так .... дайте совет ...

Мне почти 16 лет. Я родилась в достаточно обеспеченной семье. Скажем, аппетиты у меня очень экономные, поэтому считаю что всего навалом, так как бедность-это когда не хватает на еду вообще. Учусь в хорошей школе, почти всегда была отличницей, писала стихи и печаталась в журналах, пела с 6 лет, побеждала на конкурсах, ездила на фестивали.ожу в школу при церкви, где мне очень комфортно. Вообщем, жизнь у меня счастливая. меня очень любят, холят и лелеют, готовят мне еду, разрешают покупать одежду в магазинах, оставаться дома, когда болею, за что мне все время стыдно-уже сама зарабатывать должна( умом понимаю, что нет, но все равно стыдно).
Депрессия началась у меня 1,5 года назад. Просто так. Отошла от веры, знаете, как Раскольников из "Преступления и наказания", решила, что много смогу сама. И впала в депрессию. Глотала таблетки, чтобы сдохнуть-не сдохла. В конце 2010 на меня сошло озарение-стало легче. Снова вернулась к вере, заглушила свою депрессию, год изображала счастье. Сейчас отбросила свою гордость и снова сорвалась. Таблетки не глотаю! Хочется плакать, трудно дышать, нет сил, ярость на себя сменяется апатией, врач сказала обострились мои ДЖВП, панкреатит, холицистит, гастрит, начинается язва, от издевательств с питанием, обострилась миомия, упал слух, все время температура, кровотечения, изжога, судороги. Я хожу в школу. Пью много кофе, чтобы учится по ночам.Мне страшно все время. У меня галлюцинации, слышу голоса, боюсь бросится под проезжающую машину случайно или выпасть из окна. Ах, как кружится голова- как поется в романсе. А ведь я так люблю жизнь! И меня, я знаю, ждет много-много прекрасного и сложного впереди. Я исписала уже два тома по психологии, разобрала себя по косточкам и нашла правильные решения проблемы. но только следования этим решениям, одобренные всеми делают меня еще несчастнее. И я опять слушаю демонов в себе...счастливая и нормальная жизнь делает меня несчастной. парадокс зажравшейся тунеядки.
может, посоветуете что-нибудь?

а может хватит копаться в себе и раскладывать себя по косточкам? для чего это делать? больше нечем заняться? вспоминаю себя в этом возрасте.. да, тоже любила покопаться в себе, но это же бессмысленное занятие эгоиста... а не полезнее ли покопаться в других? посмотреть на окружающих, подумать, что у них на душе, попробовать встать на их место? посмотри на маму, на отца внимательно, о чём они думают? какие у них проблемы? думаешь никаких? да у них куча проблем, стоит только присмотреться (даже если с виду всё благополучно), и ты могла бы им хоть как-то морально помочь, вместо того, чтобы распускать сопли от жалости к себе.
да и вообще, улыбнись миру, и он улыбнется тебе в ответ мы притягиваем в свою жизнь тех людей и те ситуации, которые отражают наш внутренний мир и наше душевное состояние. не надо изображать счастье, надо просто жить для других, а не только для себя.

"парадокс зажравшейся тунеядки", когда "счастливая и нормальная жизнь" делает человека несчастным. А может попробовать жить от обратного? Чтобы почувствовать себя счастливой, попробовать сделать свою жизнь несчастной и ненормальной. Хотя бы в мыслях лиши себя всего, что есть у тебя на сегодняшний момент: представь, что родители тебя не любят, не заботятся о тебе, что учеба дается тебе с трудом, потому что нет нормальных условий для этого, что у тебя нет теплой и чистой постели, представь, что сегодня и может еще долго ты не получишь свою любимую булочку с медом и горячим и сладким какао, что ты одеваешь единственные более или менее приличные джинсы, чтобы пойти в школу, а победы в конкурсах и фестивалях вообще не будут тебя волновать. А потом выйди на улицу, подойди к какому-нибудь большому магазину, ты обязательно увидишь там ребенка или подростка, у которого ничего этого нет, для которого горячая булочка будет бесценным даром. Подойди, поговори с ним, может, тебе удастся сделать его немного счастливее. Это намного приятнее дарить радость другим, чем ждать что-то от кого-то. Посмотри на жизнь другими, не своими глазами, с другого ракурса, и ты увидишь ее совсем иной, не привычной тебе. И тогда, может, тебе станет интересен МИР, не своя собственная жизнь, а окружающий мир. Жизнь не бывает счастливой или несчастной, она трудная, у всех, и ее просто надо прожить. Как идет урок 45 минут, ты ждешь его конца, так мы ждем конца жизни, только мы не знаем,когда этот конец придет, и от этого становится еще интересней, ведь нужно так много успеть, стольким людям помочь в чем-то. Самое трудное жить для других, ведь люди часто бывают неблагодарны, с этим не каждый смирится. А вообще, посмотри фильм "Передай другому", не плохой фильм. Удачи тебе! Здоровье не запускай, но и не зацикливайся.

спасибо irina, пытаюсь, но жизнь все равно направит куда нужно. Депрессия у меня периодическая, и, как ни странно, именно, когда есть чем заняться, но обязательным, а не нужным в жизни. наталья, не поняли ситуацию, но спасибо. Подростки инфантильные, но обобщать их вредно. не все они умеют думать.

Мне не просто плохо, мне просто выть хочется от того, насколько все погано и беспросветно. Через несколько дней будет год, как меня с маленьким ребенком бросил муж. Вместе были 10 лет. Познакомились еще студентами. Поженились через 4 года после знакомства. Все на нас удивлялись, какая пара замечательная. Потом, где-то через год после свадьбы он мне изменил. Я прихожу домой с работы, а он мне сообщает, что идет в кино с другой девушкой. Сначала я думала, что это шутка, потом начала психовать, послала его на 3 буквы (мой первый и последний мат в жизни). Потом он ушел, а я сидела и ждала, меня колотило. В час ночи он мне позвонил, сказал, что остается у другой. Ту ночь я еле пережила. Когда он утром вернулся, я готова была на коленях перед ним ползать, лишь бы он меня не бросал. Он согласился, но с условием, что будет встречаться и с той. Я согласилась. Так мы прожили несколько дней. Он при мне звонил, уходил к ней, предложил устроить секс втроем. Тогда я поняла, что не выдержу и ушла от него. Он в этом году защитил диплом и уехал к своей матери на север. Потом начал мне звонить, в итоге я его простила. Он приехал ко мне через 9 мес после нашего разрыва, объяснял, что у него просто "кровь такая". У них в роду все мужчины изменяли, но теперь он все осознал и кроме меня ему никто не нужен.

Я уехала с ним. Снимали квартиру. Я работала в библиотеке, а он в междугороднем такси. Денег особо не было, т. к. почти все уходило на съем квартиры, но мы были счастливы. Потом он сказал, что хочет от меня ребенка. Честно сказать, я засомневалась: все-таки квартиры нет, постоянного дохода тоже. Я тогда честно сказала, что опасаюсь, что если он меня опять бросит, то я останусь одна с ребенком и без жилья. Он тогда поклялся мне здоровьем своей матери, что никогда и ни при каких обстоятельствах нас не оставит.

Когда я была беременна, я летала на сессию (мне оставался последний год учебы, и я решила уже доучиться). И вот приезжаю, такая вся счастливая, ведь у меня наконец-то стала заметна моя беременность и я сдала все на 5-ки. Муж меня встречает, везет на новую квартиру (до этого снимали комнату, а тут ему предложили снять отдельную квартиру в деревянном доме). Захожу, там грязища, нераспакованные тюки, полная мойка грязной посуды и на полу еще тазик с такой же посудой. Мне так обидно стало, говорю:
- Ты, похоже, и не скучал по мне. Даже к встрече не приготовился.
- Да мне некогда было. Работа, да еще я тут одну себе приводил.
Через 5 минут шока:
- Ты это серьезно? Зачем ты это вообще говоришь?
- Я хочу, чтобы между нами все честно было.

У меня это просто как-то не укладывалось в голове и я предпочла считать, что это шутка. Потом еще как-то раз я услышала далеко не невинный разговор по телефону. У меня была истерика и я пыталась наглотаться таблеток, он меня остановил и поклялся, что между ними ничего такого не было и больше даже перезваниваться не будет. Потом родилась дочь. Когда ей было 2 месяца, я сидела, готовилась к диплому (мне летом предстояла защита). У нас был один на двоих ноутбук, но у мужа всегда была своя учетная запись. Я считала это абсолютно нормальным и у меня даже сомнений не возникало на его счет, ведь поклялся же, что больше не будет. Да и вроде бы все хорошо у нас было. И тут такое искушение - его почтовый ящик (он забыл выйти из своей записи). Каюсь... Залезла. И обалдела. Оказалось, что он на сайтах знакомств находит себе девушек на одну встречу. Написано, что жену любит, но ей сейчас нельзя, поэтому приходится вот так вот...

Не помню толком, что со мной творилось. Кажется, я разбудила его, потом хотела уйти на 40-градусный мороз в одной ночнушке. Утром сказала, что хочу развестись. Муж, ни слова не говоря, посадил нас в машину и отвез в суд. Нашего инспектора не было. Я решила, что это знак, и я должна сохранить семью ради ребенка. В итоге мне пришлось просить прощения за то, что я лазию по чужим почтовым ящикам, и оказалось, что это он с такой дрянью вообще развестись должен. Потом вроде опять помирились.

Ах, вот еще: на мои роды приезжала мама, и сказала, что если мы захотим перебраться в тепло, в Крым, то они всегда рады. У моего папы был небольшой мебельный цех и мебельный же магазин. Дела в то время шли очень неплохо. И муж решил переезжать туда. Я его упрашивала подождать, заработать хоть какие-то деньги, выкупить машину из кредита. Да, наконец, оформить загран паспорта, чтобы там все официально сделать. Я ведь уже хорошо знала, что такое мытарства с документами. Но он очень упрямый. Если что-то решил - то все, его не переубедишь. Самое плохое, что он никогда не продумывает последствия, и мы не раз попадали в нехорошие ситуации из-за этого.

В общем, я с полугодовалым ребенком улетела на 2 месяца сдавать госы и защищать диплом в другой город. И уже там узнаю, что он все-таки решил переезжать и уже переехал. От квартиры отказался, а машину отдал своим родителям в счет долга.

Ну вот. А тут уже начинается моя сольная партия по развалу семьи. Он, вроде бы, старался сохранить семью. Старался хорошо работать у папы в цеху. Но какое-то напряжение все-таки было. Тем-более, что тут грянул кризис и на нас он отразился по полной программе. Папа оказался в больших долгах. Муж начал поговаривать о том, что папу надо "убирать", что он не справляется. Я сначала просто убеждала его, что это непорядочно, что для отца это дело его жизни (он бывший военный и когда его в 90-х уволили из армии в Казахстане сумел с самого нуля поднять это дело).

Я всегда была очень спокойным человеком, но тут у меня начались истерики. Я могла закатить истерику по-любому поводу. Например, припоминала ему его измены, что по его вине мы тут без документов, что он не посоветовался со мной по поводу переезда, что за всю жизнь я получила от него в подарок только одно серебряное кольцо, зато себе в машину - телевизор, тонировка, что я с грудным ребенком сидела целыми днями в квартире, по которой шныряли огромные крысы, и я боялась слезать с кровати и т.д. Много раз я пыталась взять себя в руки. Уговариваю себя, что вот, сегодня никаких упреков. А потом опять срываюсь. Прошу прощения... И так по кругу. Нет, истерики, конечно были далеко не каждый день, но часто.

Потом я решила попробовать фрилансить. У меня стало неплохо получаться. Но тут опять возникла проблема. Приходит муж домой, садится ужинать, а я как раз в это время иду укладывать дочь спать. Как правило, если я брала задание утром, то сдать его надо было до 12 часов ночи. А днем работать не очень получалось из-за дочи, уж больно она у нас шустрая). И я его очень прошу, обнимаю: "Зайка, милый, мне это очень важно, пожалуйста, не занимай комп сегодня, мне нужно кое-что закончить". Он молчит. Укладываю ребенка, захожу, он в каких-нибудь "Одноклассниках" или на сайте знакомств. Начинаются уговоры. Он тупо молчит. Я психую. Опять истерика. Мне казалось, что я схожу с ума.

Однажды я села за работу и увидела, что опять его почта открыта. Там было письмо к одной из его подруг, с которой он встречался во время нащего первого разрыва. Было написано: "Катя, я люблю тебя. Помни это всегда". Я уже не скандалила, боялась, что меня снова обвинят в чтении чужой почты. Просто была тупая боль.

Все это перемежалось его уверениями, что он хочет сохранить семью. Я тоже говорила, что мы все переживем, просто такой период, но скоро уже дочь пойдет в садик, я смогу больше времени работать и все будет хорошо. По воскресеньям мы все вместе ходили гулять.

Да, были еще проблемы в интимном плане. Для меня всегда очень трудно было говорить на эту тему, но тут я решилась и попросила его, чтобы он уделял мне внимание не только перед этим самым. Потому что я уже знала: поцелуй - значит через 20 секунд будет это. Ну вот, начала что-то объяснять про то, что мне нежность какая-нибудь нужна. Ну там просто поцелуй утром или смс, или позвонить в течение дня. На что мне было отвечено: "Ты меня сначала количеством удовлетвори, а потом уже о качестве заикайся". Вот, после этого я вообще стала как можно чаще уклоняться. Если бы вы только знали, как я сейчас себя за это ругаю и ненавижу... Ведь сама, своими действиями разваливала семью и даже не замечала этого, думала, что наоборот, что-то улучшить сможем.

Потом у мужа нашли грыжу, сказали ничего страшного, но оперировать надо. Он решил ехать туда, на север, к матери. Мы там все прописаны. Я решила ехать с ним. Чтобы после операции присмотреть и чтобы, наконец-то, оформить документы как положено. Уже после того как мужа выписали из больницы домой, я случайно услышала из его разговоров с мамой, что он собирается снова остаться на севере. Вечером спросила его об этом. В ответ: "Я еще не принял решение, когда приму, я тебе сообщу". Потом его мама купила ему старенькую машину, и я поняла, что, все, он собирается оставаться. Поговорили очень серьезно. Он сказал, что любит меня и дочь и ради нас готов на все. Предложил съездить нам с дочерью в Крым отдохнуть, собрать вещи и возвращаться. Его мама тоже меня уговаривала, и я, хоть и с неохотой, согласилась. Просто мне так уже надоели эти переезды, в Крыму мы только-только устроили ребенка в сад (через знакомых и за приличные денюжки). Да и стыдно было как-то перед родителями, что вот! так, с бухты-барахты... Отец все-таки считал моего мужа своей "правой рукой". Но ладно, жена должна слушаться мужа, я и послушалась...

Приехали с дочей в Крым, и через некоторое время я узнаю, что муж звонил моему отцу и сказал, что он вернется только при одном условии, если отец все отдаст ему. Папа сказал, что если на кого и перепишет, то либо на свою дочь, либо на сыновей. Поинтересовался, чем ему самому в таком случае заниматься. Муж сказал, что найдет ему какое-то занятие. Папа отказался, муж сказал, что не вернется. Папа был просто побитый какой-то после этого разговора, ведь и так он собирался все отдать именно нашей семье, но не сейчас, а когда мой муж подольше покрутиться в этом, наберется опыта. Братьям это не нужно, у них своя работа и на этот цех никто не претендовал. Когда я об этом узнала, я была просто в шоке.

Я чувствовала что уже закипаю и надо бы остановиться, но все-таки не сдержалась, позвонила мужу и наорала на него, говорила, что вообще хочу с ним развестись, чем с таким жить. Припомнила все обиды. Муж сказал, что все это ложь и моего отца давно надо "на место поставить". После этого у нас пошли какие-то странные отношения, он присылал мне смски, что любит меня и дочь. Спрашивал, когда мы обратно приедем (но денег на дорогу не высылал). Я отвечала, что приедем, как только он найдет стабильную работу, ведь не хочется всей семьей сидеть на шее у его отчима. Старалась подбодрить его, говорила, что он обязательно найдет самую лучшую работу.

Через 2 месяца он позвонил и сказал, что не видит более перспективы в наших отношениях и что разводится со мной. Потом я 2 дня звонила и умоляла дать шанс нашей семье ради дочери, ведь она его просто обожала. А он, такое ощущение, что просто издевался надо мной. Каждый день звонил и требовал в тот же день отправить ему св-во о браке и согласие на развод. Я сказала, что согласна, но пусть он даст мне хоть месяц "отойти" от этого. Он отказался, сказал, что ему это нужно срочно, начал угрожать, что сделает что-нибудь с моими документами (они почти все там оставались), отберет ребенка и т.д. Я спросила: "А как же твоя клятва не бросать нас?" Ответ: "И что теперь? Не дави мне на гнилуху". Вот и все. В итоге я все отправила, 31го декабря он позвонил меня поздравить с НГ и с тем, что я стала свободной женщиной.

А потом все как у всех. Попытки выплыть... Пошла на курсы английского. Из-за переживаний похудела на 7 кг. Хожу улыбаюсь. Некоторые даже считают меня сильной и, при этом, несправедливо обиженной, я ведь практически никому не рассказываю всего того что здесь написала.

А на самом деле? Когда муж сообщил мне о разводе, он сказал: "Я то сейчас себе любую найду, а ты, тридцатилетняя разведенка с ребенком, но без жилья, никому не нужна будешь". Что ж, так и вышло. Я сейчас сижу здесь, в Крыму, без официального на то разрешения, работаю исключительно он-лайн. Ехать оформлять документы - у меня сейчас просто денег на это не хватит, ведь там нужно будет жить не один месяц. А это съем квартиры, работать не получится, потому что дочери 3 года и здесь, с бабушкой, я ее еще просто не смогу оставить. Да и с его новой женой встречаться у меня просто сил пока нет.

Да, он женился через пол года, после нашего развода. Позвонил, похвастался, что взял квартиру в кредит (поэтому еще больше урезал нам алименты и высылает их не каждый месяц). Что жена - умница и красавица, молодой перспективный врач, не истеричка и любит его безумно. У них все хорошо. А я... Я просто не знаю, что делать. Я никому не нужна. Я обычная серая мышка, во мне нет ничего интересного. Если бы не дочь, меня бы, наверное, уже не было на этом свете... Я чуть не умерла при родах и уже знаю, что это не больно, поэтому такого страха нет. Боюсь только, что Бог не простит и что моя дочь без меня не сможет. Что делать? Не знаю. Моя жизнь замерла, мне каждую ночь снится он, что он возвращается ко мне. Хотя я прекрасно знаю, что этого никогда не будет. Его новая жена моложе меня, красивее, у нее есть жилье и хорошая работа. А я - полный ноль, сама же отказалась от аспирантуры и превратилась в замызганую домохозяйку. Ненавижу себя за это. Ненавижу, за то, что сама разломала свою семью. Иногда кажется, что чуть полегче становится... А сейчас вот на одноклассниках писала подруге письмо и увидела в общих друзьях его счастливую свадебную фотографию. И... И снова все рухнуло... Простите, что так много написала. Вряд ли кто-то это дочитает до конца, но мне так хотелось выговориться. Я просто не знаю, как жить дальше. Впереди только боль и тоска...

Vika, Прочитала и у меня слезы на глазах и мурашки по коже... Дорогая моя тезка, как Вы можете себя упрекать в развале семьи! Это же не мужчина даже... Так,просто жизненный опыт. Мне безумно жаль, что Вы терпели все это время измены, хамство,которое он выдавал за "честные отношения". Не понимаю одного- как можно до сих пор любить такого и еще думать о его возвращении! Да Вам радоваться надо, что это убожество наконец-то оставило Вас в покое и дало Вам шанс на нормальную и счастливую жизнь. У Вас есть любящие родители, есть дочь, есть жилье, здоровье, молодость... А остальное во многом зависит от Вас самой. И не смейте даже думать, что никому не нужны! Это он так занизил вашу самооценку, он лишил Вас веры в себя. Направьте свою любовь на себя и дочку. А от того, что он посмел сказать про цех вашему отцу, я просто шокирована!Он не уважал ни Вас, ни вашу семью. Цените себя,ставьте себя выше его. Жизнь одна и очень быстро проходит. Не стоит тратить свое драгоценное время на переживания о том, кто не стоит и вашего мизинца. Вы должны понять , что Вы умница, красавица, а с работой все еще впереди. Пусть он потом смотрит на ваше свадебное фото,где ваши глаза будут сиять счастьем,где рядом с вами будет нормальный,любящий и любимый мужчина,и пусть кусает себе локти за то, что не сумел сберечь свою семью. Это он все разрушил своими словами и поступками.А его нынешней жене можно только посочувствовать. Или Вы думаете, что он ради нее откажется от своих "привычек горячей крови"? Думаете ,он не будет оскорблять и обижать ее? Она пройдет тот же путь, что и Вы в свое время,только у Вас все это, к счастью, уже позади! Выйдите на улицу, вдохните воздух, посмотрите на природу и осознайте, что жизнь ваша только начинается. Чистая бумага-бери фломастер и рисуй, что хочешь! Впереди не боль и тоска,а счастье и новое знакомство с собой, новый мир,который будет гораздо лучше прежнего. Не утрачивайте чувство собственного достоинства. А это-бесценный жизненный опыт, он приходит только через боль и страдания, и никак иначе. Удачи Вам!!!

Все достало! Хер знает вообще откуда взял энергию что б написать сюда. Ненавижу жизнь! Ненавижу во всех ее поганых проявлениях! И больше всегго ненавижу себя! Вот ты пересиливаешь себя, говоришь: "сегодня тебе плохо, но завтра все пройдет, появится желание жить, снова сможешь получать удовольствие" ... и нихера подобного. Чем дальше, тем сильнее разрывает на куски. Если бы в груди было сердце, то давно бы уже сдох нахер! Время от времени, конечно возникают перерывы, все становится серым, нейтральным, и даже работать начинаешь, но потом эта херь возвращается, с новой, сука, силой! Пить не могу больше, сердце дает о себе знать. Упарывался бы транками, как раньше, если б не желудок. Берешь лезвие, и херачишь себя по полной. Энергии нет, жизни нет, надежда умерла.