Форум о депрессии

Я понимаю, что ныть неконструктивно. Что помощь реально получить, когда просишь о чем-то конкретном. Проблема в том, что я не знаю, о чем просить.

Депрессия. Несколько лет. То лучше, то хуже - циклами. В последнее время все хуже, циклы все короче. Может, это и правда нарушение механизма обратного захвата серотонина в отдельно взятой голове, а не конец света, но мне-то от этого не легче...

Причина? Не знаю. Была и иммиграция, и тяжелые отношения с мужем, зависимость от него (нет, он не отнимал у меня деньги и не морил голодом, разумеется, но когда в течение 2-3-х лет от настроения другого человека зависит, в какой стране ты будешь жить... и по фигу уже, где, только б закончилась неопределенность). В какой-то момент даже хотела уйти.

А теперь муж болен. Онкология. Нет, это не лечится. Нет, вообще не лечится - такое бывает. Можно только как-то контролировать и поддерживать более-менее стабильное состояние. Первые 3 года как-то терпимо было (хотя психологически – классика жанра: и отрицание, и агрессия, и обвинение меня, что я довела его, и проч. – прямо хоть учебник пиши), а больше двух лет уже... Скажем так, намного хуже.

И да, надо, наверное, радоваться, что хоть так (ну и что, что передвигается с трудом? главное - жив), а с другой стороны - кому это нужно? Ему нужно, разумеется. Пока я еще не вышла замуж и не уехала, на моих глазах долго и мучительно умирал от рака очень близкий мне человек. Как она боролась! Сколько всего сделала! До последнего. Мне было страшно и больно, но в глубине души я ею восхищалась. Маленькая хрупкая женщина, мне по плечо, 45 кг, когда была здорова... И такая сильная. Вот ей - надо было жить, непременно надо.

Через несколько месяцев после ее смерти диагностировали рак у мужа. И мне казалось, что надо бороться, непременно, во что бы то ни стало. Когда такой пример перед глазами...

Да, ему надо, а мне? У меня нет и не будет детей, путешествий, совместных с ним поездок, походов (я люблю пеший туризм, горы)... Если его не станет - я останусь одинокой и никому, в общем-то, не нужной. Надо, надо, надо... Надо работать - работаю. Надо заниматься спортом - 2-3 раза в неделю заставляю себя. Надо общаться - а вот это не могу.

Рассказать кому-то? В ответ смеются - "мне бы твои проблемы". Состояние его стабильно, денег достаточно, карьера, дом, машина - все есть. Одиночество? "Ты сама от себя всех гонишь".

Работала с психологом - стало немного лучше, а потом хуже.

И вот еще. Больному человеку надо сочувствовать, жалеть, уступать. А насколько хватит сочувствия? Меня вот уже не хватает. Он абстрактный больной человек или все-таки муж? Если второе - надо договариваться, уважать друг друга, идти на компромиссы - словом, все, как в нормальной совместной жизни. А он... Он во всем прав. Есть такая порода людей, которые всегда считают себя правыми. И делают это не молча, а многословно и снисходительно рассказывая об этом другим и мягко, с улыбкой, показывая, какие все вокруг идиоты. Вот и я со своей депрессией - сама виновата, сама себя загнала.

И опять не о том... Что дальше? Я не вижу ни малейшей возможности, что будет лучше. Вот откуда она возьмется? Может быть, я не понимаю чего-то?

Я устала. Онкологическим больным выписывают лошадиные дозы обезболивающего. Нет, не анальгина. Как правило, больше, чем надо. Обычно остается. Того, что остается, нормальному человеку, особенно женщине с небольшим весом, хватит, чтоб заснуть и не проснуться. "А вдруг не получится?" - это многих останавливает. Я считала и пересчитывала дозировку несколько раз - получается запас раза в 3.

Правда, страшно немного. И до конца было сомнение – может, и правда я все это себе придумала? Наверное, для того, чтоб рассматривать это все как болезнь и обращаться к психиатору, готовиться к долгому лечению, нужно, чтоб кто-то посторонний признал: да, это серьезно, опасно, но ты ни в чем не виновата. Осторожно поделилась с другом – высмеял и дал понять, чтоб больше не ныла. Если нужна конкретная помощь – пожалуйста, а так – только настроение нормальным людям портить.

Тупик. Я не хочу помощи, потому что не хочу жить. Не вижу смысла (быть сиделкой для мужа – да, это благородно, но в качестве смысла жизни слабовато). Значит, остается только страх, но его я почти преодолела.

Напоследок, вдруг кому пригодится – из памяток работников служб поддержки и собственного опыта (все-таки с мыслью о суициде я живу уже некоторое время, освоилась, а до этого и супруг за таблетки хватался, и сама я насмотрелась на десятки онкологических больных и их родственников).

Суицидальное поведение бывает 2-х типов: истинное и ложное. Второе, как правило, направлено на манипуляцию окружающими с целью вызвать у них «выгодные» эмоции (жалость, чувство вины, нежность – последнее довольно глупо) или подтолкнуть к каким-то действиям (бросить любовницу/любовника, не уходить, оказывать знаки внимания и т.д.). И в том, и в другом случае оно может быть опасным (если человек вроде как и рассчитывал на помощь, и умирать не собирался, но помощь пришла слишком поздно). И в том, и в другом случае алгоритм действий примерно такой:
- дать высказаться
- не проявлять сильных эмоций и ни в коем случае не давать оценок
- вслух признать наличие проблемы и страданий собеседника (не надо говорить «да ты с жиру бесишься! да из-за такой ерунды и переживать не стоит!», даже если вы так думаете)
- найти и признать, если есть возможность, сильные стороны собеседника – тоже вслух («молодец, что догадался обратиться, что держишься» - или что-то в таком духе)
- осторожно выяснить серьезность намерений («она меня вчера бросил и мне, блин, жить не хочется» - скорее всего, менее серьезно или хотя бы более абстрактно, чем «я переписалзавещание, раздал долги, пристроил друзьям кошку, ушел с работы и купил револьвер»; впрочем, даже в первом случае не стоит над собеседником смеяться)
- попробовать заключить договор, что человек не будет себе вредить – хотя бы какое-то время
- предложить обратиться за профессиональной помощью, при необходимости – оказать более конкретную поддержку (найти телефон врача, предложить отвезти и проч.)

Если вами манипулируют – подобные действия позволяют обрести контроль над ситуацией и не «вестись», не жалеть, не паниковать, не истерить. Если же все на самом деле... Можете спасти человека.

Господи, почему этому не учат в школе?

StreetWind, ушлый совет однако для такого-то форума

stacy, у вас очень непростая ситуация, и да, депрессия в ней это как минимум, но мысли о суициде это через чур! нужно черпать в себе силы и идти дальше, как говорят некоторые, всё самое лучшее происходит совершенно неожиданно! Хотелось бы вас хоть как то воодушевить, вы молодец, что стараетесь не замыкаться и хоть как то изливать свои мысли! Держитесь, все имеет свой смысл и в награду за мытарства всегда приходит что-то хорошее!

Десперадо, нету СтритВайнда, забанили его. Админа один раз нах послал и забанили. Админ бдит.
Меня один дядька научил как с депрессией бороться. Подойти к незнакомцу и его избить. Ну просто даже по бороде один раз щёлкнуть. Вся депрессия как рукой снимается.
Для женщин другой подход. Все женщины ищут. Не знаю кого, а просто ищут и всё тут. Надо им завести отношения романтические, даже можно на этом сайте с кем-нидь. Мальчики тут хорошие, выслушают, поймут, ещё и влюбитесь так вообще хорошо будет.

Ветер, хороший совет))) возможно женщины действительно что-то всё время ищут, но у меня немного другая проблема...я вроде как нашла, года три назад, но сейчас отношения стали меня тяготить, психологи говорят что это проблема перехода на новый этап отношений, т.е совместное проживание, брак и т.п...это невозможно по массе причин, я много раз пыталась прекратить эти отношения и в попытках побила рекорды собственной настойчивости, но меня серьезно не воспринимают и продолжают делать вид что я ничего не говорила и не делала и игнорируют меня, условия принятия моего решения-появления другова человека в моей жизни..но, у меня нет тумблера, который переключал бы меня на другие отношения и моя совесть не позволяет мне флиртовать на стороне. Может я ненормальная?

Я не знаю зачем я пишу.. Наверное,что бы найти таких людей которые понимали бы меня. Хотя врятли такое) Я ощющаю себя пессимистом. Всегда считаю что всё будет плохо. Наверное из-за прошлого. Всегда было и есть столько боли,предательств,одиночества. Я просто устала... Устала ждать чего-то хорошего.. Все люди двуличные твари. Все те кому я верила,с кем общалась просто оставили меня в трудный момент. Это как:когда им плохо-так ты нужна,как тебе плохо-ты никому не нужен. Я не жду от вас совета или помощи. А наверное просто хочу высказаться... Знаю что глупо.
Жизнь пошла ужасно ровно 3 года назад... Когда умер мой лучший друг.. Это было ужасно... А еще ужаснее было понимать,что он умер из-за меня... Таким образом он доказал мне,что любит... Вот глупый т.т Потом я полюбила... Безответно... Ну вообщем не буду рассказывать все эти 3 года,но было ужасно.. Так и сейчас.. Как говорится:раны заживают,но на сердце остаются шрамы... Я устала терпеть это всё.. Не хочу так больше... Я разочаровалась уже давно в людях,но я всё равно пытаюсь довериться, но после этого меня придают. Наверное я слишком наивна..

Alexandrova, всю жизнь мы протягиваем руку помощи кому-то, вытаскиваем людей из трясины, подставляем своё плечо.... но когда плохо нам-рядом с нами совсем другие люди, либо мы одни...это не предательство и не слабость, просто те, от кого мы ждем помощи не привыкли видеть нас в таком состоянии, они не несут ответственности за нас, хотя мы им и не безразличны.. за долгие годы я поняла, что не стоит таить обиду за то что тебя вовремя не поняли, это сложно, но все приходит с опытом. Что касается твоего друга-это очень больно, утратить того, кто понимал тебя с полуслова, мог продолжить начатую тобою мысль и слушать второй наушник твоего плеера, но..человек сам выбирает свой путь, для этого ты или другой человек ему не нужен, ты не причина-ты просто свидетель его жизни и кончины. Если ты любила его как личность и человека-продолжай любить его и улыбайся когда о нём думаешь, а не испытывай чувство горечи.А ещё, рекомендую-сядь и напиши ему письмо, всё что хотела бы ему сказать, как допишешь-выйди на улицу подумай о нём с улыбкой, мысленно попращайся и сожги письмо. Вот увидешь-станет легче

Наверное для каждого человека важно быть кому то нужным. И не просто быть, а чувствовать это...

это не "наверное". Определенно! Все так и есть!))

Когда ты кому-то нужен,тогда ты теряешь свободу...

Что такое свобода? Когда ты никому не нужен? Зачем нужна эта свобода?

У меня уже пять периудов в депрессии было. Полгода живу а остальное существую. Лекарства не помогают, жить нехочется. Живу только чтобы не растраивать родных, и дочурку.

Когда ником не нужен,то тебя ни что не держит.Это очень ценно - быть свободным.

Я всё время ищу способ как излечиться от этой депрессии. Пробовала голод, обливние холодной водой, в церкви прошла соборование. Но я снова болею уже пятый месяц, наверно скоро станет лучше. В этот раз я впервые хотела смерти, обдумывала. Был один случай у меня. Нам нужно было переезжать, а я уже чувструю надвигается депрессия. У меня обычно на протяжени, примерно двух недель постепенно становится хуже и хуже. Вещи нужно было таскать на пятый этаж. Пол дня как побегала по леснице с сумками в верх. Сука- депра отступила ещё на месяц. А потом вернулась. Я вот думаю я если каждый день так утомляться. Может её бы и небыло?

А чего,генетическая что-ли?