грустно мне...плохо...ппц...

Вчера сидела, думала и осознавала, как я изменилась за 6 лет. Раньше была такая весёлая, открытая, шумная. Теперь я погрязла в переживаниях, мир кажется более серым (а может, просто я это только сейчас заметила?), люди не цепляют, пара недель общения, и мне становится скучно. Так как я уже знаю, уже представляю, как будет все развиваться дальше. И мне не хочется погружаться в кого-то, как я не впускаю и в свой мир, впрочем.
Я знаю, есть люди, с кем когда-то хорошо, близко и тепло общалась, долго или недолго - по-разному, но сейчас почему-то и им я боюсь снова написать, начать снова общаться, реальные встречи. Даже не то что боюсь, просто я не хочу никого подпускать (считаю, что могу оттолкнуть своими заморочками), но одновременно я чувствую себя одинокой. Такое вот противоречивое состояние.
Не знаю, как поступить. Надолго меня редко хватает, становится неинтересно, но одной тоже не особо хорошо. А может, я просто не даю людям шанса?
И я знаю, что виновата сама. Я сама ушла от активного общения, когда почти вся погрузилась в отношения. Потому и делать первые шаги лучше тоже мне. Просто не знаю, как это делать, как решиться и..стоит ли?

Не ожидала, что моя сумбурная запись вызовет интерес. СПАСИБО!!!! Спасибо за поддержку, спасибо за критику. Иногда человеку просто нужно выговорится, чтобы выслушали. Вы прочитали-значит выслушали. Спасибо.

Зачем 10 лет назад я вышла замуж???? Этот вопрос я задаю себе постоянно. Со стороны всё прекрасно: муж, сынок, отдельная квартира, машина. И, кажется, чего тебе ещё надо? А так, самую малость-тепла, заботы, защищенности. Очень тяжело быть во всем виноватой. Виноватой, что нет денег сколько хотелось бы, что в квартире грязь(вроде и пылесос в работе каждый день), что в школе собирают деньги, что секции у сына платные, что не работаю. Да, я не работаю. Кризис прошёлся и по моей шараге. И что- то пока нет желающие терпеть работника на пол дня, но за хорошие деньги. А в школе-то продленки нет. Ну не набралось желающих. Так что в 15:00 хочешь-не хочешь, будь любезна ребёнка забрать. И кто это должен делать? ОН работает, ЕГО мать женщина своеобразная, был уже печальный опыт, ещё в сад когда ходили. Да и живет далеко. Мои родители работают, подставлять их не хочется. И живут они тоже не близко. Остаюсь только я. А секции? Секции дневные, в 16:00 начало. Нянька? Денег нет. Да и у сына характер такой, что нянька, как мне кажется, не наш вариант. И самой страшно. Вот и выходит, что сижу я у НЕГО на шее, ножки свесив. И так мне хорошо... Своих денег нет, нужно у НЕГО просить, это же такой кайф выслушивать нотации в свой адрес! Кстати денег нет потому, что я все трачу. Только для меня загадка куда. Ну на печеньки-конфетки, на наклейки, на прокладки. Но не 100 же тыщ. Да и не понятно: у нас денег вроде нет, все плохо, но какого-то Оптимуса за 2000 покупаем спокойно. Я со своей женской логикой ЕГО мужскую не понимаю. Может, если бы ОН просто ворчал, я бы и не переживала. Но ведь Он и орать горазд. Сына жалко. Очень.

Последний круг, бесконечный свод льдов:
Множество грешников нашли свой исход,
Мой гримуар - он же для них,ваш
Асмодей - против ваших же книг.

Давно тут не был. Зашел. Наверно надо что-то написать. Наверно...

Человеку нужен человек,
Чтобы пить с ним горьковатый кофе,
Оставаться рядом на ночлег,
Интересоваться о здоровье.

Чтобы улыбаться просто так,
Чтоб на сердце стало потеплее,
Чтобы волноваться: "Там сквозняк!
Обувай-ка тапочки скорее".

Человеку нужен человек,
Позвонить ему, послушать голос:
"А у нас сегодня выпал снег.
Как ты без меня там? Беспокоюсь!"

Чтобы был приятель, друг, сосед,
И еще сопящая под боком,
Без которой счастья в жизни нет,
Без которой очень одиноко...

можете презентовать мне всякие блага и радости в разумных пределах. если представить гипотетически, что умы типа коллектив и у нас принято скидываться на днюхи. то бишь у вас в наличии сумма до 10 косарей в рублевом эквиваленте. у каждого в отдельности. сдачу можно пропить.
ждю
как наберется десяток, скажу, что я со всем этим добром сделаю

Сегодня впервые за долгие годы, осталась одна.
Это так здорово!!!!!!
Вернулась с ДР (даже не вернулась, а сбежала). Пришла домой, а дома тихо.
Тииихо настолько, что даже ТВ не хочу включать. Как здорово хоть изредка быть одной!
Уже утром все вернётся на круги своя, а сейчас просто тишина. Передышка, пусть только до утра. Но какое то чувство свободы.

Наверно у человека должна быть хорошая самодисциплина для индивидуального содержания. Слоняюсь тут в одих шортах и банкой шейка. И думаю, как до такого докатился? Дома бордак, жру как правило полуфабрикаты. И вроде как и готовить умею, и если так подумать не такой уж и свинтус. Или все же нет? Наличия жизнеформ по близости будь то родня, сосед или пассия как ни крути вынуждает соблюдать какие то рамки поведения.
А что касается готовки, для кого то все таки прикольней, да и как то перед соседствуешей жизнеформой как то стремно будет. А так для себя что то в лом, и запариваться не охото. Я в принципе думал, что проблема в мой низкой самоорганизации, но видимо не все так просто.
Например коллега, когда перебрался в наш город стал жить один, помню на обед постоянно, что из дома приносил. Регулярно говотовил, дома всегда было чуть ли не стирильно. А сейчас как и я на обед по всякому фастфуду, дома конечно порядок, но совсем не тот, что был ранее. Да и других примеров хватает.
Вот и интересно, в чем же дело. Когда сам с собой не тебе тупо не стыдно за лень и подобное, или все же дело в чем то другом?