ладно..пойду покакаю и можно сесть за учебу..

Короткий постик.
В общем играю я в одну онлайн игру, играю наверно уже года два. Соответственно чем дольше играю тем лучше выходит "тащить" и "нагибать". Но есть игроки, коих к стати не так уж и мало, а точнее довольно много, которые играют куда дольше моего, но их игровая статистика куда хуже. Так вот, если отбросит совсем маленьких детей и тех кто на комп с вилами готов кинутся, в силу своей древности, то останется некий, видимо весьма большой процент "ракообразных".
Возникает вопрос - кто эти люди? Как устроен их мозг? Почему они не способны научиться играть лучше, при том что огромное количество часов они проводя в этой игре.
И ведь дело не в игре даже, а в том что это наводит на мысль о неком "потолке", который не дает им научиться лучше играть.
И ведь такой потолок есть и в жизни. Одни учатся, развиваются, а други топчатся на месте, сколько не повторяй.
Почему так происходит? Ведь если посмотреть в общем, то мы все сделаны из одного теста, точнее из мяса. Едим, дышим, спим, гадим, в общем живем. Но видимо не так уж мы и похожи, не так равны.
Равенство вообще надуманная вещь, притянутая за ноздри.
Какая в этом во всем мораль?
Наверно никакой кроме того что иные представления, которым нас учат с детства - чушь и бред. А людьми правит не столько разум, сколько навык и привычка.
(написано в бреду)

Я болела неделю, и не ходила в шк. Я так не хочу туда идти, боюсь что меня опять унизят, боюсь что будут смеяться и обзывать . Я так не хочу опять сидеть и слушать это. Я боюсь что снова буду не на видеть себя .

В плохом есть начало хорошего.

Что не так во мне?...
Переехав в свои 17 от родителей в другой город учиться. Я изменилась,не знаю в какую сторону больше плохую или хорошую.
Попробовала некоторые вещи,которые я никогда бы мне казалось не попробую.
В школе с 5 класса я стала замкнутой,после переезда, неактивным ребенком,и поддалась депрессии. и до сих пор поняв положение вещей мне трудно выпутаться,кажется это уже подсознательно во мне.Люблю взгрустнуть.С 5 класса не было друзей ,и в моей душе был один холод.Я виню очень родителей. В своем воспитании,злюсь на них,но намекаю только иногда. Они же воспитывали как могли, они мои родители,с моей стороны неправильно их осуждать.
Переехав от них,чтобы учится на вышке,я попробовала впервые алкоголь,сигареты, и впервые поцеловалась с парнем.
Теперь я пью почти каждую неделю, по выходным. на 1ом курсе я даже бывало пила одна по выходным.чтобы как-то смягчить муки одиночества,я пила. На 2ом попробоавала сигареты.И как-то то из приятелей курит я тоже прошу,не знаю зачем.Начала встречатся в 18 лет впервый раз,он мне даже не нравился, и был некрасивым, просто никто не предлагал .я и согласилась.
не знаю все ли это из-за отчаяния.может поступки слабого человека..но меня до сих пор совесть гложет,что я не должна того-то делать ,второго,третьего. Часто мне кажется что я инфантильная,недоразвитая.Веду в основном себя как ребенок,и мышление такое же.В моем развитии чего-то не хватает. Я упустила что-то.
После того как этим летом рассталась со своим парнем который младше меня на 2,5 года,потому что я как бы немного поумнела,подросла.и влюбилась в одного парня.он мне сердце разбил. я начала целоваться со всеми симпотичными парнями подряд.я чувствую себя шл*хой. но я же хорошая.что же я с собой делаю

Я хорошо помню момент похорон моей матери. Знаете я не особо знаком со своей родной религией, я не особо дружу с богом и не люблю задаваться вопросом о его существование. Но в тот день я узнал как хоронят людей... Не то чтобы я не видел раньше похорон, но тогда я не участвовал в них. Был сторонним наблюдателем. В тот день я узнал две вещи, первое что старший сын должен копать могилу, второе что он должен будет участвовать в опускание тела в могилу... Это было для меня шоком, я и до того был разбит, а теперь я должен был сам непосредственно все это сделать. Я не мог отказаться и решил мысленно смириться с этим. Подавить все... Все что плескалось в моей пустоте, отчаяние, грусть и надежды. У меня в тот момент было сотня мыслей... " Моя мама не увидит моих детей". " Моя мама не увидит моей свадьбы". Я понимал что вижу маму в последний раз, но держался... Я пришел туда... На кладбище и стал копать... Не сильно развитый я стер руки в кровь в первые 30 минут... Копать было очень просто... Я просто бесцельно делал это... Мои мысли были где очень далеко... А потом сверху я услышал на своем родном : " Еще немного". И тут я понял что делаю, мысли влились в голову... Я не хотел докапывать могилу... Я не хотел это делать... Я хотел просто убежать и я начал рыдать... Копать и рыдать. Понимание что это все. Матери больше нет, вошло в мою голову и я потерялся... Глаза были залиты слезами, я почти не мог нормально это делать и меня заменили... Думаю я смирился со всем этим только через минут 10. Слезы были почти не заметны, шел сильный дождь. И мне стало чуточку спокойнее. Дальше пришло время другой традиции... мне предстояло держать голову матери... Её опускали вниз, а я поддерживал её голову... Она была очень холодной... Это был второй сильнейший удар за этот год...Я хотел сорвать тряпку и увидеть её лицо напоследок, но не мог...Спустя месяцы... Я начинаю понимать, что до этого держаться в этом мире мне помогала именно мать... Именно она где добрыми словами, где пинками держала меня вне пустоты. Теперь я рухнул... Именно рухнул вниз... Эмоции исчезают.. Я будто кукла... Девушка ушла думаю именно из-за этого... Потому что я уже не тот, кем был раньше... Как наполнить пустоту? Если она забирает все? Без остатка? Даже чувства?

Я давно сюда не заходил... Знаете писать сюда можно с надеждой на лучшее.. Но она не всегда оправдана. В поиске понимания иногда находишь и зло. Но я людей не виню. К сожалению мы почти всегда зло
Поссорился с девушкой... Я прекрасно вижу что ей нужно общение и меня недостаточно. Но я не могу пробить эту скорлупу. Её никому не пробить, не матери, не родным. Я пытаюсь показать ей то что нужно быть ближе к людям. Она же просто сильнее строит стену. Я даже показал ей этот сайт... Думал станет легче... Но что-то пошло не так. Скорее всего опять вылез скептик и растоптал и без того разорванную душу. И опять же я никого не виню. Но как мне выйти выход, она уйдет. Не уйдет из жизни, но уйдет в себя. Как мне с этим жить? Я старался, но ничего не вышло. Помощи ждать неоткуда, чтобы удержать её я уничтожал все свои прежние связи. У неё же их попросту не было. Теперь я один и она одна. Есть ли путь из этой бездны? Есть ли в этом мире Понимание и Свет.

Состояние нестояния, как говорится.
Вчера поздно поехала от родственников. Не знаю, зачем поехала? Надо было остаться. Или не надо. Без понятия.
Недавно забежал Тайный Знак, померил пульс-дыхание-давление, оттянул нижние веки, уколол палец, слизал немного крови.
А потом говорит: да какое же это отравление, это всего лишь анемия. Яблоки давно не ела? То-то же. Говорит: пей нош-пу пару раз в день, ешь яблоки и пей гранатовый сок. И все пройдет. И тошнота тоже.
С ним проблемы решаются куда проще.

Не покидает ощущение, что еще не проснулась. Как будто кругом все нереально. Зато, по счастью, прошли все неприятные симптомы.
И я даже рада остаться снова в одиночестве.

еду спалил...как обычно...

Ну мне скучно)