Как же найти покой в своей душе..? Как перестать возвращаться в прошлое..? не умею..

Прощальное стихотворение Эльдара Рязанова

В старинном парке корпуса больницы,
кирпичные простые корпуса…
Как жаль, что не учился я молиться,
и горько, что не верю в чудеса.
А за окном моей палаты осень,
листве почившей скоро быть в снегу.
Я весь в разброде, не сосредоточен,
принять несправедливость не могу.
Что мне теперь до участи народа,
куда пойдет и чем закончит век?
Как умирает праведно природа,
как худо умирает человек.
Мне здесь дано уйти и раствориться…
Прощайте, запахи и голоса,
цвета и звуки, дорогие лица,
кирпичные простые корпуса…
© Эльдар Рязанов

Всем новогодний привет! ))
Уверен, вы не узнаете меня, и это будет к лучшему
Не могу жить без этого сайта, мне одиноко без вас:)
Хочу делить с вами невзгоды и радости, шутить, немного хули ганить, дарить подарки :)
Так что, я остаюсь?

Есть тут служители церкви?

Закинул стирать большой халат. он впитал всю воды. а машинка делает какой-то эко бабл должна типа пузырить воду. но без воды у неё это не выходит. гулпые китайцы.

Поняла почему тут зависаю.. я нервничаю, часто и сильно..болтовня не о чем или обговаривание проблемы меня спасает от лишних мыслей. Я по сути в такие минуты ни чем заниматься не могу..и сидеть спокойно тоже.

"Мы перестаёт бояться монстров под кроватью, когда находим их внутри себя"
Есть у меня люди рядом. Которые говорят: ты пойми, в чем корень твоих переживаний, почему вообще такие проблемы с настроением..
У меня бывают периоды, что жизнь не мила, что не вижу ни в чем смысла, и конца края этой тоске тоже не вижу, и - что самое печальное - не умею сама с этим справляться, надо, чтоб вытягивали из этого всего.
И я понимаю, что они правы.
Но я боюсь, что мне не понравится то, что я обнаоужу в себе, что я пойму о себе. Боюсь, что это не просто обычные страдашки, как у всех бывают... Вдруг я нестабильна? Вдруг я сломана в чем-то? Вдруг мне не помочь словами, силой воли, новыми эмоциями, и надо будет к специалисту... Главное, что у меня есть, это я сама. Поэтому так страшно оказаться не той, какой себя считаешь.

Вот пишу я это, пишу.. Вроде "я, я, я"
А на самом деле избегаю вдумываться в суть своих проблем. Избешаю пытаться понять себя. Только начну размышлять...и тут же прячу эти мысли "Потом, все потом.."

В общем, налила воды.
А суть в том, что я боюсь себя понять.

Ну здравствуй социальная сеть для нытиков. Давно я тут не был, на столько давно что пришлось заново регистрироватся, ведь вспомнить старый пароль с логином я так и не смог, ну да и ладно с тех пор прошел уже не один год, жизнь изменилась на столько что все мои старые проблемы не имеют никакого значения. Думаю еще через несколько лет так же будет и с нынешними. Ну чтож, тогда мне излитие тут своих мыслей помогло, значит поможет и в этот раз.
Что собственно со мной не так? Да все так, просто
Я в тупике, вернее не в тупике, просто слегка запутался в своих чувствах. Моя девушка - умница, знакомы не один год, живем вместе уже давно, и все у нас хорошо, бывают конечно бытовые мелкие ссоры, да у кого их нет. С ней хорошо, с ней можно поговорить на любую тему, она поддержит в любой ситуации, я ее то же. Я жутко за нее переживаю, да и просто когда ее обнимаешь просто сердце радуется. Но каких то сильных чувств давно нет,просто...привычка?
А проблема простая и банальная, мне начала нравится ее подруга, сильно блин нравится. В последнее время тяжело о ней не думать, и понимаю что никаких отношений с ней быть просто не может, и понимаю что свою девушка я бросать ради этого не хочу, не собираюсь и не буду (ради нее точно...надеюсь). И что вообще это глупость о которой стоит забыть, даже не из за девушки, а просто не мой она человек, нет у нас ничего общего с ней, ни интересов ни тем для разговоров. Но сука чтож так сердце екает когда вижу ее улыбку, не хочу портить ни наши ни их отношения. Они весьма близки и хорошо друг к другу относятся как я вижу.

Чувствую себя полнейшим уебком, ничего не сделал а ощущение что предал кого то. Не могу сказать своей что люблю ее в ответ на ее слова, просто с языка не срывается. Будто бы солгать пытаюсь, и ведь не знаю, люблю ли я ее. Увлечение подругой я уверен/надеюсь/боюсь пройдет, а что останется? Что будет потом? Не хочу так жить, не хочу ей лгать, не хочу любить одну жить с другой, не хочу делать ей больно сердце разрывается при виде ее слез. Не хочу чтоб она тратила на меня за зря время. Не знаю я что блядь хочу, жизнь была проще пока жил один, двадцать блядь пять лет проблемы как у семнадцатилетнего наверное.


Вроде выговорился (выписался) а легче не стало, ну да и ладно поживем увидим. Не наломать бы дров.