Здравствуйте. Это мой первый официальный день на этом сайте. Случайно наткнулась на просторах сети, и как-то потянуло. А почему бы и нет? Тем более, учитывая мое состояние, здесь мне самое место, хотя на данный момент я не могу сказать,что мне прям плохо, особенно по сравнению с историями, которые я здесь читала.Однако, это не отменяет того, что проблемы у меня есть, хоть и внутреннего характера. при чем, наверное, в такой стадии, что я не в состоянии справиться без посторонней помощи. Не то что бы я сильно рассчитывала, что мне здесь помогут, но вдруг прибывание здесь кардинально изменит мою жизнь. Ну и самая основная причина, побудившая меня зарегистрироваться здесь-это сильная нехватка общения.Любого общения. Я уже сто лет ни с кем не знакомилась, и, если честно, это очень с трудом мне дается в последнее время. Но я бы очень хотела найти здесь хороших собеседников, приятелей, или может быть, даже, друзей.
Ну а теперь немного обо мне. Мне 26 лет, живу в Омске. Увлекаюсь настольными играми, люблю лепить, готовить десерты. Раньше была заядлой анимешницей, теперь это прошло, но аниме иногда посматриваю, если попадаются интересные вещи, хотя современной японской культурой интересуюсь до сих пор. Еще я большая фанатка "Ледорубов"(хоть и не геймер), люблю их творчество,особенно "Мор" и "Тургор" и была бы рада, если бы здесь нашлись единомышленники, с которыми можно было бы это обсудить,потому что среди моих реальных и виртуальных знакомых таковых не имеется.Еще мне нравится эзотерика, в частности интересует тема ОС и медитации.
Из музыки в данный момент отдаю предпочтение инструментальным композициям, эпической музыке, музыке для релаксации. Не люблю слушать рэп, розовую попсу (не путать с поп-музыкой) и блатняк. Так же люблю читать, в последнее время начала открывать для себя Макса Фрая и "Ехо". Хотя не отдаю предпочтения каким-либо жанрам в художественной литературе, единственное, что не читаю детективы и любовные романы.
Про характер сложно что-то сказать, потому что люди иногда склонны оценивать себя субъективно.Но в целом, я неконфликтная, по утверждению многих знакомых умею слушать, спокойно отношусь к чужим тараканам, стараюсь лишний раз не осуждать окружающих,очень мечтательная, даже через чур склонная к эскапизму, не умею бросать людей, не люблю врать и не приемлю это в людях, так же как и лицемерие. А вообще, надеюсь, выводы сделаете сами, просто пообщавшись со мной лично) Буду рада если вы тоже расскажите мне о себе.

еще немного еще рывок....а то копец сил больше нет ...не двигаться не шевелиться ..хочется одного спать

Здравствуй,малыш.
Сегодня я расскажу тебе то, о чем мне не говорил никто и никогда.
Самая большая боль приходит в нашу жизнь через тех людей,которых ты любишь больше всего на свете.
Прими это и будь готова. Нет,это не потому,что человек,причиняющий ее подонок. Знаешь,чистых в своем зле подрнков на самом деле очень мало,как и святых. Они есть,но я научу тебя,как избегать тебя тотального зла. В основном люди не злые и делают нам больно от незнания,страха,усталости,глупости,слепоты сердца и нечуткости. Очень часто человек,который обидел тебя или причинил боль,на самом деле не хотел этого в глубине души,он просто защищал себя от чего то.
Поэтому никогда не обижайся.
Но не позволяй себе становится терпилой. Запомни-ты пришла в мир одна и уйдешь из него одна. Ты живешь только свою жизнь,поэтому умей защищаться,даже от тех кого любишь. На удар отвечают ударом,на слово отвечают словом,на зло отвечают отпором. Не злом,блоком. Не позволяй даже на миллиметр кому нибудь унизить тебя.
Ударивший один раз,если не получит ответки,будет бить до тех пор,пока ты не упадешь или не ответишь.
Запомни: добро,это не жалость,не грустные глаза и обида в уголке,когда об тебя вытирают ноги. Добро,это уважение. Не допускай,не провоцируй своим поведением чужую низость.
Самая большая боль приходит от тех,кому ты больше всего доверял. Умоляю,не занимайся изгрыщанием себя чувством вины,не мучайся поисками тайных кармических замыслов. Все проще. Перед тем, кого ты любишь,ты всегда снимаешь все щиты,опрометчиво думая,что тот второй всегда будет бережным с тобой. Не будет. Не потому что все негодяи и мир погряз во зле,просто моменты слабости есть у всех. У всех есть точки слабости, через которые может просочиться зло и ударить по тебе. Просто помни это и умей защищаться.

Но не закрывайся от людей. Вакуум и свинцовый панцирь еще никого не сделал счастливым. Даже внутри тебя есть "вредные микробы", но если их убить,твой организм заболеет. Так же и боль,зло,предательство. Мне жаль тебе это говорить, но они есть и от них не денешься. Это необходимые элементы нашей жизни,которые толкают нас вперед,которые заставляют шевелиться и развиваться. Есть такие существа-Олли. Победишь их-они станут твоими помошниками. Сдашься-убьют. Так и в жизни. Если от малой неудачи ты поддашься соплям,страху и жалости к себе,неудачи повалятся как снежный ком и не успеешь чихнуть,как окажешься в жопе.

Не замыкайся в высокомерии и гордости. Помни, у каждого свой путь и своя голгофа и каждый из нас, хоть раз в жизни плакал на полу,глядя в потолок. И как когда то протянули руку тебе,не побрезговав,так и сама не гнушайся подать руку тому,кого сейчас выворачивает от боли.

Умей улыбаться,цени каждую улыбку в свой адрес и каждую подаренную тебе конфету. Это те маленькие кирпичики,из которых в дальнейшем вырастет золотая стена света и любви,которая сохранит твое сердце от любых ударов.Поменьше говори о своих проьлемах плсторонним. Не из глупой гордости и фальшивого благородства,типа ты не хочешь грузить других людей. Не льсти людям. Очень мало среди них тех, которые будут искренне грузиться твоими проблемами. Нет. Просто,чем больше ты говоришь и жалуешься на свои беды,тем сильнее тонешь в них,тем сильнее упиваешься своим унынием.

пойду пыль гонять...

Как тяжко мертвецу среди людей
Живым и страстным притворяться!
Но надо, надо в общество втираться,
Скрывая для карьеры лязг костей...

Живые спят. Мертвец встает из гроба,
И в банк идет, и в суд идет, в сенат...
Чем ночь белее, тем чернее злоба,
И перья торжествующе скрипят.

Мертвец весь день труди́тся над докладом.
Присутствие кончается. И вот —
Нашептывает он, виляя задом,
Сенатору скабрезный анекдот...

Уж вечер. Мелкий дождь зашлепал грязью
Прохожих, и дома, и прочий вздор...
А мертвеца — к другому безобразью
Скрежещущий несет таксомотор.

В зал многолюдный и многоколонный
Спешит мертвец. На нем — изящный фрак.
Его дарят улыбкой благосклонной
Хозяйка — дура и супруг — дурак.

Он изнемог от дня чиновной скуки,
Но лязг костей музы́кой заглушон...
Он крепко жмет приятельские руки —
Живым, живым казаться должен он!

Лишь у колонны встретится очами
С подругою — она, как он, мертва.
За их условно-светскими речами
Ты слышишь настоящие слова:

«Усталый друг, мне странно в этом зале». —
«Усталый друг, могила холодна». —
«Уж полночь». — «Да, но вы не приглашали
На вальс NN. Она в вас влюблена…»

А там — NN уж ищет взором страстным
Его, его — с волнением в крови...
В её лице, девически прекрасном,
Бессмысленный восторг живой любви...

Он шепчет ей незначащие речи,
Пленительные для живых слова,
И смотрит он, как розовеют плечи,
Как на плечо склонилась голова...

И острый яд привычно-светской злости
С нездешней злостью расточает он...
«Как он умён! Как он в меня влюблён!»

В её ушах — нездешний, странный звон:
То кости лязгают о кости.

Я существо без сердца, без души,
Без трепета надежд, без ропота сомнений
Я — вечное. Жизнь для меня гроши —
Оброненная мелочь утешений
Я старше времени, я память обо всём
Мой дом стоит на берегу Вселенной
Бессмертие моё тоскует в нём,
Песок планет перебирая тленный.

Одиночество пугает и берет меня в плен ,
Я слышу тихий скрежет кровеносных систем .
Сердце бьет по голове огромным молотом боли
И разъедает глаза от выступающей соли.

...Исторически сложилось, что мать, видя меня в наушниках, или видя меня поздно ночью и не в кровати, начинает орать.
Да, я повинна в том, что мне уже 27, и что моя личная жизнь так же бурна, как реки на Луне. Что работу не могу найти, а на последнем рабочем месте попала под сокращение... Что живу с родителями...
Ладно, куском не попрекают, на мороз не гонят. Жаловаться грех.
А хочется.

Но, возвращаясь в сегодняшний вечер.
Когда маман вошла в комнату, я, не ожидала от полуночного визита ничего хорошего. В наушниках как раз вот-вот должна была зазвучать любимая музыка, и естественно ни слова из реального мира я не слышала.
Поэтому мое обиженное "ну что?" для меня было вполне естественным.
И разразился скандал.

Высказав мне все, что я "совсем одичала", "с ума сошла" и "Разговаривать разучилась", так и не сказав о цели своего визита, маман ушла.
Попытки примирения были проигнорированы.
Её вывод - дочь - дно и хамка.
Бессонная ночь обеспечена.

Я все чаще спрашиваю, зачем я живу.
Печально, что мне все сложнее однозначно ответить на этот вопрос себе самой.

привет! я никогда не думала, что окажусь на таком сайте. но мне уже реально некуда деть свои эмоции. я замужем, мне 22 и у нас есть малыш. ему почти 10 месяцев. с мужем мы уже знаем друг друга шестой год. и все было хорошо. да-да, это проблема семейных отношений. у нас было всякое, ругались, мирились, даже расставались когда не были женаты. и я сейчас жалею о том, что мы снова вместе. он был тем мужчиной, с которым я хотела создать семью, родить ребенка, прожить всю жизнь. он ответственный, работает, сильная натура, сильнее меня, как я и хотела. мне нужен был человек, который будет любить и оберегать меня. человек, с которым я могла быть слабой.

Чудеса там, где в них верят...