Очередная авария.
Вроде все живы.
Транспорт коммунальных служб едет по своим законам и правилам...

У меня время размышлений…
Можно мне поразмышлять здесь на некоторые темы?
Итак, тема первая «Счастье».
Смотрю на себя, своих знакомых и понимаю, что часто мы стремимся не туда, не к тому счастью.
Мне кажется, иногда, человеку просто не кому объяснить, что он идет не той дорогой, заблудился.

Смотрю на свою знакомую. Назовём её Лидой. Возраст приблизительно 65 лет.
Она строит дом. Огромный коттедж. Строит много лет, с истериками, обмороками и припадками.
Дом почти достроен. Приблизительно 250м2. Все это строиться почти 20 лет.
Лида работает, торгует рассадой, цветами. На вид – загнанная лошадь. У неё начались эпилептические припадки.
Итог – она живет в этом доме одна.
Сына с семьей проживание загородом не устраивает; муж проживает отдельно. У мужа есть своя квартира, у сына с семьей две квартиры.
Дом для внуков? Но Лида не берет к себе внуков. Ей не до них. Внуки торчат в лагерях и в Москве.
Лида зарабатывает деньги и строиться…строиться….
Прошлой весной она залила фундамент под сарай – 3х6.
Причем сарай будет фундаментальный, из Пено блоков, обложенный кирпичом.
Строительство сарая ведется с истерикой, воплями. Денег не хватает.
Ни сын с семьей, ни муж материально не учувствуют в этом строительстве. Деньги дают только в долг.

Объясните мне кто ни будь…нахер такое счастье?
Жить одной в этом замке, соседи не зимуют, одна на всей улице и никому это всё не надо…Протопить и убрать этот замок - целая история, песня с припевом.
Я, наверное, что-то не понимаю в этой жизни, мне не дано….
На мой взгляд, если очень хочется жить загородом - построй небольшой дом, дачу и живи счастливо! Этот дом можно построить за два- три рывка и жить в своё удовольствие.
Может людям доставляет удовольствие создавать себе проблемы, а потом героически преодолевать их? Может быть счастье именно в этом?
А может все это исполнение какой то мечты?
А может быть это всё иллюзия счастья?

Сложно сказать, какое чувство может быть столь глубоким и наполненным смысла жизни, как влюбленность...
Одно я могу сказать точно - ради нее определенно стоит жить...
Но речь идет отнюдь не слепой влюбленности, а той, которая основана на душевной близости.

Сейчас меня наверное много закидают тапками, мол, парень, это ненадолго, будет потом очень больно когда придется снимать розовые очки...
Да, без этого и не обйтется, я отдаю себе в этом отчет, я знал на что шел, я основательно к этому подготавливался.
По-этому я до сих пор слишком осторожничаю, даже бы сказал заслишком. Но, нам некуда спешить.

Дело в том что мы знаем друг друга как друзья и начинали (да и до сих продолжаем, и я верю что будем продолжать до конца) отношения (дружеские) на основании взаимоподдержки... Да, возможно кто то удивится - мол как это так, не рестораны/непомерное транжирение денег, не секс, не слепое ухаживание...
Да, мы не планировали никакой любви до этого, в общем то...
И я сейчас только осознаю, что этот период - и был испытанием того, насколько будущие отношения могут быть крепкими, разузнать друг друга получше, и что, в конце концов друг другу наиболее важное в отношениях.
Мне кажется, так и должны строится отношения...

И я думаю, что если все рухнет, мы останемся друзями, пускай и далекими. Мы сознательно подписались на то чтобы попробовать и посмотреть что с этого выйдет таким образом, сведя очорванность (а в следствии - разочарование) к минимуму.
Только ум и холодный расчет, эмоций - минимум. Когда этот процесс контролируют двое взрослых людей сознательно, я думаю, это более чем достижимо (в смысле - удастся контролировать), но не играть в кошки-мышки, когда один живет одними надеждами а другой - совсем другими. А для этого нужно более чем достаточно знать друг друга. Да, такое встречается весьма нечасто. Но нужно не забывать все время о том, что друг от друга ждет от отношений. Это адская и кропотливая работа.

Ребята, мне бы хотелось пожелать такой влюбленности искренне каждому.
Не откладывайте ее на конец жизни, там уже ничего не будет...

Вы скажете, что вы не в силах ничего сделать, чтобы встретить любовь, но это будет ложью.
Не сидите на одном месте сложа руки (хотя, признатся по правде, именно так ко мне пришла моя любовь, но это - исключение).
Вносите свою лепту, ищите, интересуйтесь, не теряйте надежды... а жизнь со своей стороны тоже подготовит соответсвующие обстоятельства..

Влюбляйтесь (продумано): оно того стоит. Жизнь этого стоит.

что-то жизненно как-то :c

Что как только что - то начинает болеть, мы бессознательно, на уровне рефлекса прикладываем руку, ладонь, как будто она избавит нас от боли? Любопытный рефлекс. А что если действительно человек может лечить себя прикосновением ладони? Всем известны лечебные свойства кошек, когда они находят больные места и ложатся на них. Быть может со временем мы забыли что - то?

Читала старые записи, там так часто упоминается о моем старом друге. В строчках видела, как она мне помогала. Как же я ее люблю. Когда она ушла не было грустно или больно. И так тепло ее вспоминать, даже веришь, что есть там что то. Это какое то ничто или что то больше, чем просто домашний питомиц. 18 лет вместе может это и просто кошка, но когда ты с ней выросла для тебя она перестает быть просто, перестает быть кошкой. Старушка покинула?! Не знаю, но на ее имя больше в доме некому отозваться оно и больше не звучит. Но это не значит, что ее не хватает, достаточно только о ней подумать. Не думала, что такое может случиться. Дело шло к этому, было понятно этого ждали и до сих пор не воспринимаю это как смерть. Беготня, беготня, а тут остановилась смотрю.. утро вечера мудренее.

Жарковато стало. Сколько себя помню, всегда плохо переносила жару. В детстве чуть голову нагреет, так сразу или кровь носом, или потеря сознания. Сейчас этого нет, но часто подкатывает тошнота. Пару глотков воды в корне положение не меняют, но немного легче всё-таки становится. Без воды вообще не могу передвигаться по городу. Даже что-то вроде паники начинается, если она кончается, а поблизости нет магазина. И это только начало лета...
Вечерами, правда, ещё можно дышать. Но это только пока – обычно, к середине лета и вечера становятся душными.
Сегодня, видимо, перегрелась – головная боль не отпускает.
Заварила ромашку с мятой, остудила, потягиваю потихонечку. Может, хоть спать буду нормально.
Три месяца... Потерпеть всего три месяца...

Когда тебе требуется психологическая помощь, но предлагают верить в Иисуса. как спастить?
Не знаю, что это. Впервые здесь, но кажется забавным. Отрывки из моей сломанной головы, не связанные между собой. Мысли, которые хочется написать, но никак не складываются в предложения. Ошибки, из которых состоит моя жизнь. Некоторые называют это "жалением
себя", я думаю, что мне просто нужна поддержка моих друзей. которых нет.

Я всегда боюсь засыпать. Страх темного времени суток преследует меня всю жизнь. Но не потому что я боюсь монстров или темноты. Просто мне "повезло" родиться с диагнозом атопический дерматит и каждую ночь я раздираю свою кожу в кровь.

Уткнувшись носом в плед и выгнув спину
Так, словно никого на свете нет,
Спит рядышком любимый мой мужчина,
Мой верный страж, любимый мой брюнет.
Всегда спокоен, чуть самоуверен,
Во сне он милый и совсем ручной.
Единственный, он мне на свете верен,
Лишь он один во всём всегда со мной.
Коснусь его рукой легко, небрежно,
Шепну ему на ушко пару фраз.
Я знаю, будет возмущённо-нежным
Сонливый взгляд янтарно-желтых глаз.
Меня он с полуслова понимает,
Я для него практически свята.
Мужчин таких на свете не бывает...
А этот стих - про моего кота.
©