Какое право я имею, не воплощать надежд?
Какое право я имею подводить людей?
Какое право я имею жить, когда все существование мое полнейший бред?
Есть право у меня родится, но разве я могу не оправдать надежд?
Мне суждено быть той, чье существованье бред.

В последнее время из-за минимальных нагрузок начинает болеть спина, даже при небольших наклонах вперед. У меня на комиссии перед армией нашли сколиоз 1 степени, но там был слишком маленький уклон позвонков и я особо не запарывался по этому поводу, тем более в армию меня забрали, значит норм все. Сегодня сходил в больницу, диагноз сколиоз 2 степени. Я поверить не могу, за 3 года у меня настолько ухудшилось здоровье, это ужасно. К 23 годам организм сформирован и мне будет сложно что-то исправить, с позвоночником. У меня только появилось желание заняться спортом, а тут такой подарок. С таким диагнозом нельзя практически ничего. В субботу поеду узнавать про лечение, скорее всего пропишут корсет, и будут заставлять заниматься физкультурой лечебной, чтобы прекратить прогрессирование заболевания. Не знаю, как я буду совмещать все это с работой, но вылечить спину, или хотя бы улучшить ее состояние очень хочется.Пока путь в спорт мне закрыт, максимум что я могу, это побегать.

Хотелось бы услышать про ваши болезни,которые так или иначе влияют на качество вашей жизни.Конечно если это не врачебная тайна.

Моя мама родила нас поздно, под сорок лет.
При этом ничего и никого кроме меня и брата у неё нет.
Раньше была работа.
Нет друзей, подруг, нет увлечений...С родственниками она не общается.
Брат быстро выстроил между мамой и собой стену. Я всё понимаю. Тяжело иметь маму, которая звонит по пять раз на день, требуя внимания, разговоров и поддержки.
Осталась у мамы только я.
Надо было конечно сваливать от мамы при первой же возможности, когда исполнилось 17 лет, и приучать её к самостоятельности.
Приучать жить и выживать в этом мире.
Может быть тогда мама научилась бы общаться, сама решать свои проблемы, готовить еду, ходить по магазинам и напрягать голову.

На всякий случай...У нас ОЧЕНЬ благополучная семья. Всё нормально. Нет ссор, скандалов.
Но что то у нас недоработано. Не получилось...

несколько месяцев выбиралась из состояния апатии. и когда все стало действительно хорошо зачем-то обернулась в прошлое, да еще с таким добрым и открытым лицом...
...как результат - то чувство, когда ты протягиваешь человеку руку, а об тебя вытирают ноги. опять нужно начинать все сначала. саднящее и противное осознание собственной ошибки. интересно, сколько времени понадобится на этот раз.

буду признательна за любое общение, надеюсь, взаимнопозитивное и легкое. здесь или за пределами сайта.


Всем откликнувшимся болельщикам сайта категорическое спасибо!!!

Решил записать что-то важное, но как-то вдруг стало не до этого. "Старый стал, ленивый" - подумал Штирлиц.

Для определенности, наверное, стоит начать с паспортички.
Мне 25 и я не знаю, что мне надо.

Остается неделя до сдачи ВКР аспирантуры, после успешной (а она будет успешной) защиты которой я стану дипломированным "специалистом-исследователем", таковы причуды нынешней системы образования. И тут начинается самое интересное, но сначала немного предыстории.

После законченной на отлично школы, красного диплома университета по редкой и мало кому нужной специальности я видел абсолютно рациональным поступить в аспирантуру, я даже как-то и не думал что бывает по-другому, ведь не зря же получал высшее образование. Да и родители-ученые способствовали такому ходу мысли. Был выбран для этого университет, отдаленный от моей альма-матер на многие тысячи километров, но известный своим выдающимся специалистом в моей области, аспирантом которого я стал без проблем.
Естественно, надо на что-то жить, и была найдена работа, в целом довольно скучная - но с неплохим доходом. До поры до времени.
С тех пор прошло три года и я абсолютно разочарован всем.

Как же люди худеют? Только ещё больше хочу жрать. От холодильника вечером не оттащишь. И постоянно хочется что-то жевать!!! Ещё больше толстею.

Про ежика)))
Подруга звонит из Берлина.

Хихикает в трубку:

— Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. — Авт.). Звоню Гельмуту (новый
немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
— Вас ист лось? — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel.
Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем — люби ежиков:

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.

— Бедауэрнсверт, — причитает, — тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает:
— Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!» Он спохватывается:
— Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое !!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:
— Какие формальности?
— Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), — отвечает, — а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:
— Характеристику на животное? — спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает:
— Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:
— Сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
— О, нет, — говорит, — вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.
И дальше зацени:
— Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду.
Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком — в России»…

:Вот где за державу-то обидно, камрады…

Из интернета

Размышляли ли вы над тем, чтобы отказаться от самого себя и своей жизни? Нет, не совершать суицид. Возможно моя теория покажется немного странной, но что если взять и отказаться от самого себя, от своего имени, своего прошлого, своих эмоций, характера, планов, мечт, желаний, своего тела от всего того что, накопила и сформировала наша личность. Что если выйти за рамки своего тела, своей сущности и взглянуть на всё со стороны?

Представьте, что вы очнулись в чужом теле и не помните абсолютно ничего, и у вас есть выбор быть тем кем вы хотите. Можно возразить, что такой выбор есть у каждого, каждый волен выбирать для себя модель своего поведения. Да, такое имеет место быть, но далеко не каждый может этим воспользоваться. Нам мешает наша личность. Если в детве вы чуть не утонули, то в последующем на протяжении всей жизни у вас возможен панический страх воды. Наша реакция и ощущение мира во многом является следствием опыта прошлого. А что если это прошлое убрать, убить себя и возродиться заново, но не младенцем, а осознанной личностью? Что если убить в себе все эмоции, возможную боль которая тяготила? В этой теории мне хочется шагнуть дальше и отказаться полностью от своего я, стать сущностью, которой дан аватар в виде своего тела со способностью выбирать любую модель поведения, тк если уничтожить своя Я от вас ничего не останется, внутри вас будет пустота, которую вы будете заполнять тем чем хотите. Возможен и второй вариант и он гораздо интереснее, можно пробовать учиться примерять на себя различные роли (Я) не срастаясь ни с одним из них, быть своего рода игроком, актером без истинного лица, быть никем и одновременно всем.

Ни это ли есть настоящая свобода? Быть свободным от желаний, страстей, морали, боли, страхов, в том числе страха смерти, прошлого, рамок.

Кто там сейчас в Москве? Есть идея, встретиться на выходных. М?