Я очень хочу найтий своего человека что бы уже сейчас вместе как одна команда начать готовиться к нашей, совместной жизни. Но увы не умею ладить с парнями((( сама по себе внешне комплексов не имею, по скольку я достаточно симпотична и у меня приятная внешность, да и в общении люди тянуться ко мне, и я легко нахожу общий язык с людьми,но в отношениях я полный ноль если мужчина мне сильно нравиться то я становлюсь безхарактерной из за чего меня бросают или же он хорош собой но мне не интересен и в итоге я сама как бы отдаляюсь... не могу сказать что мне встречались плохие парни, даже наоборот мне всегда везло. Часто те с кем я встречалась оказывались из хороших семей и говорили что не имеет значения мое происхождение, и внешне не припомню не красивых. Воспитание хорошее и т.д. я не знаю но большинство из них просто мечта казалось бы. Бегают по началу за мной, если долго не отвечаю взаимностью все равно бегают. Но как только я говорю "да" порходит неделя другая все пропал интерес!!! Не знаю да и понятия не имею что делаю не так...

Сколько бы ни выпадало испытаний - они остаются в размытом прошлом, пока нет навыка запоминать уроки. Как только навык вырабатывается, уроки запоминаются и история прекращает повторяться. Любые ошибки перестают повторяться, когда сознание или хотя бы разум, начинают действительно понимать, что к чему - тогда и прекращается повторение работы над ошибками. Следует понимать и принимать свое право идти не по тому пути, который ждут от вас окружающие. Следует понимать, что не перед кем отчитываться. Конечно, если вы к этому привыкли, то привычка будет давить до последнего, пока вы сами это разрешаете.

Кувшинка

-простите, сейчас будет сумбур-
Я не могу позволить другим людям помочь мне, а если дело касается симпатии или какой-то искры, то внутри меня все так быстро затухает, что о любви и отношениях я просто не могу подумать, из-за этих повадок я не раз уже сделал только хуже в желании утешить кого нибудь или помочь...я конкретный пример приведу, даже 2.
Я знаю, что с моих краев тут никого нет, но все равно. С одной девушкой все вокруг поступают по скотски и мне часто приходится шутками отводить от нее стрелки, а наедине я пытаюсь отвлекать ее внимание чем нибудь веселым, если не конкретно успокоить...так вот, наверное я перестарался, мне было крайне неудобно узнав о ее чувствах, поэтому я сделал то, что у меня получается лучше всего - я побежал прочь, конечно не физически, я просто стараюсь не разговаривать ни о чем личном и просто наблюдать со стороны, наверное она разочаровалась во мне.
Совсем недавно я с одним знакомым общался по скайпу, он просто не в нашей стране живет, но у нас были прочные братские отношения, я делился с ним всевозможным опытом из своей жизни, давал советы пока он не стал чуть ли не помешан на мне, мы почти одногодки, но бывает, что он ведет себя как надоедливый младший брат, который косит под меня и пытается помочь...честно скажу, я не самый лучший друг и учитель, у меня мания уходить ничего не сказав. Где месяц я вообще ему не писал, пока он сильно не обиделся и не сказал мне пару фраз, раньше я не думал о подобных словах, но теперь, когда во мне кто-то разочаровывается снова доставляет мне боль.
Я вел сейчас к тому, что я оказался слабее, чем я думал, слабее духом чтоли. Я еще пару месяцев назад клал болт на любое плохое мнение обо мне или же очередное разочарование, мол "ты бездушное животное" , "мудак года" , "я думалдумала, что ты другой". Каждый раз, когда я вежливо и ненавязчиво общаюсь с человеком, происходит так, что я привязываю его к себе волей-неволей, а парюсь я так по этому поводу потому что в раннем возрасте я был "странным" и одиноким мальчиком, потом озлобленным подростком, а после мне было так одиноко, что пришлось учиться методом проб и ошибок общаться с людьми, а с девушками опыты и вспоминать стыдно, не было предела моему счастью, когда я первый раз переспал с девушкой...конечно страсть и прочие отношения надолго у меня не задерживались и в итоге все, тупик, я гнал на малолетних шлюх и просто распутных девиц, я гнал на тупых гопарей и слабых, но чертовски засранистых парней, а самое смешное, что меня многие поддерживали...ну а я блять что, лучше?
С самого гребанного детства мне хотелось, чтобы меня хотя бы мама обняла или трезвый отец, потом мне хотелось, чтобы меня обняло общество своим одобрением, одобрением сверстников, потом я мечтал об одной девушке и пусть у меня все получилось, но я не смог почувствовать тепла, сейчас мне хочется случайно погибнуть или же просто навсегда заснуть, отправившись в мир своих фантазий. Все это желание выжигало меня изнутри, у меня бывают до сих пор эпизоды, когда мое воображение говорит мне, что все хорошо, потому что утешать себя самому и осознавать это - чертовски больно, идти вперед, строя из себя пафосного и непобедимого рыцаря - больно, пытаться помочь всем чем можно и кому можно - больно и страшно, проявлять эмоции - страшно, но теперь я не могу, хватит.
Мне ужасно стыдно и я буду лично извиниться перед каждым, кого упрекал в чем-то неподобающем или же просто оскорблял, думая, что я лучше и я знаю, как надо жить.
Хватит, блять, просто хватит, я не могу больше быть сильным и суровым - это не правда, я не такой, в жизни я вряд ли это скажу, но здесь я прокричу это хотя бы текстом. Я не ужасный человек, я вовсе не бездушен и я не мразь, я не моральный урод, я не хочу притворяться святым и учить кого либо как себя надо вести или как надо жить.
Я хочу быть достоиным хотя бы покоя с самим собой, я не прошу тепла ни от кого и ни от чего, я не прошу помощи...нет, она мне нужна, но я не считаю, что я достоин ее, я недостаточно полезен, чтобы заслужить хоть что-то. Я не имею права что-то требовать от жизни, если одно время я ее ненавидел, а другое я паразитировал и пользовался доступностью людей и благами жизни. Я не хотел такой жизни...вообще...я уже и не знаю, какой жизни хотел, все, что я вижу в своих желаниях, это картину, где я весь в крови на коленях обнимаю статую слепой женщины с весами на руках.
Наверное через пару часов я снова успокоюсь во сне, через минут 30 отключусь из-за чая с малиной, мне надо спать, простите за отнятое время. И просто простите за мое чувство абсолютной вины, надеюсь, что хоть что-то из того, что я писал будет ясно или хотя бы знакомо вам

Иду с чувством что задалбалась. Опять прими пораньше останься на час позже,пока типа не помогу домой и не думать идти. Остальным светилом та же участь,но уже после смены. В итоге вместо шести ушла в семь и то про себя послала все На.хер. обещала вернуть часы. Но посмотрим. В апреле то же так было и про вернуть часы все успешно забыли. Управляющая говорит мол старайся остаться так как работа сегодня редкость, а мне уже пофиг .

Сейчас работаю в салоне красоты арендовала помещение но по скольку денег не так уж и много салон находится на не очень хорошей точке и особо торговля не идет.... пробывала работать менеджером по продажам не смогла, пробывала продавцом но я снимала квартиру по этому зп не хватало да и здоровье сильно подвело... поехала в Астану снимала квартиру с не знакомыми людьми нас было 9 чел (как бы глупо не звучало но... я работала там оффицианткой))) мне тупо хотелось уйтий из этого дома... работали до потери пульса ресторан был "халяль" поэтому как зп мало было но терпимо все было не смотря на опухшие вены на ногах да и вообще опухшие ноги и мешки под глазами и боли во всем теле и разногласия и с сожителями и на работе... ну норм кароче. Но сильно заболела слегла по полной, пришлось приехать обратно. Не знаю куда деваться как то ничего не получается. Обычно не люблю жаловаться... но щас так хочется (((

Я не знаю что да как в этой группе... но мне тупо хреново как то на душе! Вот и примерно ищу какой то выход! Я живу у отчема с мамой, есть сводные брат с сестрой. Очень тяжелые отношения, в доме всегда напряженно и вообще плохо чувствую себя. Надоело терпеть издевательское отношение такое очень не приятно когда все время потакают. Да и как то сама жизнь не очень удалась... работать начала еще в 8 классе что бы не просить у него денег и не унижаться, хотя частенько выслушивала от него да и маме говорил мол (я шлюха) потому что я не ночую дома (я работала оффицианткой и закрывались мы очен поздно) по сути я так то не считаю себя таковой по скольку я девственности лишилась то в 19 да и то по глупости и неопытности своей не с тем человек как позже выяснилось... после 9 класса поступила в колледж отучилась, училась хорошо но было сложно ведь после учебы на работе почти до утра... получала степендию накопила купила права. Не знаю я всегда хотела делать все правильно, но я сейчас сломлена!!!

Вчера вечером уже завершаю прогулку и вижу чуть впереди мужчину с какими то животными на поводке.
Мужчине лет тридцать, высок, хорошо одет. Животных у него два.
Уже подойдя поближе, я поняла, что выгуливает он...двух кошек или котов! Два прелестных котейки, черно-белого окраса.

Разобралась я поздновато, мои «бойцы» уже рванули к молодому человеку.
Я галопом помчалась забирать своих бандитов. Укусить они не укусят, но напугают кошек...
Пока я носилась вокруг всей компании - молодой человек, две кошки, две мои собаки и мужчина-прохожий с пуделем затесался... один из котов прыгнул со страху на меня, с меня на дерево...

В общем, молодой человек потом мне высказывал, что я не одна здесь гуляю...что надо быть внимательной...
Но я правда не ожидала, что мужчина может гулять с кошками на поводке!...
В общем, своих собак я сцапала, извинилась и ушла. Мужчина и прохожий, который с пуделем, пытались снять второго кота с дерева...

Не жизнь, а сплошные развлечения....
Кота они все таки сняли. Наверное... Утром на дереве никого не было...

Всем привет из Москвы) ну что там ребят, все в силе?)) если да, то это..может не в 5 а в 7 увидемся? не успеваю..

Утро, дождь...
Гуляю с собаками...
Вдруг слышу электронный сигнал. Присмотрелась, в траве лежит мобильный телефон. Самсунг сенсорный.
И звонит...звонит...
Конечно подняла. Входящий «Мама». Уже шестой раз... Ох уж эти мамы...
С трудом справилась с этой электроникой. Как на этой бяке номер набрать, так и не поняла..
Но! «Упала» во входящие и номер мобильника мамы высветился.
Набрала со своего мобильника.
Почему то я сразу решила, что телефон принадлежит мужчине.
Действительно! У мамы сын...телефон его.
Мама связалась с девушкой сына и всё срослось!
Мы тут же договорились о встрече и телефон был возвращен законному владельцу Дмитрию.

Конечно, мне притащили коробку конфет... Я отважно брыкалась...но Дмитрий был непреклонен...

Я уже до этого в разное время находила военный билет, документы на машину, паспорт....
Что то удавалось вернуть..что то я отнесла в полицию...
В общем - не зря я гуляю с собаками! И от этого кому то польза...